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楼主: 豆包妈妈

重新整理喜欢的讲座内容

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 楼主| 发表于 2012-9-3 14:24:26 | 显示全部楼层

讲座内容:《迈向思考的起点》

本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-9-3 14:42 编辑


  大家好,很高兴今天有机会跟大家做这样的一场分享。很多朋友可能在其他的群里已经听过了。有事忙的,就可不必要再认真听啦。没啥事的,还想听的,看看今天听同样的话,会不会有什么不同的感想。

  我们先来做一个小小的互动,请用简单的一句话,说说你对亲子阅读的理解!就用“我理解的亲子阅读,就是……”这样的格式来表达。有人愿意分享一下吗?

  现在有一种声音,就是:标准。

  几岁的孩子要长多高,是标准的。多重是标准的。认识多少个字是达标的,能单手拍多少次球是健康的等等。达标的家长好像会松口气,没达标的,可能就会焦虑啦。

  现在达标的家长,很有可能又会有一个新的期待,直至一个实现不了的期待出现,最终要把自己搞成一个“焦虑的家长”。放下期待,这是根本。放下并不那么容易。学习,有时候并不只是让我拿得起,有时候学习,是让我知道放一些什么。

  A. 我理解的亲子阅读,是通过阅读协助我们与孩子建立良好联结的途径之一。

  正如东方娃娃杂志社的那句名言:打开一扇阅读的门,开始一生爱的旅程。就非常好地表达了,对早期阅读的理解。像《我的爸爸叫焦尼》、《像爸爸一样》、《给爸爸的吻》、《长大了当什么》、《晚安,小熊》(不是南海出版社的《晚安小熊》)都是非常经典的与父亲有关的图画书。这几本图画书,也是极有可能让爸爸跟孩子建立更深联结的图画书。

  B. 建议爸爸妈妈能够确保每天有一个固定的时间去给孩子读书。

  很多人的观点是我有时间就读(而一个月下来,我们忙碌的家长常常发现自己没有几天是“有时间的”,其实时间是有的,只是能让我们匀给孩子的时间很少,在这有限的跟孩子在一起的时间里,用于去给孩子读书的时间就更少啦。更重要的是,对于一个七岁前的孩子,我们通常都不会认为他是一个“有问题的孩子”。现在家长,多数会在“孩子出现问题”时,开始关注孩子)。

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 楼主| 发表于 2012-9-3 14:29:30 | 显示全部楼层

讲座内容:《迈向思考的起点》


  我们去回忆一下,我们什么时候会说:“我有时间就吃饭!”这样的话呢?

  孩子的起居、饮食需要有规律。这个想必很多家长都已经理解,也能够很好地执行。那给孩子读书和起居、饮食有关系吗?这看起来是完全不同的两个事情啊。

  这也许在另一个层面让我们看到了,最近这几十年的学前教育,我们是不是把更多的焦点放在了身体的发展上。我们都知道身心健康。“身”,很容易理解,是指身体。“心”,就是指“心脏”吗?如果是指心脏,那它不还只是一个器官,是身体的一个部分吗?我理解的,这个“心”指的精神。蒙特梭利叫“精神胚胎”,华德福叫“灵性”。大概都是指的这个。年青的父母,我们是否去重视过孩子精神的滋养。是否思考过孩子的精神会不会也处在一种饥饿的状态呢?

  (如果有因为工作忙,把不到三岁的幼儿送给家里的老人单独抚养经历的爸爸妈妈,你们想一想,在孩子需要拥抱的时候,在孩子独立迈出自己第一步想跟你分享的时候,你在哪里?你觉得,在你遇到委屈的时候,伴侣很忙。但伴侣很用心,所心伴侣花钱临时租个人来到你面前,拥抱了你一下。这,是你想要的吗?)

  而对于这种精神上的饥饿状态,我们作为这个孩子的爸爸妈妈又去做过哪些努力呢?

  选择一个固定的时间给孩子读书,在某种程度上,就是在给孩子喂一道精神的营养餐。同时,也因为它在每天的一个固定时间,而成为了一个“仪式”,慢慢地这件事也就成为生活的一部分。就像如果有一天,你家给孩子读故事,像吃饭一样自然,会是多舒服的一种状态啊。

  而固定时间,就如同一名成年人,某一餐忘记吃了。身体会向你发出信号。提醒你,让你去补上这一餐。所以,我们是否经常看到,即使忙了一天,我们也很乐意约上几个朋友去吃个宵夜。身体具体很强的记忆能力。当听故事成了习惯,很多事情就变得轻松自然起来(所以,说个题外话。如果你觉得你们的夫妻关系现在有了一些微妙的变化,感觉不那么好,但究竟会发展成怎么样,自己也不清楚。赶紧,每天要求对方有一个“一分钟拥抱”的时间。你们能坚持30天的话。我相信你会有收获)。

  这里的“吃宵夜”这个行为,除了满足身体对食物的需要外,可能还在滋养着精神,让自己紧张了一天的身体也在宵夜中放松起来。

  所以,有一些“狐朋狗友”,也是挺好的。而我们常说的各个地方的书友会,绘本馆,有时候也能起到类似这样的“狐朋狗友”的作用。正是因为她们的存在,而经常能提醒着自己“又要给孩子读书啦”(这里其实能带出一个非常重要的词——练习,今天没有时间去讨论啦。有机会,大家来感受我们的“成长小组”时,再细细道来)。

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 楼主| 发表于 2012-9-3 14:33:24 | 显示全部楼层

讲座内容:《迈向思考的起点》


  同样,如果你的伴侣现在还仍然经常去打麻将,去泡酒吧,你是否有站在他也需要放松的这个角度上去看待这个现象呢?只是他没有什么机缘去学习一些除了这些之外的“放松的方法”。

  这在一个有了孩子之后的成人看来,是那么地不负责任。但在有孩子之前,我们为什么没有很强烈的这个看法呢?

  如果你常年在饮食上没有规律。肠胃器官会疲惫,慢慢地身体提醒的能力也下降。最后,也许你就经常发现自己胃痛。真到有一天痛到你要去医院时,治,已经是很难的啦,需要养,慢慢地调养。只是我们很少会去计算这个时候产生的误工费。

  其实读书,如果你能看作是一个人,对自己精神滋养的一种方式,是一件就像吃饭一样平常的事情,你就更加容易理解这个问题啦。

  它并不需要我们花特别多的时间和精力。就如人家请客吃饭,因为人家出钱,你猛吃,会吃出问题来。就如你手头紧,好几天,你什么也不吃。也会出问题。

  所以,团书的爸爸妈妈们啊,不要因为买书而又去多买了一套房子啊。

  把读书看成如吃饭一般的普通事,它就会慢慢成为你生命的一部分,是如此平常,又是那般重要。当然,用心的人,会在一顿饭里吃出精彩,体会到爱。所以,用心读书,即使同样的书,也有可能读出完全不一样的感受。

  在孩子小的时候,每天能安排一个相对固定的时间给孩子读书。坚持下来,你会有收获的。同时,不要纠结于哪一天没有做好。这就是生活的无常。今天忘记了,或者今天要加班没有读都是正常的。但这会带给你一个觉察,尤其是有一段时间没给孩子读书的父母。“喔,我已经忙得好多天没有给孩子读书啦!我可以调整吗?这是我想要的生活状态吗?”

  这引申出一个值得夫妻去思考的问题:我真得那么忙,忙到很久单独跟伴侣在一起吃个饭,散散步的时间也没有了吗?老夫老妻们,这个问题需要我们自己经常地去相互提醒一下彼此啊。这个问题处理好了,你可能就会发现给孩子读故事这件事,就不再只是你一人在孤身奋战啦。

  如果你还没有安排一个固定的时间给孩子读书,也不要盲目地相信。去尝试,去实践。在实践的过程中去经验。也许你会有一些不一样的感受。找到这种感受,重视这种感受,对你后面的行动,会产生影响。

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 楼主| 发表于 2012-9-3 14:36:09 | 显示全部楼层

讲座内容:《迈向思考的起点》

本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-9-3 14:37 编辑


  感受是什么?

  说到现在,有人愿意分享一下,你此时此刻的感受吗?

  好的,这里不多说。但大家可以把段话记录下来,这是你的感受吗?感受和感想是不同的。

  C. 用我前段时间跟一位家长的QQ聊天记录来结束“亲子阅读是在做什么”的小节。

  家长:我们家宝宝应该是从0岁开始阅读的,一开始时只是玩些卡片,他大概二岁的时候我看了一本书《好妈妈胜过好老师》,作者讲她给孩子指读不知不觉认识了很多字, 我受到影响,开始指读。

  一夫:那你先要去想想,孩子在学龄前阅读的目的。

  家长:但我不知道这是不是正确的方法。没什么目的,可能书接触的早,他很喜欢听故事,我们就跟他讲,一直有睡前阅读的习惯,我们觉得这是个好习惯,看了那本书我想能认识些字也好,只要孩子不反感,慢慢来的他习惯了我这种方法。但我不知道对他以后的阅读习惯是否有影响,如果认了些字,但养成不正确的阅读习惯也是因小失大,对吗?

  一夫:这个事情是各有各的道理的。没有绝对的对错。关键是你自己要喜欢。就像现在一些人,很喜欢赚钱。可以为了赚钱,放弃跟家人在一起的时间。我们也不能说这不对。即使到了很多年之后,这个喜欢赚钱的人想用钱买些时间来陪家人,发现钱买不回时间,家人也好像不怎么理会他。这就是人生,每个人都有一个不一样的人生。就像我们每一个人出生的时间不同,地点不同,生你的女人也不同一样。也许到那时,才是这个喜欢赚钱的人新生的开始,如果他能够有所觉察的话。

  家长:那从专业的角度来讲,有没有必要指读?

  一夫:从认字的那个流派的来说,就有必要。

  家长:指读了一段时间,我发现即使是很好的绘本,孩子更多的注意力还是在字上面。

  一夫:是的。你已经开始有觉察啦。


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 楼主| 发表于 2012-9-3 14:41:47 | 显示全部楼层

讲座内容:《迈向思考的起点》


  当有一天,你来到海边,你第一反应是,这地方怎么没有人摆摊。这地方一定能赚钱。当有一天,人们在冬日的暖阳下,享受阳光。你第一反应是,这天很热,我们去批发点冰激凌来卖卖吧。

  这又有什么错吗?我想也没有什么,只是也许你的生活模式已经让你错过了一些美妙的东西。图画书,能带给我们什么(这里的我们,指孩子和给孩子读书的家长),就像刀一样,在不同的人手里作用完全不同。

  我们现在可以互动地交流一下你对“亲子阅读是在做什么”的理解。

  壮妈:
  亲子阅读:享受和孩子在一起的美好时光,并且和孩子一直成长!亲子阅读的这两年,感觉自己也学了很多,了解了很多,从原先感觉自己"无所不知"到现在感觉差不多"一无所知"!


  奇奇爸:
  培养孩子一种良好的行为习惯,但也不能因此让孩子行成为一种固定的思维模式,因为孩子在现实中接触的是一幅幅“美”的画面,而不只是书本上一个个生冷的“字”


  家旭:
  传递某种信息,感知美的多样化


  澜馨爸:
  阅读是一种生活,不需刻意为之,书不是饭,不是不吃就能饿死,书如零食,吃点消遣消遣,喜欢吃的就吃点,不喜欢的就算了。


  一夫:真好,看到群内的家长对亲子阅读还是有了一定的认识。

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 楼主| 发表于 2012-9-3 14:49:26 | 显示全部楼层

讲座内容:《迈向思考的起点》


  2、接下来,我们来讨论今天的第二个主题:如何把“阅读”带给孩子

  A 在“开始之前”了解孩子。而不是别人的孩子。

  这里的开始,比如喂奶之前,什么时候睡觉之前,什么时候要分房睡等等。

  孩子是有个体差异的。尊重孩子的差异,就是对自然的尊重,对孩子的尊重,对自己的尊重。

  这里的孩子是一个广义的概念,正常来说,2岁以下的孩子能专心地听三分钟就很不错啦,2-3岁的三至八分钟。之所以会有差异,和家庭原来的亲子阅读状况有关。所以,我们不要盯着邻家的小孩子,拼命让自己的孩子也达标。因为也许人家妈妈在怀孕的时候,爸爸就经常对着妈妈的肚子在读故事啦。而我们当时还在享受“推长城”的乐趣呢。

  我们家的孩子在四五个月的时候就能够静静地听完《连在一起》、《我爸爸》、《小猩猩》三个故事了。中间换书,他就会哭闹。有一次我们故意停顿了较长时间,你看,儿子的眼泪就流下来啦。呵呵,所以,这些事情不能比。重点在观察。我们的孩子能这样,是因为在怀孩子四个月的时候,我们夫妻就在轮流给肚子里的宝宝读书了。

  大家家里有专门给孩子的书架吗?

  说说看是能够直接让孩子看到封面的,还是像成人的那种只能看到书脊的。或者是像孩子的玩具柜一样,让书平躺在上面的。

  这是不是有点像鲍鱼都买回来了,我们却舍不得买一两个漂亮的碗?建议大家可以在家里放一个能够看到书的封面的书架。

  例如这样的:

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 楼主| 发表于 2012-9-3 14:56:03 | 显示全部楼层

讲座内容:《迈向思考的起点》


  你可以决定什么样的书出现在你的书架上。

  虽然有很多孩子喜欢《不一样的卡梅拉》《轱辘轱辘转》,但我想这也让部分孩子错过了一些看起来更加简单的图画书,比如《小一步系列》、《小猫头鹰》等等。图画书,没有严格地界定适读年龄,但我想让我们一起来回忆一下,我们的孩子何时开始喝奶,何时开始用辅食,何时开始跟上成人的饮食。这一切告诉我们孩子身体有发展的规律。那阅读呢?林明子、丰田一彦、佐佐木洋子、上野纪子等几位作家的低幼的书还值得一读的。为什么没有人为自己一岁的孩子穿着三岁孩子该穿的鞋,而引以为荣呢?

  在我们跟旁人说起孩子在读的这些书名时,我们更关注的是孩子当时的阅读感受,还是我们有一个这么小就能读“这么难的书”的自豪感呢?

  你可以去屯书,但“在适当的时候,把合适的书摆上书架”很重要。这一点,会不会有点争议。来看看下面这段对话。我们可以来交流和讨论一下。

  书架的面积有限,书架上放哪些书呢?来看看我们的这段讨论:

  风中的云/东莱   
  我赞成,在适当的时候,把适当的书摆上书架,但把也要讲究艺术


  一夫:你知道自己最喜欢吃什么吗?自己最喜欢吃什么?是请了哪位专家帮你测评的吗?

  小金豆子
  先是看见,有接触才能考虑是否喜欢吃啊


  风中的云/东莱
  首先不能一味由父母决定摆什么书,要让孩子有参与的过程


  一夫  
  通常不会。这个答案怎么来的?通过思考,知道了这个问题的答案得来的过程。也许你就能想通哪些书是适合你家孩子的问题。(切记:对于一个7岁前的孩子,成人不要让书成为教育孩子的工具。)


  打个可能不太恰当的比喻。我们成人为什么会把卫生纸直接放在厕所,而不是以提高卫生纸使用效率,避免重复投放为目的,只是在餐桌上放一卷纸呢。

  方便,有时候真得很重要。让孩子直接看到图书的封面,就是一种方便。也是营造一个温馨的书香环境的要点之一。当然这只是指家有学龄前儿童的。

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 楼主| 发表于 2012-9-3 14:59:21 | 显示全部楼层

讲座内容:《迈向思考的起点》


  书进入家庭的次序:把新书自然地放到宝宝的书架上(不用特别提醒宝宝有新书到),一周后,给孩子读(如果发现孩子对几本老书热情高涨,可以适当地再往后推一周)。

  注:我建议一周能有一本新书带给孩子就够啦。绘本是读得越多越好,还是怎样为好。我个人的看法是一周带给孩子一本新书,就够啦。一年52本,六年下来,有三百多本啊。

  对于那些喜欢打麻将的朋友来说,你让他打个三天三夜,试试看。

  天天有新书,天天有新书,难道生活中就没有比买书更有意思的事情了吗?

  孩子三岁以后,每个月带孩子到书店去至少一次(这和城市有关,也许你所在的城市真是太……),由孩子自己选一本新书

  在买了一本全价的书和孩子买书的经验之间,做一个选择,到底哪一个更重要,我想会因我们的价值观,教育观不同而不同。

  实体书店的灭亡,是网络技术进步的成功,但也是城市文明的悲哀。朋友们,每个月去支持一下这些实体书店吧。它不是你杀死的,但它的死一定和你有关。

  可能我们省下了一些钱,却让孩子失去了不少体验和成长的机会

  你能体会到以后的孩子们谈恋爱都只是直接上网的感受,和六七十年代的我们,有偶遇、有约会的恋爱过程有什么区别吗?

  现在的孩子们,在阅读方面,多数都是被“父母直接相亲”的,有几个是自己去选书的。孩子们多一些在书店偶遇某本书,然后喜欢上,然后爱上阅读,我想会提高他自己的选择能力,鉴赏能力,以后找对象可能也不用我们来操心。

  当然,也可以在同学家里去偶遇自己家没有的图画书。这不是一个重点。只是一个提醒。大家不要忽略了带孩子逛书店的价值。

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 楼主| 发表于 2012-9-3 15:03:31 | 显示全部楼层

讲座内容:《迈向思考的起点》


  C 根植于生活品阅读

  怎么理解这句话:根植于生活品阅读。很多朋友是第一次听到这句话吧。
说说看,你是怎么理解这句话的?

  现在很多孩子为什么喜欢与车有关的书,喜欢奥特曼,喜洋洋。因为生活中到处都充斥着这些。所以,如果你的孩子很喜欢托马斯的书,你可以带孩子去看火车。再找机会带孩子去划船,去大海上看轮船。这样《小船的旅行》也许很快就可以带给孩子啦。丰富孩子的生活面,不要带着太强的教育目标去生活(这个话题,不多说了,有机会大家去听孙慧阳老师的演讲,她有个专题,就是讲这个的)。

  D 用平常心去看待“可能买错的书”

  孩子不喜欢,可能就买错了。你怎么知道孩子过几天不会喜欢呢?接纳自己。有的时候,我们都会“犯错”。建议大家去看《狐狐》(东方娃娃2008年2月绘本版)、《小猫玫瑰》,这个话题就不延展讲很多啦。

  大家有打过麻将的经验吗?你不会要求自己每一把都自己和牌吧(虽然可能你希望如此)。

  大家有去餐厅吃饭的经验吗?你不会要求自己每一次点菜都是非常好吃的吧。虽然我们有可能希望如此。

  而且书,今天不喜欢,或许过些天你的孩子就会喜欢上啦。这才是关键所在。不要因为我们自己的限制,左右了孩子的发展,创造多一些的可能性,是我们父母能够去做的。

  关于“如何把‘阅读’带给孩子”大家是否有一些新的收获呢?

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 楼主| 发表于 2012-9-3 15:40:38 | 显示全部楼层

讲座内容:《迈向思考的起点》


  最后,我们来讨论一下“绘本应该怎么读”。

  3、绘本应该怎么读

  请几位家长代表说说你们在家是怎么给孩子读图画书的?

  给孩子讲故事可以分为拿着书读,或者脱口讲两种。我们今天只讨论拿着书读的这种。

  关于“拿着书读”的这种又可分为平铺直叙的和绘声绘色的。说说看,你们通常是用哪种方式读?我个人还是倾向于照着念的。这样读的人相对轻松,可以持久。平铺直叙的,不带个人情感,但声音可以按角色区别开来。

  在我做亲子阅读推广的工作经历中,会遇到很多喜欢给孩子讲“图画书”的家长。

  她们在给孩子读图画书的同时,不仅读了原文,还会不厌其烦地详细地讲解书中的画面。 有一些,也会不断地去提问。因为,她们担心孩子没有认真听,或者担心孩子没有“听懂”。

  而这一类的家长,通常是在问我“我的孩子为什么不喜欢听故事,我的孩子已经五岁多啦。”的时候,被我发现的。

  她们并不是属于没有在家庭开展亲子阅读的那一类家庭,但她们为什么也会遇到孩子这样的状况呢?

  一、可能是当时的故事书没选好,孩子不喜欢这个故事。

  二、每一个人对一些事情,那怕是自己很喜欢的,也可能出现一段短暂的倦怠。孩子最近处在倦怠期中,过些日子自然就好了。

  三、也许,我们需要在这句话中找到一些思考的方向:应当在孩子厌烦以前结束教育。是不是我们曾经的方法中有什么不对?

  在实际的经验中,我发现太多的家长想通过书去教育孩子,比如有没有哪本书能让孩子刷牙,让孩子学会分享,让孩子去洗澡。

  一定要注意这个“曾经的方法”这个词啊。孩子很多呈现出来的状态,今天都只是一个结果,成因都是在孩子家庭前期的努力而导致。

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 楼主| 发表于 2012-9-3 15:43:26 | 显示全部楼层

讲座内容:《迈向思考的起点》


  教育是如此,更何况是读书呢。

  不要再纠结在“好多孩子都喜欢这本书,我家的为什么不喜欢”当中。 因为,也许过几天你家孩子就会喜欢上啦。 即使过几天,孩子也不喜欢这本书,那你还会仍然喜欢你的孩子吗?

  重复:爸爸妈妈们,请多问自己几遍:即使过几天,孩子也不喜欢这本书,那你还会仍然喜欢你的孩子吗?

  引申话题:即使你的伴侣好久没怎么“专心”陪过你了,那你还会仍然爱TA吗?

  你有这样的觉察时,除了看到当前让你有点难过的状态时,更加有价值的,就有可能会是——你会去反思,去思考——为什么我们进入到了一个这样的状态。

  夫妻之间的相处是这样,给孩子读故事也是这样。我们在看到孩子今天的状态时,更重要的是要慢慢地能够清明地知道,孩子为什么会这样,孩子今天这样和我们前面做得那些工作会有关。而不只是一味地工作,工作,头也不抬。因为,有时候方向比距离更重要,在给孩子读书,在孩子的教养上,或者你已经走在一个错误的方向上。

  在“图画书”,听故事的孩子,读故事的我们,三者之间,是一种什么样的关系,大家可以认真地去思考一下。

  我们让孩子读书的目的,是让孩子去经验他自己的感受呢,还是把我们的感受给他?

  好了,把最后这个问题带给大家去思考吧。

  我今天的分享结束了。谢谢大家。感谢大家的陪伴。

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 楼主| 发表于 2012-9-4 13:54:37 | 显示全部楼层

2--11岁孩子的典型行为与父母应对——《你的N岁孩子》

本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-9-4 13:58 编辑

2--11岁孩子的典型行为与父母应对——《你的N岁孩子》

  原文地址http://user.qzone.qq.com/23291638/blog/1337992721#!app=2&via=QZ.HashRefresh&pos=1341213390

  作者:

  先简单介绍一下作者Louise Bates Ames。从上世纪70年代起,就是著名的儿童行为发展专家,而且是本行业的“翘楚”(这两个字,是中文书上的原文),兼行医,兼做报纸专栏作家。对了,她还是著名“葛赛尔人类发展研究中心”的创办人之一。一生著作等身。这本书是她1992年的作品。台湾版中文书名是:《养育出众孩子的方法》(原文:Raising Good Kids,很朴素的名字,“养育好的孩子” )。中文版的书名叫《你的N岁孩子》,从0岁到14岁,前面的每一岁一本;然后是10-14岁的合定本。作者是Luise Bates Ames。台湾信谊出版社。

  内容:

  1岁半:爱唱反调
  2岁:开始关心他人
  2岁半:让人一个头两个大的第一叛逆期
  3岁:喜欢与人分享
  3岁半:缺乏安全感
  4岁:爱吹牛
  4岁半:分不清真实与幻想
  5岁:可爱的黄金年华
  5岁半到6岁:极端自我中心
  6岁:好动、粗野、叛逆
  7岁:喜欢独处的年龄
  8岁:具有评价事务的能力
  9岁:追求完美
  10岁:青春期前奇妙的缓冲期
  11岁:寻找自我的开始
  12岁:发现自我的开始


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 楼主| 发表于 2012-9-4 14:15:14 | 显示全部楼层

2--11岁孩子的典型行为与父母应对——《你的N岁孩子》

本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-9-4 14:17 编辑


2岁娃的特点

  2岁前后的小坏蛋有多坏,我们都已经知道了。最突出的表现包括:

  “不”字当头
  打滚撒赖
  一意孤行
  占有欲强
  自私霸道


  其实,孩子的这些行为都只是因为,孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表达,甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。他们一点儿也不坏,一点儿也没有折磨妈妈、蛮不讲理的意思。

  对待这么小的小宝宝,书上提供的管教技巧主要以疏导、绕道为主。

  安全第一:不要告诉孩子不许玩不许碰。你自己把该锁起来的锁起来,该扣好盖子的扣好盖子。

  生活规律:饿了、渴了、累了、困了、闷了,孩子就容易发脾气。你应该摸索孩子的生活规律,在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前,采取恰当措施,比如让孩子 吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。

  转移注意:这么小的宝宝,注意力移动得很快,你要好好利用。比如,你抱孩子进餐椅吃饭,孩子打挺不肯进去,你就不必坚持。拿些小胡萝卜丁啦小麦圈啦什么的哄哄他,等他吃得高兴心情愉快时,再抱进餐椅里去。

  不当观众:当孩子打滚撒赖时,不当观众。没有观众了,这演员也就没趣了。

  绕开硬碰硬:如果你问,“你要不要洗澡?” 这答案肯定是“不!” 你可以换个说法,“你想在澡盆里玩小鸭子,还是玩小水桶?”

  放松你自己:当你自己太累、太困、太饿时,你也会和孩子一样,容易发脾气。就像对待孩子一样,在预计你自己要进入“坏情绪区”之前,好好善待你自己一下,给自己充足电。

  不要随便切断孩子的工作(正如你不喜欢别人打断你工作)。你可以给孩子多次预报。比如,在公园玩,你可以提前10分钟告诉孩子,“你再玩10分钟咱们就回家”;5分钟以后你再预报一次;3分钟以后再预报一次;最后你可以说,“你再滑2次滑梯,咱们就回家。”

  既要避免一上来就告诉孩子,“回家了”,让孩子毫无心理准备,他当然反抗;也要避免当孩子滑了最后2次滑梯后,他还是不肯回家,你就退让说“好吧,你再滑2次吧。”这时候你可以抱起孩子来带他回家,随他嚎哭踢打,你毫不动摇。当然,你这么做时,必须是“和善而坚定”的,而不是狂怒的。

  不要轻易让孩子讨价还价尤其重大事情上不可以让步(让孩子知道你说话算数。比如,说好了今天进商店不买玩具,你就不应该到时候变成“好吧,你可以买一样东西”。否则,你就是在培养孩子将来更加努力地撒赖、蘑菇、不达他目的誓不罢休。到头来,不是你越来越受孩子控制,就是你变成火山爆发)。

  允许孩子以他的方式获取安全感,比如用他习惯了的毯子、抱着他脏兮兮的玩具、吃他的大拇指。不要以你的卫生标准为孩子的卫生标准。(少给你自己惹麻烦吧。)

  调整你恰当的期望值。比如,你不应该期待孩子这时候能自如控制大小便、乖顺听话、愿意和别人分享玩具、友善谦让、会说10个词组成的话,等等。孩子的成熟度是你期望值的主导。

  把孩子的很多“坏行为”,理解成孩子探索、学习的求知行为。比如,你教孩子搭积木,他却偏要推倒你的成品,而不肯跟你学。这时,你应该把他的行为理解为,他现在对积木倒塌时的现象更感兴趣,他在琢磨推与倒之间的关系。

  从大约1岁半到2岁半前后,孩子会反复地穿梭于“和顺期”与“执拗期”之间。因为孩子这时候成长迅速,因此这些“周期”也相对短一些,就好比孩子这时候的小鞋子用不了几个月就必须换新的了一样。因此当孩子进入“执拗期”时,你不要太绝望,告诉自己大约2、3个月以后孩子就会进入“乖巧期”,这“苦日子”不 会没个头。当孩子进入“乖巧期”时,你赶紧给自己充电,好好享受孩子的乖顺,为下一期的艰苦奋斗做好准备。


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 楼主| 发表于 2012-9-4 14:35:20 | 显示全部楼层

2--11岁孩子的典型行为与父母应对——《你的N岁孩子》

本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-9-7 09:53 编辑

3岁娃的特点

  从情绪上看,三岁的他是个快乐的年纪,他友善,平静,充满安全感,易于接受,也乐于分享。

  在两岁半是吵闹不停的孩子,到了快三岁的时候,会突然变得安静而斯文。他会经常说,好或者要。笑的时候比哭的时候多,对你的要求也比以前要能容易妥协。

  三岁时,大部分的孩子在生理或者心理,尤其是情绪发展上,会呈现一个稳定的状态。此时他已经有很好的自我意识和稳固的自我概念。当然,他的自我概念和别人如何对待他有很大的关系。

  虽然在三岁的时候,他一向强硬的拒绝态度减少了,取而代之的是分享或者依赖,但他也体会到自己的成长和能力的增强。

  同时三岁也是个“我们的年龄”。他会喜欢说,我们来..,我们一起来散步。这种一起做或者是我们的感觉,让他有依赖的感觉。同时,他也喜欢分享的滋味。从前看起来满喜欢独立的孩子,现在却经常和妈妈说,你帮我做,或是你做给我看。

  他喜欢与其他孩子一起玩,但是他最喜欢的人还是妈妈。尤其是妈妈放下手中的事情,把注意力放在他身上,讲故事给他听,跟他玩游戏,或者陪在他身边是,总是带给他欢乐的情绪。

  他在肢体动作的控制上,已经相当成熟和舒畅。他步伐稳定,走的很好,跑的很顺,在急转弯是也不费劲。他走路时候,两手自然的摆动,不需要夸张的伸张手臂来平衡重心。

  在语言能力上他的发展也更是一种田地。他喜欢学习新的字,尤其喜欢这些字眼:新的,秘密,吓一跳、好难。在事情陷入僵局的时候,如果你说对了话,还可以抢救场面呢。比如,你说出,小惊奇,或者小礼物这个字,而且你也实际的拿出这个小礼物是,那么就算是一块小的饼干,也能博得孩子无限的欢欣,把刚才的不愉快全给忘了。

  但好景不长,当你还在享受这段美好时光的时候,时间已经悄悄的把他带到另外一个成长阶段,而这个阶段——三岁到三岁半这个年龄段截然不同。这就是稳定之后会出现一段不稳定的时期了。

  三岁是合作的年纪,三岁半则恰恰相反。反抗是三岁半到四岁这个时期最大的特征对妈妈而言,三岁半的孩子好想凡事都想和她做对。

  三岁半是一个内向,焦虑,缺乏安全感,同时意志力极强的年龄。有的时候,我们难免会以为他只所以这么固执,是因为他太自信了。其实全然不是那回事,而且刚好相反。

  三岁半的孩子是非常没有安全感的,甚至在他的生理发展上,也表现是他的不安全感,比如口吃,常摔跤,有时紧张得发抖。情绪和肢体上的不安全感,经常在这个阶段表现出来。他一方面缺乏安全感,一方面却又想支配外在的世界。因为他无法控制自己的情绪,每天,他都在挣扎中过日子,生活过的很不愉快。

  他经常试着去控制外界,以减少他的焦虑和不安。比如他常命令周围的人说,不要看不要笑一分钟,他得意洋洋地发号命令。但是只要别人稍微不注意他,她会马上要求大家注意他。他不让妈妈讲电话,不让爸爸看报纸,连爸妈互相讲话都不行。

  他正在体验自己与别人的关系,以及自我这个个体。他不再对我们那么感兴趣,这也是他发号施令的原因之一。他觉得别人无意的一瞥,都是侵犯到他的自主权。

  在三岁半的年龄,朋友对他相当重要。也就是因为他热衷于他的朋友,使他的行为也有可喜的一面。许多孩子在这个年龄都有他想象的朋友,这些朋友有的是人,有的是动物。

  有的小孩喜欢把自己变成别人,他们有的时候是“小猫”,“小狗”或“小马”。这些同伴中,有的很脆弱,容易受指使,有的则是一副老大的模样,喜欢支配别人。

  不过有点值得欣慰的是,有的孩子在这个时候长得很快,尤其是一些发育较慢的孩子,会在这个时候迎头赶上他的同伴,还有一些较慢学说话的男孩,也会在三岁半时,变得口齿伶俐。语言能力的流利,会让三岁半的孩子的行为表现得更加满意。

  更有趣的是,恋母情结会在这个时候出现

  对于父母来说,当他到了三岁半的时候,我们得格外小心。虽然这是一段不愉快的时期,但是孩子不是你的敌人,他不是故意要和你作对,而是他处于身心不稳定的状态。他的日常生活起居,都要我们多费精力,多花心思来处理。

  接受他在这个年龄,最大的情绪发泄对象是妈妈的事实。还有在他不闹情绪的时候,腾出时间陪他玩。

  也许他是一个愉悦和顺的孩子,他能平静度过三岁半岛四岁的这段期间,因此,我们不必担心他没有表现出不稳定的特征。如果他真的出现这些情况的话,我们也大可放心。因为就算脾气再好,孩子也会有不稳定的时候。



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 楼主| 发表于 2012-9-4 14:44:57 | 显示全部楼层

2--11岁孩子的典型行为与父母应对——《你的N岁孩子》

本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-9-4 14:48 编辑

4岁娃的特点

  三岁的小孩有颗温顺的心,四岁的小孩的心则是活泼的。

  典型的四岁孩子喜爱冒险,喜爱远足,喜爱刺激,他喜爱任何新鲜的事物,去接触不认识的人,喜爱到新的地方,喜欢新的游戏,新的玩具,新的活动和新书。对于大人所提的娱乐点子,再没有人比他们更有反应了。

  典型的四岁孩子动作迅捷,他做每件事情都很快,兴趣转移得也很快,而且一件事大多做一次。他没有兴趣讲究完美,只有兴趣继续做下一个活动。

  这个年龄的孩子,无论男女,大多是快活的、精力充沛的、活蹦乱跳的、荒谬好笑的、无拘无束,对什么事情都跃跃欲试。和三岁半那时爱吵又爱闹的情形相比较之下,他的改变可不是不小哦。现在他经常说话多一点,也有点爱吹牛有的时候还有些跋扈。这些都是因为他开始进入表现自我的领域,新鲜加上过度兴奋所致。

  三岁半的孩子的特点是,对于大人所要求的事情,常常予以强烈的反抗,这也许是因为在他的心目中,大人还是全能的缘故。四岁孩子就不会这样了,他似乎往前进了一大步,他发现大人虽然还是握有大权,但是并非全能,同时,他也发现自己很有力量。从他的观点看来,坏事未尝不可以做,屋顶不会因此而塌下来

  四岁的孩子会毫无意见、兴高采烈地接受你的提议,不管你出的是什么点子,因此给予这个年纪的孩子新的玩具、书本、衣服、经验或讯息等,是一件快乐的事。因为,不论你给他哪一样,他的眼睛都会闪闪发亮。

  四岁的孩子虽然喜爱很多东西,但是他的情绪却也十分极端。他爱得多,恨得也不少。没有人敢肯定地说,到底是什么东西引发了他的恨意。但是无论是什么,在合理的范围内,他的感受是应该受到充分尊重的。

  四岁的孩子对母亲怀有极度强烈的感觉,如果有什么东西改变了眼中的母亲,他就会对这个东西表示出特别强烈的恨意。他或许讨厌母亲戴某些首饰,也许不喜欢母亲改变发型,或者,她脸上若有一种特殊的表情告诉他,她不喜欢他,他可能特别讨厌这种表情。

  无疑,大人应当随时配合四岁孩子的迅捷和善变

  四岁的孩子喜欢向外扩张的特性,有时候连他自己都有点受不了了。因此,他还是喜欢而且会尊重有限度的规范,但是并不会常记心里,得要你经常地提醒他才行。

  四岁的小孩虽然老是想往外跑,也经常不受规矩,然而,如果他用心,还是蛮可以信赖的。在他四岁半前,很多孩子都能让父母放心地准许他们到户外去玩耍,而不去监视或查看。然而,小孩子很想知道,在大人喊停之前,他到底能玩到哪里,这种需要如果和他喜欢向外扩张的习性结合,这个四岁的孩子就会表现出这个年龄最大的特点---喜欢逾越范围

  所以很多四岁的孩子非常喜欢,“最远到树哪里,最远到门那里”这些口头上的限制。甚至,如果你告诉他,你应当做或者不要做这个,他就会很遵守这些规矩。

  一个正常,有活力而又有天赋良好的四岁孩子,似乎在生活中的每个领域,都有不守规矩的表现。

  在动作方面,如果他被惹火了,他会又踢又打,又吐口水;如果有事情不如他意,他还可能离家出走。无论高兴或不高兴,他总是很容易冲动的。

  在情绪方面,他也是极端不安分守己。事情讨他高兴时,他开怀大笑,事情不对劲时,他号陶大哭。他笑的时候比哭的时候多,而且他喜欢看别人笑。事实上,他经常是一副傻兮兮的模样。
不过,他有让人侧目的,是语言表达上的夸大其词。他经常夸口说,和天空一样高,十万只小虫,和房子一样大。

  他也会吹牛说,我家里的更大。除了吹牛,他还自吹自擂。男孩子会用他们认为十分男性化的名字,来彼此称呼,而不是用他们的本名,藉此强调自己的阳刚性。

  对于大便的过程和自己的排泄物,四岁的他都很感兴趣。小孩子对大便这个动作特别着迷。除外散步时,他甚至能认出狗大便过的每一处地方。

  四岁的孩子经常开口闭口都是不堪入耳的话,狗屎,他妈的,是经常听到的脏话。如果那个朋友得罪他,他可能会叫他狗屎蛋。一般来说,孩子会将这类名词和形容词,用在他不接纳的人身上。做父母的需要对自己的言行更加的谨慎才行。

  从另一方面说,孩子如果不用真正的脏话,也会用一些几近侮辱和威胁的字眼来批评大人。如果真的遇到这种情形,你不用生气的训诫他,要冷静的对他说,是这样吗?或者眨眨眼睛表示你明白真相,这样一来,他往往很快就会说出实话的。

  四岁半的孩子是不容易预测的:)

  四岁半的孩子对于事物是否是真的,极有兴趣,由这点可以看出他的不确定心理。是真的吗?这个问句是他的口头禅。

  四岁半的孩子很有兴趣收集新的讯息,同时,他也能把以前学过的技巧做得更加完美,他玩起来的时候,不象四岁时那么野,而且也能忍受挫折。但是在情绪管理方面,却很难捉摸,总是一下子哭,一下子笑,变得很快。

  四岁半的孩子在受到阻碍时,会变得固执。这个时候想用幽默的方式让他分心,可没有四岁时那么容易了。

  四岁半的孩子,逐渐知道了权威,而且当父母责备他是,他的脸上会出现一种以前没有过的表情--迷惑、倾听,又捎带恐惧的表情。父母看到这种表情,也许会想着顺应他的要求,而这也许就是要和他讨价还价的时候了。

  从这个时段开始,孩子也渐渐明白好事情的好或者坏。这个时期,他最高兴的事,莫过于在睡前,听一些小故事。他喜欢听爸妈小时候如何坏以及怎么好的故事。

  与四岁孩子相处的技巧:

  1 与他一起分享和创造
  2 不理会他的不好的行为
  3 接纳他的吹牛
  4 和他对骂(如果孩子用粗野的话攻击你,你也可以和他玩对骂的游戏,以解放他被压抑的情绪。骂的时候,要像是真的在骂他一样:“你是只被压烂的毛毛虫”。这类愚昧的对骂语要持续到你们笑声取代愤怒为止。)
  5 给他一段专属时间
  6 给予口头规范
  7 和他商量
  8 尽量避免会有麻烦的情景
  9 不要在电话中闲聊(四岁的孩子都讨厌妈妈电话闲聊)
  10 使用肯定而幽默的引导
  11 使用秘密字眼
  12 以轻声细语取代吼叫
  13 有时不妨也吹吹牛
  14 全心全意和他谈话
  15 谨慎地选择电视节目


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 楼主| 发表于 2012-9-4 15:00:32 | 显示全部楼层

2--11岁孩子的典型行为与父母应对——《你的N岁孩子》


5岁娃的特点

  五岁,开朗而愉悦的年龄。

  五岁的孩子象阳光一样,温暖,明朗。

  五岁小孩是母亲愿望的视线,从孕育,生产,初生时的事事包办;一到两岁时的步步紧盯;三岁四岁时的蛮不讲理;到了五岁,终于可以让父母松一口气。欣慰地欣赏自己养育多时的成果,充分吸收五岁小孩爱的回报。

  那个制造狂风暴雨的小捣蛋,终于变得懂事了,讲理了,他一心一意要做一个好小孩,要讨妈妈欢心,他的世界都以妈妈为中心。他的小小心灵充满了对人,对物,甚至对神的爱。他张大眼睛,好奇地学习,贪婪地吸收,享受生命提供给他的一切美好。

  五岁,黄金年龄。

  五岁的小孩真心地想要学好,而且,通常总是表现得很成功。

  在这个年纪里,最令人喜悦的特质,就是他热爱生活,自得其乐,而且一直是看到生活的光明面。

  他一心求好,有时甚至连微不足道的小事也要请求大人容许。甚至他所用的语言,也都是正面而积极的。他常说,当然,好啊,好可爱哦。

  他之所以表现的这么好,至少有个把月的时间如此,主要原因是,在这个年纪,妈妈是他世界的中心。他全心想要讨好妈妈,亲近妈妈,他要跟妈妈说话、跟妈妈玩耍、帮妈妈做家务,跟着妈妈在屋里团团转。很多五岁的小孩,真的是宁可跟着妈妈呆在家里,也不跟小朋友到户外去玩。

  五岁的小孩的生活总是跟现在、这儿息息相关的。因此,他非常在意他自己的房间、自己的家、所住的那条街道、邻居,以及幼儿园的教室。

  他对新的,陌生的事物没有太大的兴趣,也不会为了冒险而冒险

  五岁的孩子自然而然地变得安静了,有节制了,更顾家了。他喜欢遵守既定的规则、限制,对于别人已经尝试过的,或既成的事实,就觉得安心舒坦些。他最有趣的时间是现在,最喜欢的地方是这里。

  五岁的小孩所以能够不惹麻烦,最重要的关键是,他已具有一种神奇的能力,可以判断自己什么做得到,什么做不到。也就是说,他学会自我控制了,他会衡量自己的能力,把做的到的和做不到的事分得很清楚,判断得很准确,而且他就只尝试那些他认为一定办得到的。经过一次次的成功,他建立了自信。他并不就此洋洋自得,但他觉得安全、安心。于是他不会象稍早那样,花费很多精力去反抗别人,只为了证明他是自己的主人。

  五岁的小孩不像其他年纪的小孩那样,他也懂得保护自己,不使自己过度疲累。

  五岁的小孩不会胡思乱想地担心事情,六岁的小孩则常担心放学后找不到妈妈。

  五岁的小孩会认为,妈妈一定在家的,不只现在在家,以后永远也会在家。

  一般五岁的小孩似乎理所当然地认为他自己和父母都是永生不灭的。

  他不会沉湎过去,也不太关心未来,他喜欢现在的一切,满意自己,衷心地崇拜父母。有时候,你会发现他夸大地形容自己的父母,或是引用父母的话,当做圣旨般地遵从。

  虽然五岁的小孩在各方面的行为都没有太大显著的进步,但是他的智力却增长得很快。他喜欢听人说故事,与人谈话,他热爱学习新事物,而且他还喜欢展现他的智慧,她会向妈妈炫耀他会写自己的名字,可以从1写道5,或者能在他最喜欢的书中认出几个字。

  五岁到五岁半,这个小孩表现得再好不过了,他不仅是打算要乖,计划要乖而已,他的一切表现都很乖。他这个年龄段,做父母的几乎要觉得一切都是那么美好,满足了。

  然而,突然之间,到了5岁半后,那个总是甜甜地回答“好,我会”的小天使,现在却经常把“不,我不要”挂在嘴边了

  他曾一切以父母为中心,如今却开始表现他要以自己为中心了。这到底是怎么回事呢?

  有一个可能是,因为他正迈向六岁。六岁的小孩常是给平静的家庭惹麻烦的。虽然还没满六岁,五岁半的他已经准备好要反抗了。父母常形容自己五岁半的小孩,不懂礼貌,爱打架,这是千真万确的。

  五岁半的特质是迟疑不决,懒散闲荡,拿不定主意,而有时却又恰好相反。他们予取予求,又爱发脾气。这时候,他的行为有点象两岁半时,表现两种极端,这一分钟他们可能害羞畏缩,下一分钟,他又变得大胆激进,他突然亲切可爱,忽然又毫无预警地充满敌意。

  当他没有勇气直接反抗你是时,他就消极地不肯照你的话做,这跟直接反抗是没有两样的。无论你要做什么,他就是懒散地拖延着,最后一事无成。

  这个年纪的小孩,经常处于一种紧张状态,他们一旦发起脾气或者哭泣起来,便一发不可收拾,这或许又是另一个易怒年龄的开始吧

  在健康方面,我们也可以看出五岁半的小孩和以前不同,一向健康活泼的他忽然变得多病起来。五岁半的小孩一般较多好动型。

  在视觉方面,五岁半的眼和手的配合却不如从前那样快速、肯定。因此他经常把数字或者文字颠倒着写,所以我们认为不要最好不要在这个年纪教他读书写字的缘故。

  他的牙齿开始松动了,那些珍珠般的乳牙,从下排的门牙开始,一颗颗地脱落,起先只是摇摇欲坠,然后就真的掉落了。

  对五岁半到六岁的小孩这段之间复杂难懂的时间不必太过紧张。

  孩子的稳定时间总是与不稳定时期交替出现。

  五岁是稳定的,但也有些小孩知道六岁都还是未知这种稳定,有些小孩却可能五岁半便开始表现的不稳定的征兆。如果孩子正值不稳定期,请不要气馁,不要觉得他什么都不对劲,也许是你的教育方法不得当也说不定呐。

  请你坚定信心,美好的时日终会来临的。

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 楼主| 发表于 2012-9-4 15:21:06 | 显示全部楼层

2--11岁孩子的典型行为与父母应对——《你的N岁孩子》


6岁娃的特点

  在写6岁娃之前,有必要迅速浏览一下5岁娃。5岁娃,是孩子也是父母最快乐的时光。他喜悦、安详、友善、宽容,喜欢顺从家长。而且,妈妈是他世界的中心,让妈妈快乐,就是他的快乐。

  美好的黄金年华5岁之后,就进入暴风骤雨的人生第2叛逆期了。这个叛逆期的特点,是孩子极端的、同时的两极化。他有本事在转瞬间讨厌刚才还满心喜欢的事情。 而且,他世界的中心不再是妈妈,而是他自己。他希望按事事处处按自己的意愿,因此对父母常常“抗旨不遵”,“我不要那样!我就要这样!”

  6岁娃同时在两个极端游走。他可以在学校里做一个模范生,回家里当一个小恶霸!因为他的两极化,把笔画或数字反写是很常见的6岁现象

  他什么事都争强好胜,难以忍受任何失败

  他顽固、自负、蛮不讲理。其实,他这么做只是为了建立和增强他自己的安全感。因为,他现在处于很容易受到伤害的敏感期。

  不光情感上他特别容易受到伤害,他的身体发肤好象都格外对疼痛很敏感。给6岁女孩子梳小辫儿很可能让孩子疼得哇哇叫。6岁的男孩,摔一跤可能哭得让你诧异他怎么比过去娇气了好多。噩梦也因此给6岁娃带来很大的困扰。

  最大的问题是他与妈妈的关系也游走于两极之间。他既深深地依赖妈妈,又同时尝试要自己站起来,心理上希望他不用依赖任何人。因为没有足够的安全感,他在感情上有极大的需求,非常需要妈妈不断保证爱他,却又一不如意就拿妈妈做出气筒,专门和妈妈作对

  其实,他越是得不到赞美的时候,越有被称赞的欲望,受挫感就越强

  6岁的孩子,跟主要照顾人(妈妈)在一起时,既会表现出最好,也会表现出最坏。当母子关系紧张时,让孩子和爸爸等非主要照顾人单独相处几个小时,是明智的做法,因为他跟非主要照顾人相处时,更容易表现出他好的一面来。

  当浑身是刺的6岁娃缴械时,他可以是世界上最善良、最友好、最讨人喜欢的可人儿。暴风骤雨过后,在忧郁的7岁到来之前,如果母子关系处理得好,妈妈和娃都能享受一段风和日丽的温馨时光。现在虽然还会常常像刺猬一样忽然陷入剑拔弩张中,但因为我们现在已经知道“爱是唯一的解药”,他目前的主旋律的确是和顺期的可人儿。因此,快要6岁的娃娃的妈妈们,你们也不必太惊恐,只要牢牢记住“爱是唯一的解药”,记住“他越是得不到赞美的时候,越有被称赞的欲望,受挫感就越强”,你们就能很快让孩子从“可恶极”进入“可爱极”。

  6岁娃很愿意在老师面前做个好学生,自觉以老师的话为圣旨,甚至老师越严格他越有安全感。哪怕一天的课下来他身心疲惫,也很少对老师有所发泄。他会回家去好好“整整”他的妈妈。(我说呢,难怪那段时光他放学一见到我就跟见了坏蛋似的,我还很为他凭什么在学校在家里完全两样人,而觉得心里不能平衡,不能接纳呢。)

  6岁娃跟兄弟姐妹的相处往往不佳,尤其是跟弟弟妹妹相处时。他会充分表现出他的攻击性、竞争心,会故意惹恼甚或折磨弟妹,对弟妹颐使气指、蛮不讲理、脾气暴躁,甚至动粗。

  他跟朋友的相处也挺别扭。一方面朋友对他非常重要;另一方面他这时很不好相处。语言行动上他都会有粗鲁的倾向,容易情绪化,欠缺原谅人的雅量。他自己处处想赢,甚至不惜耍赖,却要去责怪朋友不遵守规则。好在,毕竟都是小孩子,毕竟他很在乎有朋友,因此第二天他就会跟朋友和好如初。

  5岁娃倾向于安详、自制、顺从;6岁娃往往好动、粗野、叛逆;7岁娃又退缩了,安静、服从,但忧郁、锁闭。

  继续讲6岁娃。现在讲日常生活中的一些琐事。

  仍然会偶尔尿床。甚至偶尔把巴巴给窝到裤裆里。

  吃饭时手脚停不下来,踢桌子腿啦摇椅子啦碰洒汤水啦什么的。

  做噩梦少了很多,睡眠会很安稳。

  愿意穿着整齐体面;但回家后衣服鞋子会随手满地乱扔。

  情绪方面,因为极端两极化的内在冲突,孩子的情绪波动会很厉害也很激烈,发脾气时会惊天动地。此外,孩子还可能用啃指甲、铅笔、衣角、频频清理喉咙等下意识的动作来舒缓他们的紧张情绪。

  因为心理冲突,孩子的健康状况也会走入低谷。他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什么的。而且他的黏膜组织在这个阶段很容易感染,鼻子、耳朵、眼睛、喉咙,甚至女孩子的私处都比其他年龄更容易出现发炎症状。他也很容易感到疲倦。

  还有,这个年龄段的孩子会显得笨手笨脚的,时常跌倒、碰伤;而且孩子对这些伤痛也似乎特别敏感,拔下手指尖上的一个小刺都会疼得孩子哇哇叫,简直就像是特别娇气似的。

  因此,6岁娃的家里最好备上常用的消炎止痛油膏,父母对孩子的健康状况要多关注些,多呵护些。还有,如果发现孩子情绪紧张(咬指甲之类),我们最好能想办法再降低对孩子的要求,以缓解孩子的情绪。至于餐桌上不像样、衣服随地乱扔之类的事情,能睁一只眼闭一只眼就算了,多些宽容吧。

  6岁娃,对“自己的东西”和“别人的东西”的分野还不是很清楚,因此顺手拿走别人的、他喜欢的东西,是惯常现象。

  还有,孩子并不总说真话。比如,他会一口否认是他打碎了你心爱的花瓶,哪怕花瓶的碎片还躺在他的脚边。这时,如果你问他,“花瓶放得那么高,你是怎么够得着的?”他又会详细介绍他如何搬椅子的本事。 前面已经提到,要一直到8岁,孩子才会有意愿说实话。因为要到那个时候,孩子的道德标准才开始建立起来。

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 楼主| 发表于 2012-9-4 15:50:23 | 显示全部楼层

2--11岁孩子的典型行为与父母应对——《你的N岁孩子》

本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-9-4 15:54 编辑

7岁娃的特点

  7岁的二年级娃,最简短的概括,是安静的、沉郁的。相对与人生第2叛逆期的6岁娃来说,7岁娃最大的变化是不再那么豪强霸道,不再那么专门和你拗着劲来。

  这不是因为他们忽然变得特别听话了。其实,他们更“不”听话了。不过这种“不听话”的实质和6岁不同。6岁娃是脖子一拧“我不!我偏不!”有意识地反抗你。

  7岁娃呢?他如果不听话,那七成是他根本没听见你说什么,他的大眼睛可以愣愣地望着你,心思却仍然在他自己的小内心世界里,全然没有接到你的信号。另外三成可能呢?他会觉得委屈、不公平,甚至觉得你充满恶意,因而没有动力和你合作。这也是因为他的心思在他自己内心的小世界里,把接到的信息想象成了负面的情绪。7岁娃很容易把什么都朝坏的方面想象。比如,妈妈给小丽倒了杯水来,小丽却幻想成妈妈是不是在里面放了毒药,想把她毒死。(很天方夜谭是吧?这可是书上的例子啊。当然,我相信这是个很极端的例子,而不是常例。)

  因为7岁娃的心思总是在他自己的世界里,因此你会觉得你的娃反应很慢,很磨磨蹭蹭。这会很考验我们的耐心。也很需要我们有充分的耐心。发脾气啦,教训啦,都不会见效,因为,并不因为你脾气发得足够大,孩子就能从7岁年龄的特点里跳出来。这很违反孩子成长的自然规律,根本就做不到的事情。

  所以呢,孩子要7岁了的妈妈们注意了,你最需要具备的第一条黄金律是“耐心”。你首先需要确认你的7岁娃的确接受到了你的信息,“去把垃圾倒了”。蹲下来,看着他的眼睛,说完了请他重复一下。然后,你需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。千万别光火。假如你实在没有耐心,那就自己去倒吧。

  妈妈需要牢记的第2条黄金律,是“想得开”。这是针对孩子什么都往坏的方面想象的特殊心理和行为。假如你家娃以为你想毒死他,算了吧,你一笑了之,别跟他上火:“你说什么?!你老妈我要毒死你?!你觉得我很后妈吗?!你太伤我的心了!”云云。假如孩子,哦,不用假如,几乎很肯定了,你孩子控诉他的朋友怎么欺负他了,他的老师怎么专门挑他的不是了,他的腿怎么疼得肯定得了什么了不得的病了,之类之类,你当然不必很当真地去找朋友家长、找老师、找医生,去说个明白。

  你可以表达你的同情,“哦,羊羊老是揪你小辫儿,他好烦噢”、“老师批评你了,你不开心了,我理解”、“腿疼啦?来,妈妈给揉揉”。你也要注意把握同情的尺度,记住“凡事过尤不及”,比如你不需要说“羊羊太坏了,咱以后再不跟他玩了”、“这老师怎么这么对待我的心肝,妈妈打电话去骂她”、“哎哟,怎么又腿疼啦?厉害不?很厉害?唉,心疼死我了”云云。
这首要的2条黄金律,你记住啦?

  当然了,7岁娃也有7岁娃让你放松的地方。首先呢,你已经看见了,7岁娃大概不会脖子一拧,“我偏不!”(哦,提醒一下,如果真出现这样的情形,你要理解为孩子的心智成熟程度就是这样的,还残留一些6岁娃的心理和行为,因此出现6岁、7岁的混合特点。作者说,这很正常,别奇怪)。只要他听见了,只要他心情好,他会很合作。(再哦一下,我猜想,如果我们能给孩子创造出理解的、宽松的、接纳的家庭环境,孩子心情好的比率肯定要大很多)。

  还有呢,他和朋友相处时,不那么在乎输赢了,不那么赖皮了,不那么容易一怒而发冲冠了。假如有了冲突,他更容易采取的行为是“我惹不起你还躲不起你啊”地退到一边去。因此打架或者惹事生非是肯定少了很多。

  对了,最让我在意的,是据说,7岁娃很在意上学不迟到,作业及时完成,自己的东西自己收到自己的地方。(呵呵,我猜想,也许他要想出一个特别的地方来放他的臭鞋子,尽管我也许很不认为那是该放鞋的地方。啊,我向往着7岁的他,早上不用我催他起吃饭,放学不用我提醒他要写作业,家里的衣物啊玩具啦也不会像现在这样满屋子铺洒得没处落脚。)

  不过呢,假如孩子太担心上学会不会迟到之类的,你需要帮助孩子减轻他的心理压力,舒缓他的焦虑。比如和他一起记录和计算时间,让他确信只要闹钟在几点响,他就肯定有充足的时间穿衣服吃饭。你还可以头天晚上和他一起把早上要穿的衣服收拾好,书包收拾好,让他放心。

  (大约最让皮皮妈苦恼的,是据说,7岁娃有追求完美情节,表现之一是他们写作业时会反复擦啊擦啊,一点不满意就擦掉重来。皮皮6岁时就这么擦啊擦的,到了7岁,也可能走过了“擦擦情结”,阿弥陀佛;但也可能是平常孩子的“擦啊擦”的平方甚至立方,只看皮皮妈的造化了。而我呢,我则向往着7岁的羊羊不再需要我来替他擦掉实在太“鬼画桃符”的粗糙字迹,让他重写整齐些了。对了,这时他们的字迹会小很多。)

  这是因为,孩子从这时候开始,懂得在意别人怎么评价他了。准确地说,他开始很在意老师怎么看待他,开始有心想做个让老师满意的好学生。所以,他在意上学不迟到、作业要写好了。
而且,他的心智成熟到需要自己的空间的时候了。这就是他喜欢把自己的东西收到自己的地方的原因。如果能够,这时的孩子需要自己的桌子、自己的抽屉、自己的箱子、自己的床了。

  7岁娃不但字迹变得小了很多,他们还变得喜欢专门琢磨很细小的东西,这是因为他们的眼睛和大脑配合的发育到了这一阶段。他会喜欢凑得很近很近地看,哪怕他的眼睛碰到那东西了,你也都不要奇怪。因此,7岁娃最常出现的写字姿势,是趴在作业本的一边,一只眼睛几乎凑到作业本上去。这需要我们反复耐心提醒孩子注意保护视力。好在,据说,这时候你提醒他,他不会像6岁时那样“我偏要!”地抗拒你。

  7岁娃的心很沉郁,因此他们能静下来读很久很久的书,哪怕一口气读几个小时也都可能。这也是你需要关注和提醒孩子的地方。他不累到他最后忽然崩溃,很难自己知道停下来。这会很伤眼睛。

  读书如此,在外面淘气也如此,不累到他最后忽然精疲力尽,他不知道自己停的,比如跳绳也跳它个几小时!我忽然想起我婆婆说,我爱人小时候经常在外面疯到“脱力”,回到家整个人都虚脱了的样子,很久缓不过劲儿来。也许说的就是这个吧。因此,你也需要关注孩子不要跑啊跳啊的一直到他最后“脱力”,而是早些让孩子停下来,换个活动。




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 楼主| 发表于 2012-9-4 15:56:01 | 显示全部楼层

2--11岁孩子的典型行为与父母应对——《你的N岁孩子》

本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-9-4 15:56 编辑

  7岁娃凡事往坏处假想的原因,其实也是因为他很在意别人,(尤其是你),对他的评价,担心别人(或者你)看不起他、讨厌他。因此,当你的孩子用一些很负面的话语来“对付”你时,比如“你怎么老是叫我做这做那的”、“你总是嫌我不好”、“我讨厌你!你也讨厌我!你从来都不喜欢我!”时,你最好不要和他分辨,“我哪里给你很多事情做了?”、“我没有总是嫌你不好的意思”。不是有个俗语叫“越抹越黑”嘛。

  如果你心情不那么好,有些被他的话伤到了,你只管到一边去暗自伤心一小下下,不用搭理他什么。如果你心情满好,你当然可以山盟海誓地让他相信,你很爱他。他其实不就是担心你对他有负面的想法嘛。适度地“充耳不闻”、“视而不见”,适度的“山盟海誓”,对孩子的这些负面想法和行为,都是挺不错的对应。反正,一则你别太拿这些负面的话“当根葱”,另一则请牢记,任何情况下,给孩子营造理解的、宽容的、接纳的氛围,一定是最有益于家庭气氛和母子关系的好思路。

  7岁娃的完美情结,会使他不论对人、对己、对事都要求甚高。6岁娃对什么都感兴趣,但往往半途而废(其实孩子是半途转移兴趣了);但7岁娃则开始追求把一件事情完成好。他会担心自己的字不够好,成绩不够好,能力不够好,表现不够好。也是因为如此,他常常表现得不开朗不快乐,埋怨一大箩筐,一付苦瓜脸。

  (针对孩子的这些情绪和表现,你可以做的包括倾听、给孩子减压、甚至是耐下心来等孩子慢慢成长。也就是说,你自己也不要太焦虑,要“放得下”。要面对孩子的哼唧、苦脸、埋怨,而不受这些负面情绪的影响,是件满不容易的事,至少对我而言,是一次严峻的挑战。尤其是像我家羊羊这样,天生就性格沉郁、内向、好哼唧(往负面假想)的孩子,在7岁其间,他的这些负面表现将格外地厉害。这就更需要我打点起所有精神来好好应对了。

  我还没感受过羊羊凡事想追求完美的倾向。我倒是有些向往他到那时展露一些适度的“完美情结”。不过,我也会小心关注他不要因为太追求完美而给自己太多的压力,随时准备着冲上去告诉他说,他已经做得非常非常好了,我已经非常非常欣赏和认可了。)

  “家庭”对于7岁娃来说,举足轻重。他以家人为傲,喜欢向别人夸耀他的家人,哪怕实际情况没他想象得那么高大全。他会尤其崇拜爸爸。不论男孩还是女孩,爸爸往往是孩子心中的偶像。

  他也很在意自己在家庭中的地位,很在意他在家庭中的价值,也很愿意承担一定的家务劳动(当然,在他心情好时)。你不妨多创造些机会让孩子通过对家庭做贡献来确认他在家中的归属感和价值感,哪怕你可能觉得这种帮忙实在有些越帮越忙。(我忽然想起小巫的话,这时,“你是更爱你自己,还是更爱孩子呢?”)

  因为在意家庭,7岁娃很看重全家的集体郊游,这时他会有意识地合作、守规则,相当地听话。请妈妈们多创造一些这样全家乐的机会吧。

  7岁娃的身体状况比6岁时好很多,不太那么容易生病了,谢天谢地。吃饭也规矩多了。睡觉呢,则两极分化。一部分孩子一沾枕头就呼呼大睡,另一部分孩子却能在床上“烙饼”似地折腾一个多小时。梦少了很多,孩子睡得很踏实。不过,不少孩子会忽然变“娇气”了:怕黑,或者怕这怕那。这很容易理解啊,7岁娃不是很爱幻想,而且很容易往坏处假想吗?因此,他会把一件衣服的影子想象成一个坏蛋或者鬼怪藏在那里。这时你当然不能讥笑他“你怎么比你小时候还胆小呢”。相反,你要给予更多的体谅,比如已经分床了的,入睡前陪陪孩子,或者给孩子留盏灯。

  因为7岁娃往往沉浸在自己内心世界中,他很容易“忘事”,比如你叮嘱他做个什么事情,他明明答应了,到头来却忘记了。那就反复多提醒吧。总之,耐心些,宽容些。

  还有,因为7岁娃追求完美的倾向,他的创造力可能因为追求完美而受到一定程度的抑制。这期间的孩子向你展示“艺术大作”的频率会低很多。不过,另一方面,恰是因为他的追求完美的倾向,这时的孩子比6岁时容易“受教”多了,他会乐意接受你的指教、批评,从头再来一遍,而不再像6岁时那么容易生气、没有肚量了。

  虽然道德观念的建立要到8岁才开始形成,但7岁娃已经开始出现建立道德感的萌芽。他开始在意不能去拿别人的东西(虽然偶尔他也还是会拿);不能说谎、骗人,做错了什么不去抵赖、推诿;而且他会很有意愿地遵守规则,恪守无误。

  他也很在意公平,因此他常埋怨的一句话往往是“这不公平”。

  对了,7岁娃对“性”的兴趣减低。6岁娃热衷于“结婚”,玩“当医生检查身体”游戏,7岁娃则不会这么玩了。甚至他们也很少用“鸡鸡”“屁”“屎”等的所谓“脏字眼”了。

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 楼主| 发表于 2012-9-4 16:20:55 | 显示全部楼层

2--11岁孩子的典型行为与父母应对——《你的N岁孩子》


8岁娃的特点

  8岁娃的第一个“招牌特质”,是性格外向而开朗。这和7岁娃的沉郁退缩完全相反。他充满活力,特别能跑能跳能折腾,喜欢冲上去迎战一切困难和挑战。不仅如此,浑身充满活力的他做起事来爽快多了,这也和7岁娃磨了又磨拖了又拖截然相反。另一个和7岁完全相反的,是忽然变成话匣子了。

  他变得很能侃,也很能夸张,讲他的经历或故事时,语气啦表情啦用词啦描绘啦,都很戏剧化。他什么都快。说话快,读书快,写作业快,穿衣服快,吃饭狼吞虎咽,甚至在钢琴上也手指翻飞。因为做事情图快,他可能会做得满粗糙。可是,他并不乐意自己做得粗糙,这是因为他还的第二“招牌特质”:审视。他审视自己,审视别人。他对自己对别人的要求都忽然严格起来,甚至可以说是很苛刻。这种“审视”也使得他对自己力所能及的范围有相当准确的判断。

  这“审视”二字带给8岁娃的另一个里程碑式的成长,是他们开始建立起道德是非观念,开始明白事情与事情之间的因果关系。他非常愿意做好孩子,愿意把事情做好,愿意遵守规矩。他对好与坏的观念,不再局限于父母是否允许怎么做,而是根据他萌芽的因果逻辑关系,初步建立起了是非观念。在此之前,孩子对“好”与“坏”的判断来自于父母“准许”或者“不准许”。8岁娃对“对与错”的看法已经不再是单纯的“好与坏”的两极,他的思维开始丰满起来。

  他固然能吹能侃,真遇到重要事情,他更倾向于说实话。他这时其实已经很知道现实与幻想的不同。他对魔术一方面仍然很着迷,另一方面却也开始不那么真的相信其“魔法”了。他一方面仍然希望圣诞老人真的存在,另一方面也隐约了解他的父母大约不会把他的“礼物清单”上的玩具全买给他。

  他很在意他对自己的感觉,也很在意别人对他的感觉。他会竖着耳朵听大人聊天时怎么评价他,或者揣摩他们说话时的脸色,非常希望得到别人的认可和夸奖。对别人的批评则非常敏感,因为他真的想而且在乎他做得好。于是当他受到指责批评时,他往往先找理由或者先责怪别人的不是,好让自己容易承受些。不过,一旦真是自己理亏,他又会诚恳地道歉,并承诺“以后不再怎么怎么”。

  8岁娃非常黏妈妈,是情感上(而不是生理上)最需要妈妈的年龄。他这时非常需要妈妈分享他的思考、幻想、对话、游戏。他总喜欢和妈妈在一起,包括一起劳做、玩耍、聊天、读书,这让他觉得他“全部占有”着妈妈。他不但要求妈妈能按照他的心意满足他的需求,也要求自己按照妈妈的心意满足妈妈(而且,是他自己认为的妈妈的心意)。这使得他会察言观色曲意逢迎,以讨妈妈的欢心。

  妈妈无论怎么忙,都一定要每天至少拨出半个小时的时间来,全心全意满足孩子“全部占有妈妈”的心理需求。这会帮助孩子顺利度过对妈妈的心理依恋期,为孩子坦然走向9岁的独立打好基础。妈妈也不妨利用孩子特别愿意“全部占有”妈妈、也一心讨妈妈欢心的心态,和孩子约好,如果他做了什么什么,那么妈妈就和他共享一段全身心投入的“亲情时光”。

  8岁娃的“时间观念”比过去大有进步,再加上8岁娃特有的“快捷”,他做事情利索多了,而且很在乎按照时间表完成任务。比如早上不用你催促就知道准时去上学,甚至知道利用学校公告栏中的每日计划来安排他的学习和活动。不过,晚上睡觉则仍然要你敦促,也许他觉得遵守睡觉时间远没有上学不迟到来得重要吧。

  他开始对“过去”感兴趣,喜欢了解历史,并且能够理解那是发生在很久远以前的事情。尽管,对这个“很久远以前”的概念仍然有些懵懂,很有些“关公战秦琼”的感觉。
他这时充满了探索与探险的兴趣。空间感觉也扩展了很多。他可以自己在熟悉的路径上搭乘公车回家,在自己生活小区内的探索范围越来越大,甚至越界跑到别人的私院里。他喜欢地理,喜欢研读甚至利用地图。

  8岁娃对钱越来越感兴趣。尽管他大都很诚实,却也仍然会出现偷偷拿妈妈的钱去应酬朋友的事情。如果给他机会,他很愿意挣钱,比如帮家里做事情。

  他很在乎“自己的”东西,很需要有“自己的”地方来收藏他的东西。不过,这并不等于他会把自己的东西收拾得整整齐齐。如果孩子有自己的房间,你可以肯定那一定是乱糟糟的。

  8岁娃的健康状况比7岁更进一步强壮了很多,这时的孩子因为生病而缺课的状况已经很少了。不过需要特别注意的是,因为8岁娃太勇往直前,也太着迷于探索探险,孩子受伤的比例,(包括被大街上的汽车撞伤,以及从房檐上跳下来摔伤),是所有年龄层中最高的。妈妈们需要对孩子的安全予以足够的关注。

  对于死亡,8岁娃从过去对这一现象的恐惧,变得对探索死后会怎样感兴趣。他甚至可以“坦然”地接受自己将来有一天也会死的概念。

  父子关系这时比母子关系要轻松些,因为8岁娃对爸爸没有什么“占有欲”。他很喜欢和爸爸一起玩,而且很崇拜他。在孩子7岁到8岁的这两年间,父子关系应该是黄金阶段,爸爸应该尽情享受这美好的时光。当孩子对妈妈“索要过度”而让妈妈精疲力竭的时候,爸爸的介入可以让大家都好好透一口气。

  8岁娃对父母之间的关系很敏感。父母有矛盾,他会焦虑;父母很亲热,他又会吃醋。他对家里发生的事业开始关注起来,包括关注大人的电话、信件、闲聊。他试图找到他在家庭中的位置。

  和兄弟姐妹的关系满复杂。简单地说,他和比他小好几岁或者大好几岁的孩子能相处得很好(11岁的孩子除外,因为这个年龄的孩子跟谁都过不去),爱惜小的,仰慕大的。可是,跟他年龄相近的(尤其是2岁上下)的孩子则有很多冲突。他会嫉妒哥哥姐姐能得到比他更多的权益(比如,可以比他更晚睡觉);他会很自私;他会跟小的拌嘴,嘲笑他们。

  别忘了,他对别人的预期和要求是很高的,比他小的弟弟妹妹怎么能达到他苛刻的行为标准呢。因此和弟妹之间的冲突尤其突出。

  还有,他要是受了“鸟气”,真会回家拿弟弟妹妹撒气。

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