安妮英语俱乐部论坛

 找回密码
 注册
搜索
查看: 2460|回复: 16

做真实而高效的父母(by 芬芳)

    [复制链接]
发表于 2013-12-6 05:52:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
最近在看《父母效能训练手册Parent Effectiveness Training》,初次阅读,写了篇读书笔记,希望能和大家共同交流。
回复

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2013-12-6 05:52:50 | 显示全部楼层
当我有了宝宝后,我希望拥有乖巧听话的“完美宝宝”并且自己成为从不发脾气并且超级耐心的“完美妈妈”。可是,随着我家小baby的逐渐长大,我发现我的愿望越来越不现实了,原因在于我发现我的不发脾气是建立在宝宝乖巧听话的基础上的,但凡宝宝有点什么捣乱的行为,比如把米桶里的米倒在厨房的地上,把刚刚洗净晾干的衣服扔在地板上等等,我就有点失去耐心,想把他抓住好好说教一番。

幸好我在宝宝还不到两岁的时候,读到了《父母效能训练手册Parent Effectiveness Training》。本书的作者戈登博士实在是太体贴父母了,他所建立的这套亲子沟通模式不仅能保证孩子的情绪得到倾听和释放,培养孩子的自我责任感和自律精神,还能保护父亲、母亲的各自需求得到满足。注意,是父亲和母亲的各自需求。

书中有两个观点,彻底颠覆了我原来的认识:
1、父母在养育孩子的过程中,不必要保持一致性。
2、父母声称接受孩子,但不接受其行为——这是虚假接受。

父母二人在养育孩子的过程中,肯定会存在分歧。以前我读到的一些育儿指南上通常会说父母二人要保持一致,这样才能避免孩子钻空子。但是戈登博士却说:“这样的建议会产生有害的影响,导致父母隐藏他们的真实想法,去扮演一个情感总是一成不变的角色。”爸爸妈妈不是神,而是真实的人,也有各种各样的情绪和各自不同的需求,所以,牺牲任何一方的需求都是不公平的,每个人都应该保持独立。

关于虚假接受:这是我第一次听到“虚假接受”,以前看到“妈妈不喜欢你把脚放在沙发上,但妈妈爱你”这类话的时候,觉得挺好啊,这样的妈妈我应该向她学习,因为我做不到,我一看到我家宝宝把橘子瓣儿捏碎,橘子汁儿撒了满地,我就忍不住觉得他太烦人了,要大声呵斥他。事后我又很后悔,我怎么能觉得自己的孩子讨厌呢?现在看到了戈登博士将此观点归类为了“具有欺骗性的、有害的观点”:“你最好向自己(也向孩子)承认,当他在特定时刻以特定方式表现出某种言行时,你无法对他这个人产生接受感。这样一来孩子将会学会把你视为一个坦诚的人,因为你很真实。”看到这句话,我觉得我能接受自己了。

做一位真实的父母——这对于我来说,实在是太有吸引力了,我不用去假扮自己是个超级耐心的好妈妈,我不用去掩饰自己的真实情感,我不用牺牲自己的各种需求,可是,我成为真实的父母后,该如何与我的孩子相处呢?

问题归属原则是PET模型中的一个核心理念。戈登博士建议父母养成问自己这个问题的习惯:“这个问题归属于谁?”有时候问题是归属于孩子的,比如:孩子因为上课说话被叫到老师办公室。有时候问题是归属于父母的,比如:爸爸下班后很累,想安静地坐在沙发上看报纸,孩子却闹着要跟爸爸玩游戏。有时候问题既属于父母,也属于孩子,比如:妈妈和女儿约定好由女儿洗碗,但妈妈下班后发现水槽里都是没有洗的碗盘。

确定了问题归属于谁之后,就要分情况来解决了——有点像数学里的分类讨论哈。

当问题归属于孩子时,我们做父母的,就不要主动地去承担解决问题的责任。这一点说起来容易,做起来可真不容易啊。我们很多都是独一代,现在成为了独二代的父母。小公主小王子们一旦发生抢玩具、小打小闹、不想上学不想去幼儿园之类的事情,不少爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷们就要上阵代劳,唯恐自家宝贝受到一丁点的小委屈。可是,我们怎么陪得了孩子的一生?当我们在另一个世界上,看着由我们代办习惯的孩子独自面对各种问题而不知所措或抑郁寡欢或暴跳如雷或寻死觅活之类时,我们除了后悔后悔后悔,还能怎么样?所以,我们现在就试着放心放手,将属于孩子的问题交给他们,让他们自己去尝试着分析解决,而我们所需要做的就是——“积极倾听”,从而准确解读孩子的情绪,贴近孩子的内心。

如果说让孩子自己承担解决问题的责任,是需要父母在心态上进行改变的话,那么在孩子有情绪时,父母的积极倾听是需要父母在沟通方式上下大功夫学习的。在李跃儿教育论坛上,不少网友跟随小巫、乔瓦娜、微微辣、念念妈妈等进行积极倾听的练习时,发现自己根本不会说话,不敢说话了,生怕一句话说错,就被“孩子”给解雇了。当我对书中积极倾听的案例进行了仔细阅读体会后,发觉其实也不难,但是我们作为曾经的孩子,已经太习惯大人们的说教、劝告、威胁等沟通方式,以至于我们除了不由自主地这样说话外,还不会有效识别孩子的情绪,不能深刻地理解孩子。“积极倾听”绝对值得父母们去学习去练习。

当问题归属于父母时,戈登博士提出了三种可以选择的方法:试着直接改变孩子;试着改变环境;试着改变自己。听起来,试着直接改变孩子是我们经常用的方法啊。当孩子哪里做的惹我们生气时,我们就对孩子威胁、命令或者是说教。但仔细读下去,戈登博士直接改变孩子的方法是指父母送出一个关于正面情绪的“我-信息”来告知孩子父母内心真实的感受。一个晚归的孩子,一定是更容易接受母亲“谢天谢地,见到你我松了一口气,我很担心你遇到了什么意外”的话语,而不是“我对你很生气,而且担心得要命,不知道你是不是发生了意外”之类的唠叨。

试着改变环境,试着改变自己这两点也是父母需要学习的,尤其是后者。育儿即育己,自己成长了,不焦虑不盲从不攀比不纠结了,孩子在我们眼中也就没有那么多问题了。

当问题既归属于孩子也归属于父母时,使孩子屈服于父母的权威或者父母由着孩子的性子,这两种非输即赢的方法无疑都会损害我们的亲子关系。戈登博士提出了“没有输家”的方法:“父母与孩子遇到了一个需求冲突的情况,父母请孩子与他一起寻找某种能令双方接受的解决方案。”乍一看好像跟家庭会议有点类似。但是戈登博士强调,在此方法中,没有“主席”或“领导”,父母和孩子都是平等的参与者,共同努力为他们共同的问题寻找一个解决方案。而且这种方法是简洁的、现场的、即可的解决问题的方法。

读到这里时,我有个小小的疑问,既然这种方法是现场的、即可的解决问题的方法,那么发生冲突的双方(父或母和孩子)很有可能都在气头上,戈登博士也承认此时“双方的情绪都很强烈”,那么此时适合解决问题呢?我想也许父母和孩子都更应该先学着合理控制自己的怒气,找到合适的发泄途径。尤其是父母,我们希望让孩子看到一个能合理表达情绪的爸爸或妈妈,比如暂时先出门走走,比如多用包含正面情绪的“我-信息”而不是指责。而对于孩子的情绪,大人们如果能更好地“积极倾听”,引导孩子把情绪释放出来,这样大家才能消除怒气回归理智,从而更好地头脑风暴以便解决冲突。

以上,当我们将需要解决的问题归类时,应对起来就会高效许多。也许刚刚开始时,我们面对亲子冲突时,首先的反应还是着急上火不知所措,但我们后知后觉能将冲突用PET方法回顾一遍就是进步;慢慢的,我们在冲突时能当知当觉,一边生气一边告诉自己我试试PET方法吧;再慢慢的,我们能够先知先觉,不紧不慢地将PET渗透到生活中,不仅仅是亲子关系,也可以是夫妻关系或是和我们的父母的关系中,我想这时,我们也许会忘了这么多术语啊方法啊,而真正享受高效沟通让我们做回了真实的自己,并带给我们的快乐心情和甜蜜感受。

遇到一本好书,无疑值得我们读上多遍。窃以为本书的翻译有些地方不够通顺,希望以后能找到原版书来更加真切地体会高效的“戈登模式”。

回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2013-12-6 09:15:32 | 显示全部楼层
学习了,还有一些不是很明白。我家两个孩子有时候吵架,发脾气,也让人很恼火。先看看书去,谢谢亲!!
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2013-12-6 14:49:03 | 显示全部楼层
亲写的真好,学习了
回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2013-12-6 16:06:18 | 显示全部楼层
回复 小仔仔 的帖子

不客气不客气,共同讨论。
“没有输家”的冲突解决方法也适合解决孩子们之间的冲突,在书第十三章。
我打算将这本书作为工具书,遇到问题就拿起了翻翻,哈哈
回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2013-12-6 16:15:18 | 显示全部楼层
本帖最后由 芬芳Flora 于 2013-12-6 16:16 编辑

本读书笔记有幸得到了P.E.T.父母效能训练讲师 安心老师的指点。

对于我文中所提到的疑问,安心老师指出,“而第三法若非紧急,最好是在无问题区时就日常生活中常发生的冲突来使用,在冲突发生时使用也要先聆听对方需求后才使用。”

注:“没有输家”的方法在本书中称作方法三。

我的理解是,若非紧急,最好是在没有发生冲突时,就能未雨绸缪地利用方法三来将日常生活中常发生的冲突解决掉。即便在冲突发生时,使用方法三,也要先聆听对方需求后,才使用。
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2013-12-6 20:55:23 | 显示全部楼层
本帖最后由 母语一样的反应 于 2013-12-7 16:16 编辑

看清楚自己言行后的动机,看清楚孩子和他人言行后的真正动机,然后把事情引向正面轨道,这个需要---【日三省乎己】!
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2013-12-7 12:23:48 | 显示全部楼层
又出好文章了,先留言再细品!
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2013-12-7 17:11:14 | 显示全部楼层
    希望有朝一日父母学校就如同各种培训班一样普遍,国家奖励接受培训的父母,因为这样会让家庭更和谐,家庭的和谐会促进社会的稳定,这是利国利民的好事呢。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2013-12-8 06:12:02 | 显示全部楼层
回复 小一子 的帖子

谢谢肯定啊,共同进步
回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2013-12-8 06:13:04 | 显示全部楼层
回复 花心他妈 的帖子

是啊,如何做父母更是我们需要学习的
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2013-12-10 13:41:52 | 显示全部楼层
在哪里能买到书呀?
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2013-12-11 09:07:21 | 显示全部楼层
家长在孩子面前真实展现自己的脾气,孩子也是会模仿的,我们做家长的也有很多不足,说自己去改,也是很难得,我还是很担心,我会看一下书的
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2013-12-11 14:30:19 | 显示全部楼层
谢谢分享,有机会读一读
回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2013-12-11 14:47:05 | 显示全部楼层
回复 静待花开2009 的帖子

我是网上亚马逊买的
回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2013-12-11 14:50:59 | 显示全部楼层
回复 邓哲 的帖子

是的,孩子很容易模仿家长的。
家长真实的展现,并不是说家长就可以随意发脾气。我们做父母也有喜怒哀乐,但我们需要学会合理适当地把情绪发泄掉,也给孩子做个榜样,哈哈。个人理解哈。

我们还是看看书吧,书上分析地非常详细。
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2014-5-26 09:23:59 | 显示全部楼层
非常感谢楼主,多年的纠结在这里看到了曙光。
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

手机版|小黑屋|简易版|安妮英语俱乐部 ( 京ICP备11046565号-1,京公网安备11010802015347号

GMT+8, 2019-11-15 11:05 , Processed in 1.183763 second(s), 10 queries .

Powered by Discuz! X3.1

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表