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陈禾老师新浪微博答疑整理

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发表于 2012-11-13 17:10:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
关关注陈老师的微博很久了。他在微博上不厌其烦的回复家长们提出的各类育儿问题,很多问题是在孩子的成长过程中都会出现的,有很好的指导意义,我整理了一些和坛子里的父母们分享,还会陆续整理。这个帖子的问题主要是针对3岁以上孩子的。

1、问:我儿子是个较调皮,今年上小学一年级,老师几乎每天都要说他在学校里表现的不好,如:上体育课把同学推倒或者骑在不小心跌倒的同学身上,下课在操场玩不及时回教室,老师批评他,他不知道丢人,还开心的不得了,我天天批评他,但他好像一到学校就忘了,请问我们应该怎样教育他?
答:看问题就在“天天批评他”,而你和老师都习惯这么做。一年级和幼儿园阶段有不同的行为要求,“接受学校的制度、遵守纪律”必须从一年级就认真执行,让孩子建立“我长大了”、“我是一年级学生”的意识,培养出自制力。老师这么强调,你配合引导勉励。相反,把这当作过错来训导,是舍本逐末,无效。
2、问:陈老师,我儿子快4周岁,总喜欢拿着笔写来写去,写的字我们也不认识,只是横竖撇捺圆沟等组成的字,一个一个,一行一行的,有时还能告诉我们他写的意思,陈老师你帮我分析一下这是怎么回事?这样行为很长时间了,需要教孩子写字吗
答:你正好顺势引导他学习写字。孩子在阅读时候对“字”有了认识,渐渐就会想写字,最好是先学习运笔,横竖撇捺圆沟,分开练习,然后从写他已经认识的字开始,引导他观察字形结构,看懂了、看会了才动笔,避免他用“画”的方式,如果看一笔画一笔,养成习惯后,对写字的兴趣就没法建立。
3、问:4岁半男孩,几个月前开始爱管闲事,最近升级,在幼儿园爱和小朋友冲突,和人合伙欺负小孩,昨天和不喜欢的小孩坐在一起,大喊不喜欢他,还动手,结果被人家把眼睛挠了。我和老师沟通过,要杜绝他打人的毛病,不喜欢的人也要学会温和的处理,可是老师好像管不住,我该用什么方法呢。
答:不要用“管”的被动式教养模式来和孩子互动,而是:①采用倾听孩子、有效沟通的方式,培养他自己发现问题、自己主动改进,渐渐增强自律的能力;②从发展同理心的角度,引导孩子去了解并接受他人的感受,因而能够激发他思考,采取可行的方式去和他人互动,这需要的是鼓励,而不是管。
4、问:老师说孩上课注意力集中时间短,总是偷偷玩手指,撕纸,也不注意卫生,二年级了,怎么引导他呢?
答:两个问题:①不讲卫生是生活习惯的问题,过去没训练,现在做也不晚,但别用抓错批评等管教方式,而是引导他自己发现,鼓励他做到最好;②注意力问题是学习兴趣、学习能力和学习习惯多种因素造成,这是学前阶段忽视提高孩子学习能力和动手能力的结果,多陪孩子学习,培养他的学习兴趣是关键因素。
5、问:我的儿子现在6周岁,今年上一年级,这一个月以来我和孩子每天都有生气发脾气的时候,甚至忍不住想去打他,我也意识到了自己的不对,可看他做事磨蹭,不按时做作业,什么事情都要我说好几遍才肯做,他好像习惯了我发火,今早又生了一顿气,我该怎么办?
答:当这一切成为生活常态的时候,你和孩子都失去了生活热情,于是总是在枝节上产生矛盾,你的情绪难免经常失控。不要去计较谁对谁错,而是多想想该怎么做?可怎么做?引导孩子去做对的事,给他时间和空间,用心去发现孩子的特点和进步,给予肯定和鼓励,从正面教育下手,这样你就会有积极、开朗的心态。
6:、问:【做敢于承认缺点的妈妈】年龄小的孩子对自我的认识评价与他人对自己认识评价有较大差距,当自我评价与来自他人评价发生冲突时,孩子倾向接受他人评价.所以孩子能否认识到自身缺点改正缺点,很大程度上依赖父母怎样看待自己.反过来,父母怎样看待自身问题决定了他们怎样看待孩子出现的问题.
答:说得具体点儿,这是一个认识、了解、接受与关怀的过程。认识自己的思想和行为,了解这些思想行为是否符合孩子成长的条件?能不能被孩子了解和接受?然后接受这些存在的事实,这是先决条件。其间并没有绝对的对与错,而是可行不可行。于是出于对孩子的关怀和爱护,以适当、有效的方式方法向孩子传达。
7:问:儿子五周岁不到。孩子爸爸不小心推翻了他辛辛苦苦地搭起来的公共汽车。爸爸说了对不起但儿子又没有听见。因此影响了他的情绪。他说他不去秋游。沟通了好久都没有用。我说你打电话给你的老师。他果真打出去,告诉老师,他不去了。这种行为是坚持是固执@陈禾
答:有目标非完成行动不可谓之坚持,有己见不听他人言谓之固执。我看都不是,只是失望、悲伤,情绪低落。这孩子看来很执着,有个性,在互动上要比较注意交流,他在意的应该不仅仅是辛苦的成果被破坏,而是爸爸的不在意。有时候,和孩子好好说几句话很重要呀!
8、问:,女儿今年刚上小学一年级,就会偷拿别班孩子的东西(如密码本、圆珠笔)而且不止一次,回来却跟我说是用老师奖励的红花换的(我刚开始真以为是),后问了又说是人家送的,直到打了最后才肯说出实情,另有一事是上学迟到了却编说路上帮助一个老人家所以迟到,才上学两个月,6周多的孩子却这么会编。
答:6岁,很有思考能力,能够为自己的行为解释这很不错。但总是逃避责任,为什么?从你的叙述中“直到打了最后才肯说出实情”来分析,你并不能很好地和孩子沟通,而是以自己的价值判断来管教孩子,孩子就把“混过关”当作解决难题的手段了。不要总是抓住孩子的错逼她改过,而是从正面引导她去做对的事。
9、问:七岁的女孩是不是到了某个敏感期了,最近感觉孩子明显不爱听别人的不同意见,比如背课文时某句背错了,家长照着书念给她听,她都会嘟囔“就是我说的那样”之类的话,直到自己拿到书,眼见为实确认了才会承认是自己背错了。这实在很让人搓火。请问我该如何引导呢?
答:尽量做到不要用批评指责或迫使孩子认错的方式来和孩子互动。以自然、共同探讨求证的心态和孩子交流:“是不是你有个句子没记牢呀?”一同查查看。即使真背错了,也不是过失,何必要她承认什么?就轻松地说:“哦,记住了吗?重新来一遍,这次相信不会背错了!”记住:陪孩子学习,不是抓孩子的错。
10、问:小儿四岁八个月,之前一直能较好地控制自己的情绪和行为,刚上中班时也不错。近一个月来发现经常兴奋起来控制不了自己、高涨的情绪很难自己冷却下来。幼儿园老师也说他有时候兴奋地有些鲁莽。应该怎样引导他调理好自己的情绪呢?谢谢。
答:在你可掌控的生活圈中放慢生活节奏,更着重亲子互动,任何时候都透过良好的沟通,引发孩子思考。有自主思考习惯的孩子都会注意观察环境和事态,注重他人的感受,于是做事会谋定而后动,这就是成长。
11、问:我儿子今年五年级了。他以前的成绩挺好到了四年级之后成绩下滑特快,现在的成绩已经让我很担心。像老师说的以前他是老师眼里的好学生同学的好榜样。我不知道为什么现在是这样?您能帮我指点一下吗?
答:你没描述孩子在学习及生活上的表现,我无法判断,只能猜测。如果这两年来家庭情况正常,孩子也没经过什么意外的打击或诱导(例如父母不和、交了损友或电脑游戏的影响),那么就是我说过的“三年级危机”,那是由于缺乏早期经验造成的学习障碍。
12、问:男孩,今年七岁,小学一年级,他爱好绘画,是个安静的孩子。但是最近他说想学钢琴,我很纠结,因为绘画和钢琴都是静的爱好,我想让他学一些动的爱好,比如,空手道。请问我是尊重孩子自己的选择呢还是我来给他安排呢?
答:也许你孩子的天生气质属于“内向、知觉、思考、规律”型,他爱上绘画,然后爱上钢琴,正是天性的发展,但他才上一年级,两样活动都需要较多时间,会不会压力太大?你的“空手道”恐怕不适合他,勉强他去练肯定会有困难。动的项目不一定要武术,运动、游戏,都可以达到均衡发展的效果
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 楼主| 发表于 2012-11-13 17:11:30 | 显示全部楼层
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13、问:钱钟书认为,自以为聪明的人做事情很难成功,原因有二:一是不愿下笨功夫;二是他们没有找到他们价值体系中最重要的事情去做,却去做一些在他的价值观体系中不怎么重要的事情。所以他们内心缺少全力以赴的动力。—— 越是聪明人,就越要懂得下笨功夫。
陈老师点评:这个笨不是愚笨,是笨拙,或者说“拙”。“拙”除了“笨”一义,另释“质朴”。重剑无锋,大巧不工,《说文》“拙,不巧也。”《韩非子》“巧诈不如拙诚。”

14:问:四岁的孩子很敏感能感觉到妈妈对她有些事情的不满意,故意让我帮她做些本自己能做的,如扔餐巾纸,脱鞋等,我该坚持让她自己来还是满足她?这些事情我知道她是想让我证明我是爱她的,我跟她说无论怎样我都爱你,你没必要这样,自己的事情应该自己来,我这样揭示她的心底的想法并拒绝她,合适吗?
答:不能说“合适”。有时候允许孩子撒撒娇,满足他的需要的同时,给他一个拥抱,告诉他“下次可要自己做喔”,然后彼此来个会心的微笑,这不挺好嘛?

15、问:我儿子四周岁了,幼儿园老师说他和小朋友交往总是很被动,和班里其他孩子关系不是很紧密,自由活动时间经常自己一个人去看书。我平时带他在外面玩也发现了他和别的孩子玩得不怎么好,玩着玩着他就一个人玩了。但是偶尔遇到投缘的孩子也玩的很好,互动也很好,几天了还会惦记着那个朋友。我自己人际交往方面也不好,很多时候也被动的,也许这对孩子也有影响。我是全职妈妈,孩子们一起玩时,我不喜欢和那些在一起谈东家长西家短的妈妈聊天,感觉没有共同话题。您觉得孩子的问题根源在我,是吗?除了我改变,还可以怎么引导孩子?
答:陪伴孩子成长最重要的是接受他的特点,和小朋友的互动不积极和天生气质有关,孩子有自己的内心世界,这点应该予以尊重。你也可以和几位妈妈组成交流圈,经常带着孩子一同出游,给孩子们创造同玩的机会。在一起就东家长西家短是认知能力的问题,话题可以“导引”,特别是全职妈妈,社会的接触面越来越窄,如果能够相约共同学习,那就有共同话题。消极的逃避不是办法,让孩子成为玩伴的同时,妈妈们也应该成为朋友,应该让生活内容丰富些,这不只是为了自己,对孩子也有好处。

16、问:我家儿子已经错过早教的敏感期现在刚好六岁,现在表现出比其他孩子幼稚点好动.不太会和朋友交往,我非常着急,希望你能在百忙中给予指点。
答:孩子的个性形成、价值意识、自信等等内心力量,都和朋友的相处、互动直接相关。引导孩子认识并接受他经常接触、交往的同学,帮助他们发展出正常的友谊。怎么做呢?可以在谈天中引导他说说他交往的同学,鼓励他采取较好的方式和这些同学相处,允许他带朋友来家玩或去朋友家玩。

17、问:错过早教敏感期的孩子该怎么补救呢?主要表现在交往方式不对,表达不通畅,比同龄孩子显得有点幼稚,该怎么办?
答:“着急,就会经常做出一些只求目的的不明智的做法,而这些做法都可能是摧毁孩子正常成长的毒手。”你现在更需要的是耐心,有规划地引导孩子学习,为他创造各种体验的机会而不是说教、灌输、脱离孩子能力的强化训练。能力的发展需要在体验中慢慢形成,这需要时间。不怕慢,只怕站。

18、问:教育孩子最主要的目标,就是帮助他培养出会使他未来人生 美好顺利的品格。你在初为人父母的时候,就是在协助创造孩子的未来。他们在早年所建立的模式(即他们的品格),将来都会显现出来。品格完全是在人际关系中形成的,不要低估你在培养孩子品格上所扮演的角色。——《为孩子立界限》来自@全球童画童话
老师点评:“协助创造孩子的未来”是引导他去寻找自己可走的路,不是拉着他的手走着你指定的路。

19、问:今天老师告诉我,儿子的课堂作业又是拖拉到最后,放学还没有写完,就让他在教室写完,等老师来了再走。结果他自己跑到三楼躲起来,后来他外婆和老师到处找不到他,最后在校门口遇到了他。老师说针对这个问题让家长一定要好好教育,要是真自己一个人回家,路上很危险的。
答:请求老师慈悲为怀吧!孩子可能不理解那些作业,也可能是有书写的困难,他需要帮助、需要鼓励、需要时间去慢慢进步。如果老师觉得这不是他的责任,那就请求他先别逼迫孩子,让你自己来辅导孩子学习。孩子的学习困难没解决,反而遭受压力与折磨,未来会很糟糕,所以不能再给予压迫,千万千万。

20、问:我家孩子今年,两年级,他做事很不专注,总是分心,以前我认为是因为她的功课太多才导致的动作慢,今年就把他的兴趣班取消了,尽量多带她出去玩,可是她还是不能够专注的做一件事情,导致她的动作很慢,我该怎么办呢,继续让他轻松过每一天,还是让他乘现在课业不重多学点东西。
答:你的分析都是表面现象,其实是学习能力和动手能力的发展不足问题,源于0-6岁阶段的心智发展被忽略,也就是“缺乏早期经验”的必然后果。幼儿从事各种游戏和活动都在促成他的心智成长,这些能力例如观察力、思考力、记忆力、手眼协调,都有个学习的机会窗口,缺失这些经验,现在要求他有专注力,很难。缺乏早期经验造成的学习障碍,无法通过训练立刻提升能力,只能多用心,在生活上培养他的动手参与的兴趣,透过成功的体验逐渐提高他的动手能力,在这同时,别总是强调学习成绩,要让他先在某些小成就上建立自信。通过亲子阅读及户外活动,坚持一段时间就会看到效果。
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 楼主| 发表于 2012-11-13 17:13:36 | 显示全部楼层
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21、问:我家女儿今年12月就5周岁了。从小小班开始学兴趣班,有画画、跳舞、讲故事、轮滑,只有跳舞是坚持到现在的,可这个学期舞蹈要练基本功,身体上会有疼痛。最近两节课开始不要去上课了。讲道理也讲了,打也打了,都没用。现在我不知道应该怎样才能让她要学会坚持,不要放弃。
答:“讲道理也讲了,打也打了”,这就是不能坚持或厌恶的造成原因。兴趣活动的参与,必须是在从事的过程中产生兴趣、感到快乐、有成就感。这样即使吃苦也不会放弃。这就是心智成长。用管教的方式来推动兴趣活动,结果是负面成长,有弊无利。
22、问:牛牛把沙子搞到几个小朋友身上,我批评他,他马上就哭了,还说他要别人到边上去他们不去。我不喜欢这样太自我,什么责任都推给别人的孩子。他说不跟我玩了
答:当孩子第一次作出伤害他人的行为时,他并不知道这样做对别人造成的伤害以及别人的痛苦和气愤的感受,你没引导他去了解并接受别人的不愉快感受,就直接判定这是过错,他当然无法接受。教养孩子应该是引导孩子去发现自己的行为后果,再一同来讨论怎样弥补过失,这才谈得上“为自己的行为负责”。
23、问:最近女儿(3)迷上了手机游戏,一有机会就会拿我和他爸的手机玩个不停,有时也很乖在规定时间里停止,但是我担心这样会不会对她的成长有影响,担心她的眼睛。怎样对待孩子玩游戏这个事情呢?请指教,谢谢!
答:我多次说过。给幼儿玩手机或电脑游戏就是没事找事,就是制造问题,可怕的是这类行为制造的问题将来很难解决,甚至无法解决。幼儿有许多可以的、必须的游戏和活动,让孩子正常成长是父母的责任。
24、问:我外甥上三年级,遇到不顺心的事就抓狂,砸东西动剪刀情绪失控,他姥姥说这是饿了,可我不这样认为,老师这样孩子怎么引导?做为舅妈我觉自己有必要帮孩子,他父母也没招除打。
答:如果情况如你所说般严重,建议寻求专家作现场诊断。没掌握到第一手资料我不能说什么。但有一点:我反对轻率地判断孩子是多动症,但如情绪如此容易失控,甚至有动剪刀等自残行为,就不得不找专科医生诊断了。
25、问:我家孩子四岁半,感觉他做事很细致,但一细致就会慢,慢了孩子就会烦,请问有什么好的引导方式让他发泄情绪呢?
答:我觉得“做事很细致,但一细致就会慢,慢了孩子就会烦”的判断是不正确的。真正做事细致的孩子肯定会有耐心,目标也很明确,所以不会烦。看来你孩子是“动手能力”不足的问题。
26:问:我儿子四岁8个月读中班。自尊心非常强,但是又很没有自信。例子: 小班时,在学校里跟小朋友玩抢凳子游戏的时候,他主动要求跟老师弃权。问他原因,他说怕自己抢不到凳子。中班了,让他参加学校讲故事比赛,他不参加,说怕输。平时并没有把一定要赢的意思强加给他。
答:只看重结果,忽略了过程,这样养成习惯以后,要做什么事的时候就会一直想到成败,于是不敢尝试。平日和孩子的互动,家长太在意结果,总是提醒孩子要怎样怎样,这样就造成对孩子的压力,也就让孩子想到做不好会怎样,于是越来越没信心。不敢尝试、怕输,都是这种心理造成。这不是自尊心的问题。
27:问:女儿4岁半,上幼儿园老丢东西,带去的玩具或蜡笔或新本子,回家后不见了,问她哪儿去了;她总回答是同一个小朋友给拿去了;问她为什么不要回来;她说跟人家要人家也不给。
答:孩子还不会处理人际关系及财物保管的时候,你不能不多关心:了解真相,及时解决问题,才不会对孩子造成压力。也许是她自己丢了?或送人了?或被人家拿了?该怎么处理?建议你向老师了解,然后给孩子必要的指导。孩子的能力发展就是在不断地发生问题和解决问题中获得经验,这就是早教。
28、问:我是孩子家长,每次我与4岁孩子下楼时,他都要自告奋勇先按电梯按钮,有一次下楼,我为了节省时间,就按了一次按钮,电梯的门打开了,可他就是不进,等到电梯门闭合后,他重新按了一次按钮,门开了,才乐意与我一起走进电梯,请问孩子的这种行为为什么不追求结果而很在乎这个过程?
答:这是自主意识发展期的“秩序敏感”,孩子心中已经把要做的事编排好了,你破坏了他的秩序,他自然不接受,必须重新来一遍。这种情况在他感觉自己已经完全有能力掌控局面后就会消除。
30、问:表现好,给奖励,到底是激励呢还是功利呢?不同的专家不同的老师不同的家长,意见各异啊,家长怎么才能把握的恰到好处呢?
答:激励和奖励是不同的。物质的奖励成为做事的代价后,奖励就失去激励的作用,甚至起着反作用。语言或行动的激励目的在唤醒孩子的满足感和成就感,偶尔的物质奖励可以,但不能成为常态。
31、【提高幼儿的专注力的游戏】1.找不同2.拼图3.搭积木4.穿珠子5.躲猫猫6.走直线7.讲故事8.看图书9.听音乐。要孩子具备一定的专注力并非一朝一夕的事。需谨记的是当孩子专注的做某一事情的时候,在不伤害自己,他人的前提下,不要去干扰他,耐心地等他把工作完成。问:找不同能提高专注力吗?我还以为画面太复杂的图像或者是动态的图像,会让孩子注意力不集中,容易转移。
答:都可以,但要掌握4个要点:①循序渐进,从简单的,容易入手的开始,建立成就感;②要懂得玩,玩得下去;③玩出兴趣来,以至锲而不舍;④给孩子足够的发挥空间,别指手画脚
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 楼主| 发表于 2012-11-13 17:14:57 | 显示全部楼层
32、问:小学一年级的孩子,放学回家不知做作业,只顾玩,吃消磨时间(学校作业正常有1个小时的作业量)。入学已经两个月了,真想不问他的学习了,放开手。 可是发现他作业太潦草了,老师说他写字有藕断丝连的感觉,不知怎么理解阿。什么时候放手最好呢?
答:放手指在能力发展的需求下给孩子多些自主的生活空间,并不是指在学习上放开不管。孩子刚人学,学前教育没获得应有的正常的发展,学习能力、动手能力都不足,这时很需要你的辅导。每天有固定的学习时间,陪着孩子做功课、复习,字写不好是他没有掌握好写字的要领,手指的灵活度也不足,这些都需要锻炼。
33、问:我儿子5岁多了,比较胆小,表现为不爱打招呼,在幼儿园说话都不大声,别人问什么感觉他都害羞,但是和小朋友就玩得很开心不知怎样让他胆子大一些呢?
答:问题不在胆大胆小,而在社会化发展及养成一些良好习惯,提高沟通能力。和小朋友玩得开心那是小范围的几个熟悉玩伴,对于其他人,在缺乏社会性需求下他自然不会主动去接触。建议你别迫使他去和人打招呼,而是给予良好的示范,以平等的身份引导他认识陌生人,给他与人“自然地谈话”的机会。
34、问:选择重点小中学对孩子一生很重要吗?像我们这种一般家庭如果买一套学区房不但要倾其所有还要背20年贷款,如果放弃重点学校大人的生活会很轻松但是又怕耽误孩子一生,请问您有什么好建议,谢谢!
答:什么叫“耽误孩子的一生”?了解这句话,先得了解什么是孩子的一生。“一生”指的是未来的生活、家庭和事业有较好的发展,这个“较好”,取决于他对将来的社会能够适应及掌握,那么,这个能力并非你或重点学校所能给予,他必须依靠自己的能力去争取。因此,他需要的是发展自己的生活能力和做事能力。
35、问:陈老师,我的儿子6岁,刚读小学一年级,老师一直都反映他注意力不集中、动作慢,经常每次去学校,老师盯着他都不行,说我们不管他,其他的家长要孩子做•••练习题。孩子现在学校也是丢三落四,其他同学也欺负他,其实他每天在家都做练习+训练速度,批评他,鼓励他,可都没有成效,我该怎么办
答:怎么管?怎么教?教什么?老师和家长同样在这些问题上毫无办法。注意力不集中和动作慢都不是管或教可以改变的,相反,老师和你每天针对性的批评教育造成孩子越来越失去自信。学习能力和动手能力在学前阶段被忽略,现在的补救办法就是从基础做起,让孩子知道他该怎么做,每天进步一点点,耐心,慢慢来。
36、陈老师对于“富豪宠爱女儿踢坏飞机全家坠亡”的评论:这是一个很好的教养案例:“宠爱”并不是过错,但陪伴孩子成长的关键在“成长”,“爱”只是促进成长的一个元素,与此同时,必须帮助孩子“心智成长”,认知、自主思考、情绪控制、规则意识、有效的互动……,这些能力的发展都是爱的内涵。
37、提问:你好,我的儿子现在4岁半,在幼儿园里多半是跟着别人玩,没有自己的想法,看你前面解答别的问题时,提到有的孩子由于管教严,错过了自主意识敏感期,我的孩子就类似,这段时间我们很苦恼,后面我们首先会注意管教方法。想问一下接下来有没有比较直接有效的好方法补救过来
答:亲子教育要求你先在教养意识上删除“管教”这个概念。我总是强调“引导孩子去做对的事”,就是说从正面教育,通过游戏或活动,通过平日生活中和孩子的互动,给孩子创造各种体验机会。孩子的能力和良好习惯都必须在体验中去积累经验,形成动力。这是一个内心力量的发展过程,不靠教,靠做,做了就会了。
38
、问:您好,接上次的提问,还是偷的问题,前次提到的是拿别人的东西,这三回是从家里拿了,第一次第二次是拿一、二元,第三次是拿50元花得光光的,该怎么沟通呀,是呀上次骂过打过不起效,这回没打问她为什么偷拿说怕我们打骂所以不说,无语!要如何才能矫正她这样的行为呀?
答:理财训练从对钱财的认识和建立归属权意识开始,看来你还没有在这方面下功夫,于是光从结果上去要求孩子不能“偷”、不能浪费,这就不可行也无效。当孩子还不认识钱财的作用,没有归属权意识的时候,不可能有不可偷钱的意识,也没有节制用钱的能力。所以,你必须按部就班地从理财能力的训练开始。
39、问:陈老师又来麻烦您了,儿子六岁可是老是喜欢跪在地上玩,今早一会的功夫就把一条新裤子给刮破了。他曾经创下一星期刮破两条裤子的记录。每天都在他屁股后面说,可是一点事也不管。我该怎么办啊?
答:孩子嘛!动作粗犷点儿没关系,只要做事不粗枝大叶就行。如果磨损几条裤子这代价可以换取一个有男子气的孩子,那值得!你“每天都在他屁股后面说”的习惯不好,说多了,孩子就不重视你的话了。建议你以平常心和孩子互动,可以鼓励他坐着玩、蹲着玩,但并不一定要禁止他跪着玩。
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发表于 2012-11-14 10:42:47 | 显示全部楼层
有心的家长。我也关注了陈老师,回答问题,就是一个长辈对年轻人的忠告,很有现实意义。
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