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《孩子,把你的手给我》

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发表于 2012-9-14 14:22:38 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 yanwanglijun 于 2012-9-14 14:24 编辑

《孩子,把你的手给我》这本书,在我当当网收藏夹里静静躺了一年多。直到一个月前,再次看到有人推荐,才从图书馆借了这本书,细细读来。

却有相见恨晚的感觉!

孩子不同的成长阶段,会相遇不同的书籍。也就是之所以,这本书在我的收藏夹里沉睡如此之久的原因。也多亏遇到这本书,帮助我平复自己的焦虑,调整我说话的方式,以及看问题的角度。



《孩子,把你的手给我》 【美】海姆.G.吉诺特 著 张雪兰 译

                                                                                                                                    摘要

沟通:针对孩子的感受作出反应,而不是针对其行为

当孩子处于强烈的情感中时,他们听不进任何人的话。他们不会接受任何意见和安慰,也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解他们心里在想什么,希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。

我们怎样知道孩子的心情呢?我们应该看着他们,听他们说话,还可以利用自己的情感经历。我们知道孩子在人前感到羞愧时的感觉,我们要告诉孩子我们理解他们的感受。在纠正他们的行为前,一定要先处理他们的情绪问题。只有当孩子的心情平静时,他们才能正确地思考,才能做出正确的举动。

谈话的原则:理解和共鸣

许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。

当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真想。

当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。

当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助就是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。

映射情感:说出孩子的感觉有助于他们理解自己是怎么想的

孩子看着镜子中自己的影像,从而得知自己长什么样;通过听到映射到他们身上的感觉,从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来的样子,既不谄媚,也不挑剔。我们不希望镜子告诉我们:“你看上去糟糕透了。你双眼充血,脸颊肿胀,总之,你乱糟糟的。你最好收拾一下自己。”在这样的魔镜面前露几次面,我们大概会把它当成瘟疫一样避之不及了。对着一面镜子,我们需要的是影像,不是说教。我们可能不喜欢所看到的影像,但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施。

夸奖就好吗?

如果孩子被称赞聪明,那么他很可能不大愿意接受负有挑战性的学习任务,这种情况并不反常,因为他们不想冒险而失去高分。相反,如果对孩子付出的努力进行夸奖,那么他们可能对于艰难的任务会更加坚持不懈。

当出了问题时:要回应,而不是反应

父母的批评对孩子是没有益处的,它只能导致气愤和憎恨。而更糟的是,如果孩子经常受到批评,他们就学会了谴责自己和别人;他们学会怀疑自己的价值,轻视别人的价值,学会怀疑别人,导致人格缺陷。

辱骂会伤害孩子

如果我们希望孩子在成长的过程中对自己有信心,我们就需要利用每个机会强调他们积极的一面,避免使用贬低性的言辞。

一致的交流:让言语和心情相符

父母越生气,孩子要求的保障就越多,但是用生气的语调表达爱是起不到安慰作用的,它不会让孩子感觉被爱,只能让他产生困惑,因为他听到的不是充满爱意的话,而是沙哑的声音里传达的愤怒。对孩子来说更有用的是,要让他知道,父母的愤怒不会带来自己被抛弃的后果。失去爱的感觉只是暂时的,一旦怒气平息了,爱自然会回来。

如何处理我们自己的愤怒

怒气应该以某种方式表达出来,这种方式应该能够使父母得到一定的解脱和轻松,给孩子一些启示,对任何一方都不应该有副作用。

对生气孩子的回应:方法最重要

父母作出直接反映孩子不安情绪的、具有移情作用的回应。表达父母的同情和理解,这对改变孩子的愤怒情绪是很有效的。

生气并不会改变一个人对自己的爱,也不会改变别人对她的爱。

恐吓:不端行为的邀请函

对于孩子来说,恐吓会刺激他们重复做一件不被允许的事情。当孩子被告知:“如果你再做这件事……”时,他听不到“如果你”这三个字,他听到的只是“再做这件事”。有时他会把这句话理解为:妈妈希望我再做一次,要不她会失望的。这样的警告——对于成年人来说可能很合理——不但无用,而且后果更糟糕。孩子肯定会再犯那些让人讨厌的行为。警告是对孩子自主权的挑战。如果他有一点点自尊的话,他就会再次违纪,以此向别人展示他不惧怕任何挑战。

重新思考一下“如果……那么”的谬误

“如果……那么”的方法可能偶尔会激励孩子为了眼前的目标努力,但是很少会鼓励孩子一直努力下去,甚至从来不会。我们的每一句话传达给孩子的信息都是对他们能不能变好的能力的怀疑。“如果你学会这首诗”,意思是说“我们不确定你能。”

如果奖赏没有事先通知,如果是一个惊喜,如果代表承认和感激,这样的奖赏才会非常有益,非常让人开心。

对待谎言的策略:学会怎样才能不助长谎言

父母不应该问那些可能导致孩子防御性撒谎的问题。孩子讨厌被父母质问,特别是当他们怀疑父母已经知道答案的情况下,他们厌恶那些设圈套的问题,厌恶那些逼迫他们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间作出选择的问题。

为什么孩子会撒谎?他们撒谎有时是因为他们不被允许说出真相。

如果我们希望教育孩子诚实的品德,那么我们必须作出心里准备,既要听让人愉快的真话,也要听让人不高兴的真话。如果要想孩子在成长过程中保持诚实的品质,就一定不能鼓励他们隐瞒自己的想法,不管这些想法是积极的、消极的、还是矛盾的。

责任感:要求服从,不如传输价值观

责任不可以强加。责任感只能从内心产生,由从家庭中和社区中吸取的价值观中慢慢培养和指导。

尽管孩子可能很礼貌,把自己和房间都收拾得很整洁,家庭作业也做对了,但是他们还是会作出不负责任的决定,特别是那些整天被告诉该干什么的孩子,他们很少有机会去实践自己的判断能力,很少有机会自己作出选择、培养自己内心的标准,因此更容易作出不负责任的决定。

而另一方面,那些有机会自己作决定的孩子,在成长中,精神上会变得自立,他们能够像成年人一样选择适合自己的伴侣和工作。

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 楼主| 发表于 2012-9-14 14:23:36 | 显示全部楼层

长期计划和短期计划

长期计划的第一步是要关心孩子的想法和情绪,不要针对他们的行为、他们的外表的服从或者反抗作出反应,而要对引起这个行为的真实想法作出回应。

我们心里的座右铭是:让我理解,让我表现出我的理解,让我在用词上不要表现出批评和谴责。

让孩子感觉自己出了问题的最简单的方法就是批评。

与孩子建立联系

留神倾听孩子说话的父母,不仅听,而且体谅孩子强烈情感的父母,传达给孩子的信息是:他们的观点和想法是有价值的,是受到重视的。这样的重视会带给孩子自尊。个人价值得到承认的感觉会让孩子更有效地处理身边的人和事。

不带抨击地陈述感受和想法

在遇到麻烦时,父母表达出自己的感受和想法,而不攻击孩子的人品和尊严,这样会有效得多。用人称代词“我”开头,父母既可以表达出他们愤怒的情绪,描述孩子不被许可的行为,又不会辱骂或者贬低孩子。

家庭作业

在对待家庭作业的问题上,威胁和唠叨是父母常见的方式,因为这让父母相信他们已经采取了一些措施。而事实上,这样的警告不仅无用,而且危害更大。而紧张气氛带来的唯一后果就是被激怒的父母和生气的孩子。当父母过分关注孩子在学校的成绩单时,孩子的自主性就会受到威胁。

我们的目标是要告诉孩子他们是独立于我们之外的,他们自己对他们的成功和失败负责。当我们允许孩子带着自发的需要和目标,独立地体验自己的人生时,他或她就开始承担起了责任,要为自己的生活及生活所需负责。

如果我们的要求中带有尊重,维护孩子的自主权,孩子对我们的反抗就会少一些。

当父母尊重孩子的感受和想法时,孩子就会考虑到父母的愿望。

培养孩子的独立性

在和孩子的谈话中,我们可以有意识地使用一些句子,暗示我们相信他们有能力为自己作出明智的决定。“如果你想的话。”“如果你真的希望”“你来决定这件事”“这真的取决于你自己”“这完全是你的选择”“不管你作出什么决定,我都没问题。”

纪律要明确地执行

当孩子违反了规定的限制时,该怎么办?有教育意义的方法要求父母坚持和蔼但坚定的成年人形象,对待违反了限制的孩子,父母决不能跟他争辩、啰嗦。不能陷入关于限制是否公平的讨论中去,也不能就限制给孩子一个冗长的解释。没有必要向孩子解释为什么不能打妹妹,只要说:“人不是用来伤害的。”也不要解释为什么她不能打碎窗户,只要说:“窗户不是用来打碎的。”

当孩子越过了限制范围,他或她会感到不安,因为他或她会想到打击和惩罚,在这个时候,父母不需要再去增加孩子的这种不安。如果父母说得太多,他们传达的就是软弱——在一个必须传达力量的时候。有时候,在这样的情况下,孩子需要大人帮助他们控制欲望,却又不失他们的颜面。

纪律:对感受要宽容,对行为要严格

孩子需要一个清晰的界限:什么行为是可以接受的,什么行为是不可以接受的。没有父母的帮助,他们很难不依照他们的冲动和欲望行事。当他们知道被允许的行为的清晰的界限时,他们会觉得更加放心。

关心而有效地对待孩子是可能的

不要否认孩子的体会,不要驳斥他的感觉,不要否定他的愿望,不要嘲笑他的品味,不要贬低他的主张,不要污蔑他的人格,不要怀疑他的经历。相反,所有这些,我们都要承认。

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发表于 2012-9-14 14:29:05 | 显示全部楼层
的确是不错的书,是看过《如何说......》之后看的这本,好像因为这本的作者是前一本作者的老师才买来看的。
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发表于 2012-9-15 15:21:03 | 显示全部楼层
   感谢分享,,
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发表于 2012-9-15 19:51:10 | 显示全部楼层
感谢楼主的分享,好书!
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发表于 2012-9-18 15:20:20 | 显示全部楼层
写得好,如何处理孩子的负面情绪,值得借鉴。谢谢了!
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发表于 2012-9-19 11:07:36 | 显示全部楼层
谢谢分享,学习。
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发表于 2012-9-19 16:50:04 | 显示全部楼层
感谢分享,关于孩子的教育,学习不是最重要的,最重要的是如何培养好的性格!养成良好的习惯!
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发表于 2012-9-25 11:08:56 | 显示全部楼层
谢谢楼主分享!
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发表于 2012-9-26 11:24:53 | 显示全部楼层
书非常的好,已经读过了呵呵
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发表于 2012-10-30 12:59:58 | 显示全部楼层
谢谢分享,我也买本看看
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发表于 2012-10-31 08:17:09 | 显示全部楼层
在购买书籍之中,呵呵,会 买来看看的
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发表于 2013-7-22 13:28:11 | 显示全部楼层
谢谢分享
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发表于 2013-7-24 08:42:31 | 显示全部楼层
受益匪浅,学习中,
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