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转播--维尼老师的讲座《家庭教育心理学》----分享

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发表于 2012-10-25 16:54:58 | 显示全部楼层 |阅读模式
   维尼老师:国家二级心理咨询师、心理专家、家庭教育专家、也是新浪育儿博客专家讲坛栏目专家。
   维尼老师博客:http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_1517892151_0_1.html
   一小时争取开启家庭教育心理学之门
   讲座的主题:(老师很贴心,在讲座之前发了今天的讲义内容及博文目录)
   一、认知疗法:改变家长和孩子情绪、性格的核武器





1、家长控制住生气、发火
  
2、使孩子面对挫折时淡定
3、改变孩子的性格

4、用认知疗法改变性格
5、应对压力
  
二、行为疗法

三、人本主义

1、孩子爱生气、倔强怎么办?
2、理解、接纳
   3、婚姻关系
  四、情绪的规律
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 楼主| 发表于 2012-10-25 16:56:58 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2012-10-25 17:06:17 | 显示全部楼层
一小时争取开启家庭教育心理学之门

心理学在大家眼里看起来深奥、神秘,其实理解透了,是非常简洁的。我今天争取用一个小时的时间,结合相关的博文,把家庭教育中有用的心理学理念说个通透。
一、认知疗法:改变家长和孩子情绪、性格的核武器
这是我最擅长、最喜欢的,实践证明也是最有效的。

认知疗法的原理非常简洁:
人的情绪不是由事情,而是由对事情的认知决定的。
所以,改变了对于事情的认知,就改变了情绪。
典型应用:
1、家长控制住生气、发火

咨询的实践证明,这个方法对家长控制生气、发火效果很好
不过需要长期的努力

简单地说,孩子的行为都是有原因的,不是故意使坏、捣乱。我们要做的是去理解孩子,找到孩子行为的原因,去想相应的办法。
如果您觉得孩子在捣乱,自然生气
而如果理解了孩子,就改变了我们以前对孩子行为的认知,也就不生气了。

下面我举一个真实的咨询中的对话
大家看一下,体会一下,改变对孩子事情的认知后情绪的变化。

妈妈:女儿的百分数应用题一直没学得很清楚,每次作业总有错题出现,做过的题重复出错,看来的确是没有掌握。于是我带她到一位数学老师那里请教。没想到,在那里,人家竟然什么都不会了,做题也不思考,胡乱做。老师悄悄告诉我:这孩子数学好像很不开窍呀?
我知道并不是这样的,于是认为她是不专注,可能是想和奶奶家的一个小孩子玩耍(不合理认知一),于是我就很生气。觉得:我们这么远这么晚跑过来请教别人,你竟然一点不认真(不合理认知二)。生气了(两个认知导致的情绪),训了她。
维尼:是不是她去那里紧张?
        (试图去理解孩子,找到她这样表现的原因)

妈妈:她解释说不是想和别人玩。
        (看来第一个认知是不合理的,与事实不符)

维尼:我觉得她不是捣乱、不知好歹,还是有原因的。你觉得她捣乱,不好好学,不争气,肯定生气了,想控制也控制不住。所以,我们要去理解孩子行为的原因。她这样有些像传说中的“大脑空白一片”。过于想表现自己,也会有压力;不想表现得差,也会有压力。
妈妈:还是您说的对,可能就是“过于想表现自己,也会有压力”。
您这样一说,我这会有点明白了。
   我孩子就是这样,比如,她轮滑很不错,一次,我们市上拍城市风光片,老师让他们去表演,结果她一上去先摔了两跤,大跌眼镜。她可能也想表现自己,所以紧张,所以大脑空白一片,看起来什么都不会,好像一点儿也不开窍一样。(理解了孩子表现失常的原因,改变了对此事的认知)

维尼 :所以,你不应该责怪她,她不由自主。
妈妈:紧张,想表现的更好,结果弄巧成拙,其实大人有时候也这样。(想想自己是否也是这样----读懂孩子秘诀)--这个后续会讲到

另外,我这会儿想起,那个老师把题型归了5类讲给她听,她也可能一时间不能接受这样的讲解,所以也因此有点儿摸不着头脑而紧张。这样看来,的确不用生气。谢谢您维尼老师。
经过这样的分析,妈妈改变了对这个事情的看法、认知,能理解孩子了,下次遇到这样的情况相信她就不会生气了。
改变对事情的认知、看法,就能改变情绪。
不知道大家觉得如何?可能对于第一次接触的家长而言,稍微有点儿难度。
不过,没关系。我有博文详细地阐述,原理:谈谈家长如何调适自己的情绪和行为…
     事例:学习利用“认知疗法”的心路历程及孩…
             认知行为疗法解决了我育儿的困惑
             认知变,世界变:一位妈妈的育儿修…

这是我博文的名称,在讲课后会贴在群博客里,课后有兴趣的话可以查阅。
特别推荐:孩子磨蹭时如何才能不发火
这个是我自曝内幕file:///C:/DOCUME~1/dell/LOCALS~1/Temp/LY6DR3ISJE0)6K)L)]~VIZK.gif
讲述我怎么运用认知疗法改变自己,从看到孩子磨蹭发火而变成不发火的

我也不是天生好脾气,只不过善于反思,不断反省,去改变自己的习惯性思维。
这个问题暂时告一段落。
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 楼主| 发表于 2012-10-25 17:09:09 | 显示全部楼层
2、使孩子面对挫折时淡定
一位妈妈提问:  如何正确引导刚上一年级的孩子正确对待困难和挫折呢?例如偶尔一次考不好,就心里惴惴不安怕老师批评,可能是平时表现不错,很少挨老师批评,就特别害怕挨老师的批评。
小驴然然:如何引导男孩"男儿有泪不轻弹",我家的小男子汉有点不淡定,受一点小委屈掉眼泪,着急也掉眼泪.....
这是两位家长的提问
那么这种情况怎么办?
孩子不能承受批评是很多家长头痛的,输了之后不能承受也很常见,遇到困难也会常常烦躁着急。怎么办?
听我慢慢道来
我不是通过打骂孩子,不是通过有意制造挫折、困难使他经受锻炼,而是利用自然出现的挫折,通过改变习惯性思维,形成合理的习惯性思维来做到这一点。

    比如我建议的向孩子灌输:没事儿;没什么大不了的;输就输了。家长反映:这些逐渐成了孩子的口头禅,他输了的时候,自己就会说:输就输了,有什么啊!所以,对“输”的反应淡定多了。

灌输这词儿看来不好,但是在改变习惯性思维上还是贴切的

这个问题可能是很多家长关心的,时间有限,具体请看博文
       相关博文:
      如何使孩子经受住批评、提高承受能…
      学会三种思维,孩子坦然面对挫折
尤其三种思维这一片,是我最精华的博文

下个问题:
3、改变孩子的性格
父母容易发火的性格会使孩子容易发火、暴躁、易怒。所以,父母需要改变。都说是遗传,其实后天影响更大。
父母不良情绪的改变,需要反复反省、思考每一个自己发火的情境,找到自己不合理的习惯性思维。和自己辩论,说服自己,多次之后会在这个具体的事情上形成新的合理的习惯性思维,自然不发火了。
积累起来,在很多情形下都能控制,那么父母也就算得上能够控制自己的情绪了。  
家长做得对了,不去伤害孩子,而是去理解尊重孩子,孩子的性格自然改变了,自然会变得平和好商量。
相关事例博文:孩子的性格就这样慢慢地改变了
很多人说孩子性格怎么这样?
其实应该反省自己
是不是自己造成了孩子这样的性格
这里我再爆一下维尼的内幕
我每天都要坚持反省自己的问题,90年代差不多每天两三个小时  
现在也差不多每天半小时以上
都是长时间的努力换来的成长
下一主题:
4、用认知疗法改变性格
看了这个题目,大家也许会问:真的吗?真改变性格?
性格能改变吗?难。
所以,说本性难移。
但是这就像开门,如果没有钥匙,靠推开,自然难了。
但是知晓了方法,就容易多了。钥匙就是认知疗法。
这个包括自己和孩子性格的改变
改变原有的习惯性思维,形成新的习惯性思维就可以了

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 楼主| 发表于 2012-10-25 17:19:17 | 显示全部楼层
本帖最后由 兰欣 于 2012-10-25 17:20 编辑

压力的问题是大家都关心的
自己有压力,家人有压力
孩子也有压力
我一个核心思维,我看蒙妈有时还引用给蒙蒙听
努力去做,对结果顺其自然
这样压力就会少了
不顺其自然,一定要做好,肯定压力大
我有个习惯性思维:
做好你能做的事情,其他的顺其自然。
做好能做的事,而不是要求自己做好想做的事情,这两者是很有区别的。
思想的转变,就会卸下压力
花了一般的时间,把核武器认知疗法讲完了
此处可以有掌声……

谢谢大家。我接着讲
二、行为疗法
行为疗法的原理非常简洁:通过结果改变行为,通过体验改变行为。
1、理解行为的原因
孩子的行为,有时是我们给他制造的结果造成的。这样有助于理解孩子的行为。
(1)、说话态度不好
比如有位妈妈说孩子有时说话态度不好。
这是咨询中的实际例子
妈妈:昨天,五岁的孩子晚上要出去有事,走到门口时候和我在说几句话。我和他爸说的得投入。孩子这个时候一直在喊:爸爸,你要出去吗? 说了两句,我和他爸爸只是敷衍的答应了,嗯的一句。这个时候孩子跑过来,踢了爸爸一脚,说:你要出去吗?爸爸。
我说 你怎么踢爸爸啊 这样做不对
孩子说  我都和他好好说了 他不听
我说 那也不能踢啊
孩子说:我都好好说了 他不听 就得踢
维尼:他说的对。好好说的结果是不听;态度不好大喊大叫,甚至踢一脚才引起你们的注意,这个结果让他知道态度不好才管用。
妈妈:看来孩子为什么不好好说话,都是有原因的。
嗯 ,如果是我们一直在喊成人他不理我们,我们也会生气。
看来,的确是我们给孩子行为的结果,促使孩子一直说话态度不好啊

(2)倔强生气逆反
对孩子限制太多,没有自由自主。孩子好好说不听,非要孩子倔强、发脾气、逆反父母才听,
结果证明只有倔强、发脾气才有用。孩子就会学会这些。
(3)说谎、偷钱
最近做了一个说谎、偷拿妈妈钱的咨询
孩子怕妈妈批评而说谎,因为说谎的结果是暂时逃避批评,他自然就学会了
究其原因,是妈妈对孩子太严厉,批评太多。偷钱是因为妈妈过分地不满足孩子的要求,孩子又想要,通过偷钱发现这个结果暂时很好(买到了自己想要的东西)。
所以就学会了。(我的原则是适当满足、适当拒绝)
这些是理解孩子行为的原因
下面说利用结果改变孩子
2、通过体验结果改变行为
有时和孩子说道理,他不听。可以放手让他体验事情的自然结果,通过结果他明白了,就改变了行为
  比如,孩子不爱听写,就让他体验不听写的结果,错得多了,他就知道练习听写的必要性。
3、奖励的作用
奖励在促成行为改变,促进习惯培养的时期还是管用的。
这是一个真实的咨询例子
三年级一个孩子不爱写作业,她的能力其实不错,对学习也算有兴趣(没有其他的深层次原因,只是一个习惯的问题)
但是回家总是拖拖拉拉不想开始写。
我就建议妈妈和孩子商量,约定好几点开始,大约几点写完,做好了就奖励一个小玩具。结果孩子很高兴,连续一两个星期都能做到这些,她也体验到了早完成作业的好处,后来不需要奖励,她也习惯于及时完成作业了
相关博文:
     行为主义疗法原理在家庭教育中的应…
     在放手体验中养成好的行为习惯
     我家的星星榜——代币法
但是我从来不用惩罚这种体验结果的方法。
    相关博文:
     为什么我从不惩罚孩子
注意事项:
  (1)对于五岁前的孩子,因为讲道理常常没用,所以行为主义疗法效果更好。孩子越大,效果越一般。

(2)只是手段之一,实际问题还需要考虑兴趣、能力、习惯等其他因素,多种方法、手段配合起来使用。

比如,如果孩子写作业没兴趣,没信心,奖励可能也是无用的,但是其他条件都可以,就差习惯养成,那么奖励可能就管用了。
相关博文事例: 孩子写作业磨蹭、不专心怎么办?
     采取综合解决方案,解决孩子写作业磨蹭、不专心的问题。
————奖励只是其中的一个小方法
第二个大主题:行为疗法讲完了
下面讲:
三、人本主义
  人本主义强调理解和接纳,强调无条件积极关注。
1、孩子爱生气、倔强怎么办?
这个上面提到了
经常有家长反应孩子爱生气、倔强,其实这是因为家长限制太多,孩子得不到想得到的东西、没有自由,不得已采取这种方式反抗。而尊重孩子,给孩子相对的自由,更多满足合理要求,孩子就没有必要生气、倔强了。
家长好商量,孩子也就学会了商量
家长听孩子的话,孩子也就听家长的话,变得合作。
元芳,您怎么看?

相关博文:
      无条件积极关注,象神奇的魔术一样…
2、理解、接纳
最近做了一例高一学生的咨询,这个孩子非常叛逆,厌世、厌学、暴躁,和父母从来不沟通。妈妈找到我,我也只是抱着试试看的态度
一次咨询下来,我没有和他讲任何道理,只是理解和接纳他的言论、行为,但是咨询之后妈妈说:孩子说与您谈后,他自己也要思考自己做错的地方,有反思自己的意识了。
是啊,当时咨询我也小心翼翼
这就是理解和接纳的力量,即使这样一个孩子,在理解和接纳之下,也会融化胸中的冰川。
那么怎么能够接纳孩子?
有的父母说:我也想接纳,但是为什么总是接纳不了?悦妈—小一群(326064237) 15:27:02
有一种流行的说法“妈妈要知道,每个孩子都是独一无二的。爱孩子,妈妈要放下自己,接受孩子本来的样子,无论是长相、性格、禀赋,全然地接纳就是一种最大的爱。孩子将顺从自然的法则去实现自我成长、自我创造,自然地成长为那个独一无二的自己,享受自己独一无二的生命。
这个说法虽然听起来挺美好,但难以让人信服,也缺乏可操作性。
独一无二就该接纳吗?
如果孩子有很大的问题,你如何接纳呢?
接纳就是让孩子自然地成长吗?家长该发挥什么作用?
我的观点是:
孩子的改变是需要一个过程的,不可能马上改变,所以,对于现状接纳。而长远一些的目标是促成孩子的改变。
这种接纳,比较好接受
相关博文:
     接纳孩子学习的现状
     如何才能接纳孩子
     尊重接纳孩子的基础,在于理解
其中:接纳孩子学习的现状,这篇博文得到了广泛的共鸣
接着讲:
3、婚姻关系
婚姻关系也需要理解和接纳。

一位妈妈和老公都快要离婚了,找到我我帮助她去理解老公,她发现原来老公的那些行为和表现都是可以理解的啊,过去矛盾越来越深的原因在于从来不沟通,不试图去理解对方。
所以,写了几万字的信,我看了也很感动,感觉先生的事情的确是可以理解的
我帮她反复修改,最后与老公实现了很好的沟通,夫妻关系得到了修复。
相关博文:婚姻关系也需要理解和接纳
不过,诸位最好都没有这样的事情来找我啊
期望您们婚姻幸福期望您们婚姻幸福
第四个大主题
四、情绪的规律
   很多父母在孩子生气着急哭闹的时候习惯于用更大的声音制止,这其实是不理解谁在有情绪的时候都是不理性的,情绪激烈的时候就变成了一个情绪掌控的小魔鬼。
此时要做的是哄哄他,转移注意力。等平静时再讲道理。
   一位妈妈说:女儿时常和我闹情绪,我都是以教训为主,看了维尼老师的文章,才知道原来可以用哄、用缓兵之计来解决问题,学习了。
其实夫妻关系也是如此,吵架只能彼此伤害,情绪激动的时候还较真儿,相当于对牛弹琴。
一方能忍耐一下,等冷静之后再沟通,效果更好。具体还是看博文

  相关博文:
    轻松了解情绪的奥妙
   有情绪时,不要太较真儿
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 楼主| 发表于 2012-10-25 17:23:29 | 显示全部楼层
家有蓓儿提问:孩子在生气时经常说一些过头的话,该怎样改掉这一坏毛病?
这很正常,生气时自然过头,家长也是如此。
  我们要做的是尽量让孩子少生气,有一个相对平和的性格。
下一主题
五、一些常见的心理规律
心理其实不神秘,说出来都是大白话
好事高兴,坏事难过
觉得事情大了就在意,觉得小了就淡定;
一定要做到,就容易挫折;顺其自然就坚强;
这是我这篇博文: 学会三种思维,孩子坦然面对挫折的心理基础
三种思维得到了很好的评价,很平常的观点,但是很神奇的效果

还有一些普遍适用的规律:
这是我总结的,心理学书上不大能见得到
欢迎拍砖
1、你好商量,常常和孩子商量,孩子就会好商量;你听孩子的话,孩子也愿意听你的话。
2、对孩子过于严厉,孩子受到压抑,那么这种压抑必然以某种方式表现出来。或者抽动,或者自残,或者逆反,或者脾气暴躁,或者畏缩.......
3、跟孩子蹩就是在教孩子跟你蹩
4、哪里有压迫,哪里就有反抗。对孩子管的太多、限制太多,不给孩子自由、自主,孩子青春期逆反的概率很大。青春期的逆反,可以没有!
5、要强,一定要赢,一定要考上名校,遇到挫折反应更强烈,显得脆弱;而顺其自然,反而坚强。
参考博文:孩子脆弱敏感怎么办?
  6、越禁止孩子做某件事情,孩子反而有更强烈的愿望。适当满足,适当拒绝,却相对容易约束孩子的行为。
7、树立了较高目标,一定要达到,压力肯定大;如果秉持“做好能做的事情,其他的顺其自然”,压力就小多了
参考博文:。做好你能做的事——用认知疗法应对压…
8、经常打骂孩子,冲孩子发脾气的家长,孩子脾气暴躁、爱发脾气、有暴力倾向的可能性大大增加。
9、小孩子困了、饿了、刚睡醒的时候,由于生理的原因导致容易有情绪、哭闹,此时是个不讲理的“小魔鬼”,应该多顺着她,别惹她。等情绪好了,有成了讲理的小可爱了
10、 喜欢鼓励,不喜欢责骂。
    参考博文鼓励、鼓励,再鼓励
认知疗法,感觉有点像万能药呢
  
这些号称维尼育儿心理十大定律
接着讲
六、如何读懂孩子的心理
   很多人总想去通过学习儿童心理学就了解孩子的心理,结果一无所获。
说实在的,我看过好多儿童心理学的书,但是几乎没有找到有用的东西,或者用不上。
我不是在贬低啊
所以很迷惑,孩子的心理到底是什么样的?好像不可捉摸、很神秘。
这里我也透露一个秘诀:维尼读心术
   其实很简单,就是“想想你自己”。
一般来说,你是什么样的感受,孩子就是什么样的感受。
   很多常看我博客的家长都已经学会了这个思想方法:想想你自己!
比如最开始例子中,妈妈说:紧张,想表现的更好,结果弄巧成拙,其实大人有时候也这样。想到大人也是这样的,就能理解孩子了。
另外一个孩子踢爸爸的例子中,
    妈妈:看来孩子为什么不好好说话,都是有原因的。
    嗯 ,如果是我们一直在喊成人他不理我们,我们也会生气。
这就是“先想想自己”
比如我们老说孩子说话不算数,但我们其实经常也是如此。
想减肥,说好不多吃了,结果看到美食又忍不住了;
说要天天锻炼,因为什么事儿又耽误了,或者天冷不想去了;
说好看一个小时电视,但是到点又被吸引着继续看......
这是人性,很正常。
简单来说:己所不欲勿施于人;自己做不到的,也别强求孩子做到。
别要求孩子做圣人
这样就容易理解孩子,就能接纳孩子了。
参考博文:如何读懂孩子的心理---学习孩子的“…

请大家鉴定一个观点:
有一个流行的观点:“若你想让孩子有一颗感恩的心,就该经常让他经历等待和渴望的过程。如今的情况是,很多孩子刚学会走路,大人已经迫不及待地给他买好儿童自行车了,孩子会认为他得到这些都是理所当然的。孩子经历不到内心长久渴望被满足的那份喜悦,因此很难被满足,跟他一起生活的人会很辛苦~”

有一位家长很迷惑,总觉得不对劲,但是不知道如何考虑。所以请教我。
我说:感觉这个观点莫名其妙
我们自己喜欢领导这样对待我们吗?
该给的东西不给,故意抻着。这是玩我们呢?都快被领导气死了,还感恩?
如果你的朋友能帮你的忙,却一直拖着,让你求爷爷告奶奶才帮你办,
你肯定会觉得这人耍手腕,耍手段,不地道,怎么会想到感恩呢?
所以,这样的事情只要想想自己的感受就清楚了
这是读懂孩子的心理的秘诀。
大家觉得对吗?
还有第七大点
大家辛苦了哈
七、沟通的秘诀
先理解和肯定对方,再提出自己的看法。这样就容易为对方所接受。
和孩子沟通,和同事、朋友、家人沟通,都是如此。
很多父母的问题是以为自己的都是对的,孩子的意见如果和自己是不同的,就必须按照自己的来,这样就难以沟通了。
还是看博文:
相关博文:沟通的秘诀
         对孩子的要求先说好,再说不
金睿:我有一个问题,青春期的孩子不爱交流怎么办?
有这样的原则,沟通基本不成问题
先肯定,再提出自己的建议。可能最终是一个妥协
或者融合
可能都对
最后一个疑惑:
八、是不是溺爱
不知大家有没有疑惑?
顺乎心理的方式是否是溺爱?
我今天刚刚发表了一篇博文

顺乎孩子心理与溺爱的区别
具体可以看博文
顺乎孩子心理的教育方法初看起来与溺爱形似,实则神不似,
大家可以放心使用,而且没有副作用,实乃居家旅行必备之......
转播到此结束,谢谢大家观看


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 楼主| 发表于 2012-10-25 17:32:05 | 显示全部楼层
我自己的心得体会:
  虽然说很多都是写着要去看博文,就算不去看博文也能有些自己的体会。特别是针对老师讲的“想想自己”这个办法,的确是很不错,百试百灵。在我陪同恬一起成长的过程,慢慢的我学会了自我反思,学会了自我检讨,当然我也有做的不好的地方。另外就是维尼十大育儿定律,我相信大家都会有感受,只是没有老师总结的那么透彻,就像第一点,你好商量,常常和孩子商量,孩子就会好商量;你听孩子的话,孩子也愿意听你的话。这个我最近是深有体会,凡事商量着来,恬也会愿意跟我们商量她的事情。如果你去强制执行的话,那就没有办法了,她总是会很倔强,有时候甚至不愿意去做。分享这篇讲座给大家,希望大家多少会有些收获,那就达到了我分享的初衷了。

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发表于 2012-10-25 21:11:41 | 显示全部楼层
好像不错,等明天有空细细研究
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发表于 2012-10-26 11:29:14 | 显示全部楼层
        仔细地读了一遍,觉得说得真是太好了!回头有空一定要去好好看看维尼老师的博文。
        沟通秘决之“对孩子先说好,再说不”,看博文才知道自己在生活中已经不知不觉用上了哦!回想起来,孩子那时的确就很好商量,而且爱说话的女儿还滔滔不绝地把她的想法说了一大堆!
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发表于 2012-10-26 13:00:31 | 显示全部楼层
谢谢兰欣的分享
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发表于 2012-10-26 13:48:31 | 显示全部楼层
不错,看了下维尼老师的博客。最近刚上一年级的女儿,偶尔也会要求写话(类似于作文),我内心的焦躁因为读了他的文章释放了。孩子够不着的时候,适当给孩子搭个梯子。父母适当的辅助是可以的!
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发表于 2012-10-26 17:20:44 | 显示全部楼层
恬恬妈妈属于精力充沛、充满热情的妈妈,哈

点评

我是觉得好,分享给大家。呵呵!  发表于 2012-10-27 10:44
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发表于 2012-10-30 09:44:30 | 显示全部楼层
维尼老师的博客也是我以前经常去看的,非常喜欢。感谢兰欣的分享。最近都在琢磨怎么启蒙英语,都比较少去关注维尼老师的新博客了。
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发表于 2012-10-30 10:50:08 | 显示全部楼层
谢谢分享!
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发表于 2012-10-30 14:22:45 | 显示全部楼层
谢谢兰欣的分享。对孩子要多份理解,不能过份要求,反过来想自己的要求就算自己小时候也是做不到的,又为什么强逼孩子做到。给孩子尊重,孩子也会表现得愿意听你讲。
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发表于 2012-10-30 15:26:47 | 显示全部楼层
谢谢兰欣妈妈的分享!
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发表于 2012-10-30 15:30:38 | 显示全部楼层
我刚好遇到育儿的问题,情绪一直很纠结。慢慢学习,调整自己
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发表于 2012-10-31 16:16:46 | 显示全部楼层
看过部分博文,维尼老师引申出了很多有价值的题目。其实,教育孩子最核心的内容还是让自己站在与孩子平等对话的基础上,看待一系列的育儿问题。但父母往往控制不住自己,只能站的高高的不能蹲下来俯身和孩子对话。
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发表于 2014-4-30 00:29:46 | 显示全部楼层
这个又给我启发了。
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