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楼主: 豆包妈妈

重新整理喜欢的讲座内容

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 楼主| 发表于 2012-8-30 16:45:53 | 显示全部楼层

讲座内容:《家庭教育的误区》


  --继续。我再来说那个一点自制力都没有的孩子。那个孩子说林老师我一点自制力都没有。不管您之前对孩子做了多少负面想法,孩子遇到我了,作为我,作为人类灵魂的工程师,我就要在尽量短的时间之内把这个伤痕给抹掉。我的任务是重新激发孩子的力量。这是我唯一的任务。我只需要,把我看到的阳面告诉他^_^

  我就问那个孩子,我很严肃的问那个孩子,你一点自制力都没有,你这辈子还有什么戏你说?

  那孩子就呆住了,回答不出来,表情一片空白。各位,你们能回答出来吗?

  你说你一点自制力都没有,你这辈子还有什么戏,我又问他

  你说你一点自制力都没有,你这辈子还有什么希望,我连问他三遍。

  他每次都呆住, 用一脸茫然回应我。

  我也问各位,你的孩子一点自制力他这辈子还有什么戏?你能回答出来吗?

  你的答案是不是跟那孩子一样?好,第四个问题我就改了:你说你认为你的人生有希望吗?那孩子立马就回答,当然,林老师,我觉得我自己的人生充满希望。

  好,第五个问题,那你认为自己是个什么样的人?

  孩子又回答不出来了。

  孩子都被我们教坏了,他一点自由思考的能力都没有,学傻了。这样的孩子就是门门功课都第一名又有什么用呢?各位,我们真的要想这个问题。

  好,第六个问题我就开始改了。 “你每天都写作业吗?” 这个能回答出来,他说,“林老师,我写作业的。” “写的怎么样呀?”“我觉得质量还是可以的。” “你每天都上学吗?”“林老师,那当然上学了。”“有时候生病也去吧?” “除非太难受了都去上学的。” “那你每天是不是希望自己今天比昨天更好,明天比今天更好呢?”“林老师,那当然,谁不希望自己更好呢?”

  “这个时候第九个问题就出来了,那你认为自己是一个什么样的人呢?”这个孩子真的很聪明,他说:“林老师,我是一个很有自制力的人啊!并且,我的自制力会越来越强啊!!!”

  就是这样啊,伙伴们,还好,这孩子没被彻底教坏^_^

  所以啊,伙伴们,自信心跟习惯比,哪个重要呢?!有了自信心,还怕没有习惯。反过来呢?!

  那个孩子回去以后就完全换了一个人,他妈妈跟我说,林老师谢谢你谢谢你,我说你也别谢我,你一定要注意不要再负面强化孩子,我们可以在几分钟就可以帮孩子把这个心灵的伤疤抹掉,但是你如果继续这样子的话,孩子又会回去的。

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 楼主| 发表于 2012-8-30 16:49:39 | 显示全部楼层

讲座内容:《家庭教育的误区》


  我再跟大家分享一个案例,也是在我的花径心灵成长营。这个心灵成长营是给青少年的,一般是在冬天或者夏天的暑期或者寒假举办。

  那年是个冬天,那个孩子10岁左右,叫阿忆,来到我的花径心灵成长营。冬天他穿了个羽绒服,羽绒服戴帽子的,扣起来就把下边挡住了是吧?那个孩子参加任何活动这个帽子都是扣着。他有的时候吧,就活动了——我们的活动很HI的,他就太开心了太热了,把羽绒服脱了,戴着帽子穿着毛衣参加活动——那个很滑稽。咱们想想都很滑稽。那一定有问题是不是?为什么这个东西就摘不下来呢?

  我就把他叫过来,晚上有空的时候叫过来说,老师想看看,打开给我看一看。那个孩子低着头,声音很小的说,林老师我的脸上有个胎记。

  各位,你们现在知道孩子为什么这样子了吗?我问你们,您的孩子脸上有胎记吗?没有?!从生理上没有。可是各位,当你跟孩子说你是个早产儿,你是如此的任性,你是如此的胆小,你如此的不乖巧,你是如此的磨蹭拖拉,你一点自制力都没有…… 我们在干吗呢?

  说这样的话,各位,我们就在无中生有的给你的孩子找出胎记来,我们就在无中生有的给你的孩子制造出胎记来,并且这个胎记已经不是生理上的胎记了,已经是孩子心灵上空的浓重的阴影了,就像阿忆一样,这个胎记是脸上的胎记吗?它是心理的胎记!

  说到心理的胎记,那就太多了啊......

  负面强化就这个心理制造浓重的胎记,浓重的乌云就像一棵小树苗要长出来了,上面一个大石头它怎么办?它只能绕着长,这棵树绕着长,这棵树就是什么树?就是一棵歪脖子树,它注定长不成一棵参天大树。各位,我们一定要小心小心再小心。

  不管怎么样,孩子把他的伤痕亮给我了,作为人类灵魂的工程师 我的任务就要把它尽快的抹掉。

  我说不管怎么样老师想看一看。那孩子抖抖索索的打开,果然这里有个胎记,但是真的很模糊很模糊。我对他说,宝贝抬起头看着我。他就抬起头看着我,眼神里充满了绝望,都是泪水。“把你的手伸出来。”他的手伸了出来,我就握着他的手看着他的手,说:“阿忆,看着老师。”他看着我。“老师要告诉你,脸上有胎记的孩子就是传说中会给爸爸妈妈带来一辈子幸福的幸运星。你这样的孩子一万个之中只有一个,恭喜你,你就是那万分之一的幸运星。”

  那孩子的眼睛就亮了起来。但是马上又暗淡下来,他充满怀疑的看着我:“林老师,真的是这样子的吗?”我坚定不移的回复他,“是的,就这样子的,你就是那万分选一的幸运星,老师也很羡慕你!”

  那个孩子的眼泪就下来了,他说林老师,我整整做了六次激光手术,很疼很疼。他说,林老师,每次我在家里面看到妈妈为我的事情唉声叹气,看到妈妈为我的事情跟爸爸吵架,我就觉得自己犯了弥天大罪了。在学校里面我觉得自己是一个怪物,连笑都不敢大声的笑。

  那孩子在我那哭了两个多小时。我不会对孩子说别哭,我只会拍拍他的胳膊,我会陪着他让他好好的哭好好的哭,让他在心中积压的十年浓重的阴云,随着泪水随风而逝。

  最后一天,第五天的时候,每个孩子都要上来做毕业演讲。等到阿忆的时候,他站起来时候一把就把自己的帽口撕了下来,像个无敌的大英雄一样走上来台了,他说我的脸上有个胎记,他很勇敢地说,我的脸上有个胎记,以前我觉得自己是个怪物,处处低人一等。但是今天花径告诉我,每一个生命都是独一无二的,每一个生命都是高贵的,我是最棒的。全场给他最热烈的掌声。我看了一下,坐在下面的妈妈已经哭的直不起腰来。

  是的,各位,不管我们做错了什么,只要现在我们走在正确的道路,我们短短几分钟,短短的几天就可以抹掉孩子心灵上空浓重的乌云。也许你会说,林老师你的反应好快,怎么就0.01秒就想出一个万分之一的这么个故事来?

  你们听说过没有,脸上有伤疤的孩子是万分之一的幸运星?没有听说过是不是?你们心里会认为林老师是编的,你们一定会认为是我编的^_^

  但是......各位,我要问你们每个人一个问题,问所有的伙伴,您的孩子是不是带给你最多幸福,带给你无数快乐的,您的生命中那颗最美最亮的幸运星呢?是不是?告诉我。

  是的,好好的想想我们的孩子带给我们多少快乐多少幸福,他就是这个世上最美最亮的独一无二的幸运星。所以说要说我是编的话,不是万分之一的比例,而是万分之万的比例,千分之千的比例,百分之百的比例。

  各位,难道我比你更爱你的孩子吗?那肯定不是。但是很多时候我可能真的比你更尊重您的孩子,更理解你的孩子,更信任你的孩子,比你更能看到生命的闪光和亮丽之处。所以怎么帮助我们的孩子?这就是阳面法则。

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 楼主| 发表于 2012-8-30 16:51:16 | 显示全部楼层

讲座内容:《家庭教育的误区》


  再问大家一个问题:当我们进产房的刹那,我们唯一的最大的念头是什么?

  各位,现在你们拥有了健康的孩子了吗?可是,我们满足吗?感恩吗?知足吗?........

  让我们好好的跟自己的心灵沟通,好好的看到孩子的心灵,处处都在闪耀着不抛弃不放弃,处处都在闪耀着那个努力那个天真那个乐观那个对自身的负责任

  同时,我们也要反省我们自己,我们拥有了这么多,为什么却看不到,却不满足?!

  今天讲家庭教育的第一个误区:负面强化,就到这里。以后有机会,再讲其他的。

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发表于 2012-8-30 22:07:12 | 显示全部楼层
说到小bb"打人"的问题, 我想起孩子才3,4个月时, 有个音乐健身架, 用力拍上面的娃娃就有音乐出来. 我就对孩子说"用力打这个小娃娃她就会唱歌", 而我老公纠正说"你摸一下这个小娃娃, 跟她握手, 她就会唱歌". 我老公平时言辞举止大大咧咧, 是一粗鲁的人, 但这方面特别用心. 现在孩子有意识了, 老公要我们从她手里拿走东西之前, 要先说"给妈妈", "给爸爸", 等孩子主动递过来, 而不是直接硬掰. 反正挺多细节做得挺好, 可惜他经常加班周末才跟孩子相处多一点.

点评

哈哈, 是的, 豆包妈更细心~~  发表于 2012-8-31 18:37
吼吼,没事的,这么长点评也写不下。看了内容,觉得你老公真是挺注意对孩子说话呢,不错,赞一个。不过建议可将“给妈妈(爸爸)”换成“可以给妈妈(爸爸)吗?”这样会显得更尊重孩子,呵呵^_^  发表于 2012-8-31 10:52
不好意思, 忘了用点评了...  发表于 2012-8-30 22:38
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发表于 2012-8-31 12:55:48 | 显示全部楼层
辛苦了,学习,
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发表于 2012-8-31 14:57:32 | 显示全部楼层
嘿嘿,不错,谢谢豆包麻麻
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 楼主| 发表于 2012-8-31 16:09:31 | 显示全部楼层

讲座内容:《行为问题的原因分析与错误动机》

  讲学专家:山雨老师
  讲座主题:《行为问题的原因分析与错误动机》

  讲座提纲:
   1.你了解行为发生时的情境么?
   2.环境及计划是否能满足儿童的生理需要?
   3.环境及计划是否能满足儿童的情感需要?
   4.行为是否由一个不当的角色榜样引起的?
   5.父母的行为期待是否适应这个孩子?
   6.孩子是否缺乏一些知识与技能?
   7.孩子是否知道这个行为的后果?
   8.孩子是否已学会了错误满足需要的方式?


  行为问题的原因分析,我们有几个方向:先客观后主观,先环境后个人,先自觉再觉他。

  家庭教育分享-QQ空间http://user.qzone.qq.com/23291638/infocenter#home
  中国亲子教育网-亲子论坛-山雨读书http://www.zhuhaiqz.com/forum-285-1.html
  家庭教育分享-新浪博客http://blog.sina.com.cn/u/1425737510

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 楼主| 发表于 2012-8-31 16:12:08 | 显示全部楼层

讲座内容:《行为问题的原因分析与错误动机》

本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-8-31 16:13 编辑

  我是业余学习,谈不上专业,所以我的定位一直都是知识搬运工,只整理不写著,我觉得总结分享的工作也是有意义的嘛。育儿日志什么的博客写得很少,个人总结是勤于思考,懒于动笔,所以刚才的链接可能会让大些有些小失望了,呵呵。

  这两年在网络上推广家庭教育理念,接触到许多朋友有关孩子行为的一些问题咨询,发现许多父母经常是问完了这个又会有另一个,拆完一招还有一招,疑问无穷。

  俗话说授人以鱼不如授人以渔,所以我就开始思考,如何让父母掌握一些方法,能将问题的原因分析与解决形成自己的思维模式,当遇到问题的时候,能有一套流程可能帮助他们理顺方向,这才是最重要的。

  五月份我讲了一个《PET父母效能浅淡》,也是出于这个目的,PET(父母效能训练)是一个很系统化的亲子沟通的工具,它针对孩子的行为问题给出一套相对有效的解决方案。然而我个人认为这个系统还不够完善,于是我总结归纳了今天这个讲座《行为问题的原因分析》,来作为PET的一个补充,并且我建议在进行PET的操作之前,可以先利用行为问题的原因分析来过滤一下,这些在我上次的讲座中也是有提到,欢迎参照。http://user.qzone.qq.com/23291638/blog/1337992721

  今天分享的内容大部分来自《儿童纪律教育》和《正面管教》二书。

  《正面管教》,一直是山雨向朋友强力推荐的一本书,它里面有许多有效的“管教”工具,还有丰富的案例分享,既有人本主义理论的积淀,也有父母效能的沟通技巧,是一本知识性与操作性兼备的经典,非常值得参考。

  其中被各个Q群及论坛讨论学习得最多的,应该是不良行为目的与分析这一章节,不良行为目的是由美国儿童心理学家、精神病医生和教育家鲁道夫•德瑞克斯发现的一个理论。德瑞克斯认为“一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子”。

  他发现,当孩子们丧失信心时,他们会为自己选择四个不恰当或者错误的目的。之所以称为错误目的,是因为这些目的背后存在错误的观念,然而这些错误的观念后面,动机却往往是正面的,它们的出发点是为了获得归属感和价值感。

  德瑞克斯认为儿童之偏差行为目的有四种:获得注意、争取权力、报复,自暴自弃。当鲁道夫.德雷克斯解释这四个错误目的时,人们常常会问:“你怎么能老把孩子往这些框子里放呢?”德雷克斯就会回答:“不是我老把孩子往这些框子里放,而是我老是在那里找到他们 。”

  为了不至于让刚接触这些知识的朋友“老把孩子往这些框里放”,在介绍四种错误行为动机之前,我们来重新认识一下什么是不良行为。
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 楼主| 发表于 2012-8-31 16:21:40 | 显示全部楼层

讲座内容:《行为问题的原因分析与错误动机》


  什么是不良行为?当你仔细观察时,你就会发现,所谓不良行为无非是缺乏知识(或意识)的行为、缺乏有效技能的行为,以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为(此时惟一的选择只有权力争夺或退却,而无法沟通)。这里面就涉及到儿童行为问题的原因分析。

  从上述的这段不良行为的释义中,我们可以看到有几种原因:

   一、缺乏知识,
   二、缺乏技能,
   三、成长中的阶段性行为,
   四、受原始脑的操纵。


  其中前三种,我把它们称为正常的偏差行为,因为这些行为中有许多的客观原因在里面,以发展的眼光来看,这些都可以算是孩子成长过程中的一些正常特性。

  缺少知识,缺少技能是问题吗,用发展的眼光来看,他迟早会了解到的,父母为什么会觉得这是个问题?我觉得父母太过焦虑了,并且不经意就把焦虑转嫁到孩子身上。

  有些知识和技能,比如社会人际上的技能,只有孩子在群体环境中体验经历过,才能形成属于他自己的技能。父母的定位是帮助孩子,要么是示范引导,要么仅仅是心理补偿,给它成长的能量。

  张文质老师有过一个讲座,总结就是:教育,某种意义上讲就是发现与等待的艺术。我想,对于内心充满焦虑,总觉得孩子不管不行的父母来说,发现与等待,可能是最好的药方。

  提到行为问题的原因分析,我推荐《儿童的纪律教育》这本书,这本书对儿童行为问题的原因分析与解决作了比较系统的阐述,下面这个图,就是行为问题原因的分析图。

  

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 楼主| 发表于 2012-8-31 16:34:12 | 显示全部楼层

讲座内容:《行为问题的原因分析与错误动机》


  行为问题的原因分析,我总结是先客观后主观,先环境后个体,先自省后觉他的这么一个流程。

  所以探询行为问题的原因,我们不妨问以下一些问题:

  1、你了解行为发生时的情境么?

  行为的发生离不开情境背景,不试着去了解当时发生了什么,那么你看到的孩子行为问题,可能就仅仅是一种假象。如果不能客观地去了解发生了什么,我们本身就已经陷入主观印象中去了。

  前几天一个朋友提出问题,说4岁多的孩子把另一个孩子从健身器材上踹下来,父母要求他向对方道歉,死活不肯,问应该怎么说服孩子。

  因为截图不太清楚,我当时没有注意到“踹”这个带有强烈情绪的字眼,所以我把它理解成孩子正常的运动冲撞。在我的观念里,4岁多的孩子不存在一个恶意的动机,孩子都是善良的。可是它这里使用了踹这个字,可见发生了什么事,让孩子的情绪如此失控以至于不去思考行为后果。

  案例中的妈妈恰恰忽略这个思考,没有先去了解发生了什么,直接判定孩子有错,要求孩子道歉,结果就遇到抵触对立。后来了解到孩子也觉得委屈,他也是受害者,他踹人是因为他先前被那个孩子攻击了。

  孩子的踹人行为这里存在许多种可能,比如孩子的语言表达可能不够成熟,可能没有受过情绪调节的示范与引导,孩子可能不理解行为后果,不知道这样踹人会发生什么样的伤害,这些都是行为问题的原因。了解孩子的父母很快可以得出结论,但是如果我们不了解行为发生时的情境与背景,就很难找到真正的原因。

  先了解,后分析!

  了解情境之后,接下来我们可以思考,孩子的行为发生,是不是我们创建的环境有问题?

  以前我分享过一个环境一致性的注意事项。

  孩子一边作业一边玩,这种情况很常见吧,这里面其实与我们的环境设置有关系,对于低年级的孩子来说,作业的地方,最好是无干扰的。假如写作业的桌上有玩具的存在,这背后的信息不就告诉孩子我可以玩么?

  有一个孩子,作业磨磨蹭蹭的,后来我发现,他作业的位置正好可以看见电视机,写一会就会看一下电视。即便哪天电视没打开,他也已经没法专心,总惦记着。

  自制力咱们暂且不提,作为环境的建设者及管理者,我们就需要考虑这些因素,在环境设置与我们的规则要保持一致,否则孩子也容易失去界限,因为这是矛盾的信息。

  因此在发生行为问题的时候,通常我都说父母不要太着急去管,没有想好怎么管就先放一放,今天的不管正是为了明天管好。

  放下“管”的心态,我们可以先从环境上着手,往往环境改变了行为就改变了。

  心理学上有一个破窗理论,就像我们路过垃圾堆,不自觉地也会吐口口水在地上,对吧,这能批评是个人没有公德心吗?不好说吧,因为环境往往影响人的行为。

  反过来,我们也可以应用环境来引导人的行为,我是从事酒店管理的,酒店管理中就会用到许多改变环境来引导行为的技巧。

  比如酒店发现客人乱扔烟头,这个怎么管?顾客是上帝呀,管不了,只有调整环境,多在过道中设置垃圾桶,并且一发现有人抽烟,就派个服务员端着烟缸跟着,面带微笑,笑得你都不好意思抽,只好灭了。

  这是曲则全的妙用,可惜父母很少这样想的,父母是天下最大的权力架构,这个敬畏之心,尊重之道,还是少有人心口随一的。

  有点扯远了,呵呵,不说它了,接着分析。
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 楼主| 发表于 2012-8-31 16:48:20 | 显示全部楼层

讲座内容:《行为问题的原因分析与错误动机》

本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-8-31 17:00 编辑


  2、环境及计划是否能满足儿童的生理需要?

  环境常常是孩子产生不良行为的一个原因。环境设置中需要考虑孩子的需求,幼儿需要大的整洁空间以保持运动,所以责备孩子的不小心撞倒了东西,还不如检讨自己创建环境到不到位。

  孩子生理上会有许多的需求。没满足也会造成孩子行为不当,比如没得到运动释放的孩子,在家里总是很多动作,又不肯这么早睡,很让人烦心。

  一位朋友说孩子2岁不到,一没得到满足就闹脾气,问这是怎么回事。

  我说这很正常,孩子的需求没有得到理解与回应,会很懊恼,他会感觉到不被理解不被关心,所以倾听是很重要的技巧,倾听具有移情的作用就是因为他感觉被理解。

  从这个角度来说,父母要学习做一个听“话”的父母,不是要求孩子顺应我们的节奏,而是我们尊重孩子的节奏,我理解孩子的节奏为轻柔与缓慢,这种节奏体现的是一种孩子的成长需求。

  早上孩子起不来床,妈妈叫醒的时候甚至还会引得孩子发脾气。这是很多朋友遇到过的情景吧。但是这个行为我就理解为这不是孩子的错,这里面,其实体现孩子这个轻柔与缓慢的节奏。

  孩子会发脾气,纯粹是生理上的原始反映,狮子老虎如果睡觉的时候被吵醒了,它们就会变得愤怒而产生攻击行为。人也是一样的。

  但是父母不能感受并理解它,因为要上班,着急等等,往往在叫孩子起床这个环节很容易失去耐心,最终不是批评就是怨责,所以经常发生亲子间的冲突。

  所以我建议把这个过程拉长放慢,打开窗帘,放点音乐,或者读一读昨晚的故事,一边肢体接触一边温柔叫醒,孩子就像花开一样苏醒了。

  一早好心情,一天就好心情啊,呵呵。

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 楼主| 发表于 2012-8-31 16:59:16 | 显示全部楼层

讲座内容:《行为问题的原因分析与错误动机》

本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-8-31 17:01 编辑


  3、环境上的问题,还包含这个环境未能满足一些孩子情感上的需要。

  这一部分也需要父母去观察,去满足。孩子有哪些情感需要?

  孩子至少有安全与接纳的需求、有权力的需求 、有安全的需求等诸多心理上的情感需要,如果这些情感上的需求不能满足,孩子就会用许多我们不能接受的行为来试探,来寻找,来确认。
比如打扰,比如哭,比如做一些引起你关注的破坏行为。我这里列举几个我们平时可能容易忽视的需要:

  (1)所有权的需要:物品的所有权概念,其实是一个正面的需要,它可以帮助孩子建立界限。

  中国的家庭里物品都是共用的,这个物品归属不明确,相应的责任归属也就模糊,所以我发现许多孩子喜欢“拿别人的东西”,而又不习惯整理自己的东西,这里我觉得就有归属权这个因素。
所以要想培养孩子对自己的东西负责,对自己的事情负责,第一件事就是在家里要建立所有权的这个意识。

  说到这里,想起今天在荷爸群里聊的分享的话题。这里反映出许多妈妈就没有尊重孩子所有权的这个需求,强行要求孩子去分享自己的东西。

  (2)独处的需要:长时间的社会活动会造成厌倦,会发生反社会反群体的行为,对群体排斥,情绪失控等等。这也是我们容易忽视的一个需要。

  独处的需要,成人也是一样的,天天应酬的话,他就会想到郊外去透透气,电视里有钱人就去马尔代夫度度假,呵呵。

  所以如果孩子回到家,情绪低落,想安静一会儿,别急着跑去问这问那,孩子可能就是想一个人呆一会儿。

  我的一个理念是家庭是学校的补偿,家庭是社会的补偿,家庭就应该具备这种调适的功能。这是独处的一个需求。

  (3)成功与挑战的需要:这里主要要考虑的是计划安排。

  和孩子一起玩游戏或者和孩子互动的时候,要适当考虑给孩子成功的体验,当然也要考虑给孩子一些挑战。

  以前有人说过这里也有个二八原则,呵呵,80%的成功体验,20%的难度挫败,可以参考。有的家长陪孩子玩,自己也陷入争强好胜里去,惹得孩子要么沮丧,要么暴躁。

  所以我建议和孩子一起多玩合作类的游戏,少玩一些竞争性的游戏。在玩有输赢的游戏时,不妨也遵照这个二八原则适当地满足孩子这个需求。

  如果前面说的环境内涵第一个讲的是物理环境,第二个讲的是情感环境,那么环境中应该还包括第三个:人文环境。所以第四个思考可以是:

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 楼主| 发表于 2012-8-31 17:03:10 | 显示全部楼层

讲座内容:《行为问题的原因分析与错误动机》

本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-8-31 17:03 编辑

  4、行为是否由一个不当的角色榜样引起的?

  是电视?所崇拜的成人?还是所钦佩的同伴?

  从榜样中得到的错误学习,这个行为原因的指向,也不在孩子的身上,而在成长环境上,由于不好的榜样造成孩子的模仿行为,这也不是孩子的错。

  孩子是社会中的孩子,孩子是环境中的孩子,我们尤其要注重父母的榜样作用,孩子是家庭中的孩子。

  什么是教?古语:上行而下效之,谓之教。可见榜样示范是教育中的一个很重要的方式。

  很奇妙,每个孩子在三四岁的时候,会尝试许多新鲜的语句语感,比如“王八蛋”,“我靠”这些你不能接受的语言,往往父母会很在意。

  其实这种负面的关注反而容易引起孩子应用的兴奋性,更加刺激了它的存在。对于这样的行为问题,常常需要我们去发现,它是从哪来的,淡然处之,只要不是家庭角色中有这样的范例,那就是不足为虑的,因为越关注越强化。

  我女儿经常说“倒霉倒霉”,事情一不乐观,她就出这口头禅,后来我才发现这是《成龙经历记》中的台词,对于孩子来讲,这是具有喜感的一句,并不如我们想像得会是一种消极暗示。

  所以说,很多行为,之所以成为问题,事实上真是父母的问题,往往不是误会了就是放大了。

  刚才说的几点,我把它归为首先需要思考的环境上的问题。

  行为问题的原因分析,我前面说了,有几个方向:先环境先个人,先自觉再觉他,自觉,就是自省,从自已身上先找问题,思考是不是自身观念上有问题?

点评

如你所说,是环境的问题,可是分析是环境问题很不容易吧  发表于 2012-9-26 16:40
我女儿也经常说“倒霉倒霉”,现在知道为什么了。郁闷,这些动画片还是有些差劲觉得  发表于 2012-9-26 16:39
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 楼主| 发表于 2012-8-31 17:10:11 | 显示全部楼层

讲座内容:《行为问题的原因分析与错误动机》


  5、父母的行为期待是否适应这个孩子?

  父母在孩子的发展上的,文化上的,性格上是否存在认识上的偏差。

  父母一个典型的缺失,就是对儿童发展的规律性知识不太了解。

  比如典型的阶段性行为,如2岁孩子说“不”,追求完美秩序,固定的位置谁也不能坐、吃饼干只吃完整的等等。

  许多我们不能接受的行为,无非是我们不了解这些成长的规律性特征。

  所以我总结父母学习的几个方面之一,要先了解孩子成长过程中的一些发展规律,比如思维发展,心理发展,智力发展,道德发展等等这些知识,这方面的书籍可以看看《发展心理学》《捕捉儿童的敏感期》《家庭与儿童》,《谁误解了孩子的行为》《你的N岁孩子》等等这些书,我相信还有更多,呵。

  第二个父母需要觉察的问题:成人的期待值对孩子而言是否合适。

  孩子的问题是父母恐惧的开花,孩子是父母的一面镜子,所以孩子的问题,往往反映出父母的问题。

  这一部分常常体现为父母的不成熟。父母价值观与性格投射以及心理伤痕下,往往很难接纳孩子是一个独立的精神生命。

  父母效能的创始人戈登有一问:你喜欢的是孩子,还是喜欢这种类型

  父母的眼中常常看不到孩子,至少看到的不是当下的孩子,要么是假象中的孩子,要么是期待中的未来孩子

  这是值得思考的,父母对孩子有时候像商品,有分别心,有喜欢有讨厌,尤其是有几个孩子的父母,喜欢这个不喜欢那个,这些表现就会更明显些。

  孩子的气质,有许多是天生的,黄帝内经里分析身体的不同呈现出来的性格也不同,性格类型也把人分为胆汁质,黏汁质之类,这些都会影响气质性格。

  接纳孩子,就是要接纳孩子与其他人的不同。

  在我遇到朋友们咨询的问题中,就有许多是属于成人期待的问题,比如说孩子内向怎么办呀,胆小怎么办呀,好动呀孤僻呀,这些带有明显的标签的评价。

  这些带有明显的标签的评价,大部分是来自父母不喜欢这种类型或者说不接纳这种性格特征,关键是,父母越不接纳这些特征,孩子越不会朝你期待的方向发生改变。

  这近乎是一种吸引力法则:你把它当问题,它就会成为一个真正的问题。

  孩子,就是上帝派来的天使,是来帮助我们成长为一个完整的生命的使者。教育孩子,最终会回归到父母的心灵成长这个层面上来。

  所以在分析孩子行为问题的原因中,思考自身认识上是否存在问题,是一个很重要的过程。不管能不能发现一些问题,我都认为经过自省自觉这么一个过程之后,再来分析是不是孩子身上的问题,会柔软一些,也会客观一些的。

  第三部分:孩子方面的问题。(这里突然原帖里内容没有了,如果版主看到了,可否补充一下内容)
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 楼主| 发表于 2012-9-3 09:34:25 | 显示全部楼层

讲座内容:《行为问题的原因分析与错误动机》


  6、孩子是否缺乏一些知识技能?他能准确表达吗?他能参与游戏吗?他懂得如何调节情绪吗?他懂是如何协商解决吗?

  对于孩子的不当行为,我们往往需要站在孩子的角度去思考。《父母只做三件事》当中也有这种理念:当孩子的律师。也就是说,尝试站在孩子的角度来思考一下,这个我们不能接受的行为,有没有合理的理由。当我们能主动地去寻找一些合理的解释,在处理起孩子的行为时,也会客观公正得多,并且态度上也容易柔软和善一些,而这些往往又会决定我们的处理效果。

  事实上,许多我们认为的不良行为,其实原因很单纯,大都是由于孩子的发展不够成熟。有一句话说:年龄,本身就是行为问题的源头

  《儿童纪律教育》中把孩子不成熟的表现分为:
   生理发展不成熟
   情绪调节能力不成熟
   语言发展不成熟
   社会交流能力不成熟
   认知方面不成熟

  这些方面的不成熟,需要父母正面的帮助,引导,指导,示范,让孩子体验认知等等方法来建构,惩罚等直接管教行为对孩子的学习而言,不仅有可能无效,还可能是伤害性的。


  孩子不成熟的行为表现我们举一些例子:

  (1)生理原因造成的:碰撞。

  我们现在的孩子普遍运动强度不够,孩子的肢体运动发展往往不到位,很容易在跑动的过程中碰撞到同学,从而引起冲突。

  我身边甚至有7岁的孩子跑着跑着自已绊倒的,而这一类孩子也容易出现注意力障碍,这和运动有很大的关系。对于这些孩子的“偏差”行为,我们要引导他们表达歉意,避免冲突,同时安慰受伤害的孩子理解他的“不成熟”。他只是需要训练。


  (2)情感方面的不成熟:哭、攻击行为。

  情绪的流动能让人的精神达到平静的状态。我倡导父母在孩子小的时候,允许孩子的情绪自由流畅。

  人在有情绪的时候,它的行为常常回归到本能的原始脑状态,比如遇到批评或者排斥,孩子的情绪要么沮丧,要么愤怒,就会表现出哭或者伤害别人的行为。

  这个时候往往需要成人去倾听他们的情绪,并且引导他们通过语言的表达需求。在平时的生活中,可以示范如何建设性地释放情绪的方法,比如通过亲子阅读,绘本故事等等。


  (3)语言发展的不完善和社会交流技能的缺乏,也常常是孩子在交流中造成哭和踢人咬人等原因之一。

  表达不出来所以直接动手,这是运动思维阶段的一贯表现;不懂得如何加入游戏而在边缘捣乱,想和一个朋友玩而使劲拍他等等,这些良好意愿却表现为不良行为的孩子,他们需要的更多的是理解与帮助。

  (4)认知方面的不成熟,大都表现为孩子对规则或者限制不理解。

  比如我们说的孩子自我中心,喜欢“说谎”、表现“自私”、有时还有“偷东西”、作弊的行为。其实了解了儿童的道德发展规律,就知道这些行为特征只是道德发展的一些阶段性行为。这里可以应用行为后果的一些管教策略来帮助孩子。父母平和的心态与耐心地等待,是让孩子理解自己的行为“偏差”的关键。

  这部分不良行为,只要我们愿意去了解孩子,愿意站在孩子的角度去寻找其中的合理性,往往我们就能发现这些都是正常的阶段性问题。孩子没我们想得那么坏,孩子天性是善良的。孩子也没我们想得那么弱,孩子是有能力的。

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 楼主| 发表于 2012-9-3 09:40:20 | 显示全部楼层

讲座内容:《行为问题的原因分析与错误动机》


  7、孩子是否知道这个行为为什么重要?他理解他的行为会产生什么样的后果吗?

  本质上讲,孩子不理解他的行为会造成什么样的后果,在许多情境下,是孩子社会发展和认知发展不成熟的表现。当然,父母这样发问,也是对孩子造成后果的行为做一个宽恕。只要是我们没有引导孩子认识到后果的行为,都是可以宽恕的行为。比如无数个第一次的犯错。犯错不要紧,但是重复犯错就很可疑了。

  这个单元除了宽恕以外,还可以利用故事,绘本等让孩子了解行为后果,也可以在生活中讲案例做示范让孩子体会后果,还可能用到的行为后果管教的一些策略。比如刚开始提到的案例,4岁多的孩子把人从健身器材上踹下来,这个行为后果的危害性我想这么大的孩子是预见不了的。所以父母的处理重心是定位于帮助孩子,帮助他理解他这样做是伤害性的。所以我建议妈妈第一时间去查看受伤的孩子,并对此做出补偿行为,而不是去批评孩子,态度强硬地要孩子去道歉。

  行为后果的管教策略,我也简单地归纳了一些,欢迎察看http://user.qzone.qq.com/23291638/blog/1338345770 ,同时《正面管教》中的最后章节,其实也是后果管教策略的一些应用,也推荐深入一下。

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 楼主| 发表于 2012-9-3 09:53:25 | 显示全部楼层

讲座内容:《行为问题的原因分析与错误动机》


  8、孩子是否已学会了错误满足需要的方式?

  德瑞克斯的几个错误目的,往往就是孩子学会错误满足的方式体现。

  孩子用不适当的行为来引起注意,以此获得关注,这是孩子错误理解的动机中的一个普遍表现。而在受到打压或者挫伤之后,错误地以为冲突能体现权力,报复能体现价值等行为,都是孩子自以为可以获得满足的方式。所以这部分是父母管教中的重点

  这个我们一会再谈,也就是海报上提到的错误动机,这里我也要纠正一下,只有错误理解,没有错误动机。并且我认为这个错误理解也是归属于行为问题的原因的一种,所以本来是不用特别强调的,只是相对而言,德瑞克斯的这个发现很多机构都成立了一个专门的单元来讲,所以突出了下。今天的分享前半部分就是这些内容。

  孩子行为问题的原因分析,基本就是这么个流程,从环境到自身然后到再孩子,先客观后主观,先单纯后复杂,相应的解决方式可以对照下面这个图。
  这个图我认为在行为问题的原因分析方面是不够完善的,相信大家在我前面讲过的内容中能整理出来,也算一个作业?呵呵。对于孩子行为问题的原因与解决,大家也可以观照我整理的这个思维导图来理解,或者能加深点印象。

  行为问题的原因分析,大的框架来自于《儿童纪律教育》一书,这本书我觉得涵盖了许多理念,同时它也精简了许多内容。比如PET的有效沟通技巧,(这部分我推荐《父母效能培训手册》),比如行为后果的管教策略,(这部分《正面管教》中有许多策略是它的原理衍生出来的),比如德瑞克斯的错误目的的分析。

  我五月份的讲座也提到过,行为目的的分析现在已经纳入PET父母效能培训体系中去了,而且日常生活中,出于这些目的而产生的行为也成为了一个阶段性的表现,所以借此我也想简单地概括一下,以下大部分内容为《正面管教》摘录,我也就加快速度了。

  错误满足需求的方式?

  错误的是行为,也就是满足的方式是错的,而需求是没有对错的,需求是成长的动力,所以我们说每个不良行为背后都有一个正面的动机,这一点我希望大家能理解。

  动机是正面的,因为人有需要,只是他的方式是错误的,而往往孩子没有领会到。甚至由于父母错误的应对反而造成了它的满足,从而强化了他的这个行为。这就是我们要学习德瑞克斯这个发现的原因。


  下面我就来介绍一下这四种错误目的以及父母应该如何来应用解决。

  先来看看这四种动机下的行为特征:

  (一)获得注意

  通常孩子因错误理解而产生的行为,都会从期待获得关注开始,关注意味着爱与归属,得不到爱的确认才转为报复或者退缩,这也是有一个规律性的发展,所以为了获取关注这类目的的行为最为常见。

  获得注意的行为有许多表现,从干扰程度来区分,可以分为以下几种:

  1、自我表演。孩子在你的边缘活动,他们说“看看我,看看我”,有时是夸张的动作,比如在客厅舞枪弄棒,有时是夸张的情绪,比如摔一跌大哭不止。
他们自导自演,假如没有观众,他自己也会厌倦。

  2、炫耀显摆。我见过拿着100分的试卷大呼小叫的孩子,他的成绩很好,可是他的自我肯定不够,他们通过炫耀来获得关注。这类孩子的父母要么肯定孩子太少了,要么就常常夸奖孩子,这是一种外部评价过多的表现,反而孩子的内心里没有得到真正的关注,只有他觉得自己干了一件很有意义的事,而同时父母也相应地表现我关注到了,这种“懂我”的感觉,真是有质量的陪伴。

  3、骚扰破坏。同事的孩子属于这种类型,他们不太懂得用语言表达,经常采取动作,推人,动你,干扰你工作。其实他们的潜台词是:你陪我玩吧或者停下吧,我需要你听我说。当然也有些会缠人的,折腾人的,惹得人火大的。

  4、装弱纠缠。会的装不会,行的装不行,总是找你说需要帮助,这也是孩子获取关注的借口之一。有的孩子一回家就说被谁欺负了,总是报告这些“负面”消息,这样的家长得注意了,它的潜台词是说:“你欺负我,你很少关注我,并且只有在我告诉你我被欺负的时候,你才关心我。”
为了获取关注的行为有许多,一会儿我们会提到利用两条线索来分辨。


  (二)争取权力

  争取权力其实是自我发展的一个表现,它是走向独立摆脱依赖自我成长的一个本能的过程。人的三个反抗期(2.5岁第一反抗期,7~8岁左右的中间反抗期,12岁后的青春叛逆期)正是为了这个本能出现的。

  所以严格意义上讲,权力争取是正当的动机,人都需要自尊,人都需要体现自己的价值感,当他们被批判被压迫的时候,权力争夺的需要本能地出现,即使冲突暴发。这类似成人的心理防卫机制,一触动到心理防线就回归原始脑状态,固执已见并且拒绝合作。
典型表现是说我就不,我偏要,或者消极抵抗,无言抗争。

  (三)报复

  通常权力竞争愈演愈烈的结果,孩子会逐渐感到被排斥、被拒绝,并相信自己是不可爱的、是受害者,当他察觉自己无法击败父母的权威时,就更为沮丧和气馁了。于是他转而以报复的方法,借着伤害别人,让自己被别人仇视,来突显自己的重要性。企图以残忍和让别人讨厌为自己寻求一个地位,以报复的手段来平衡自己的情绪。

  这些意识往往孩子是自己感觉不到的,念头的产生近似一种本能,典型表现是骂人,说一些你听了会很伤心的话,比如“臭妈妈,你是世界上最坏的妈妈。”

  (四)自暴自弃

  当孩子感觉到非常沮丧的时候,他觉得他在“好”的社会里丧失了地位,他真的就干脆彻底放弃了,因为他想反正再怎么努力也没有用的,终究是要失败的。

  他会用“我没有办法”、“我无能为力”、“我天生就是很糟糕的”等借口来保护自己,使别人对他不再存有任何的期望,他也可以借此来逃避一些责任,免除许多被责罚的机会。

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 楼主| 发表于 2012-9-3 10:47:34 | 显示全部楼层

讲座内容:《行为问题的原因分析与错误动机》

本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-9-3 10:50 编辑

  如何识别它们呢:可以通过两个线索来辨别

  第一条线索:大人对孩子行为的情感反应

  恼怒、着急、内疚或烦恼 ——寻求关注
  受到威胁 、挑战、激怒或挫败——寻求权力
  受到了伤害 、失望或者憎恶——报复
  绝望、无望或无助——自暴自弃

  第二条线索:当你要求孩子停止其行为时,孩子的反应

  寻求过度关注:孩子会停下来一会儿,但通常不久就重新开始原来的行为,或能够引起你的关注的其他行为。

  寻求权力:孩子继续其不良行为,并且可能对你的要求进行言语顶撞,或者消极抵抗。这通常会升级为你和孩子之间的权力之争。

  报复:孩子以一些破坏性的行为或伤害你的话来反击你。这常常会升级为你和孩子之间的报复循环。

  自暴自弃:孩子往往很消极,希望你快点放弃努力,别再打扰他。有时候,这样的孩子会把这种感觉“以行动表达出来”(或许会成为经常在班上闹笑话的人)来掩盖他们在学业上的不胜任感。

  那么孩子为什么会产生这四种动机呢,缘于他们从生活中得来的错误观念。

  1.寻求过度关注——错误观念:只有在得到你的关注时,我才有归属感。

  2.寻求权力——错误观念:只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时,我才有价值感。

  3.报复——错误观念:我得不到归属,但我至少能让你同样受到伤害。

  4.自暴自弃——错误观念:不可能有所归属。我放弃。(试图避免失败)

  了解了孩子的错误观念后,有多少父母能立即做到理解和接纳的呢?不多吧。

  在与孩子生活的时空里,父母常常会有一种错觉:孩子在抢占我的领域,占用我的时间,侵略我的领地,许多无法接受的行为往往来自这种不成熟的自我防卫,不得不说这是个事实。我们太过关注上面所说的孩子的错误观念,父母就很容易产生防卫行为,无法平静下来积极引导。


  所以我建议给孩子的这些心理译一下密码:

  1.寻求过度关注——正面动机:爱,归属感。
  翻译:我爱你,我想确定你也爱我。

  2.寻求权力——正面动机:重要的,价值感。
  翻译:我需要自我掌握,我是重要的。

  3.报复——正面动机:力量感,价值感。
  翻译:我感觉受到伤害,我要展示我的力量。

  4.自暴自弃——正面动机:避免失败,自尊。
  翻译:我需要你放低期望,我不想再让你失望了。

  通过这些翻译出来的语言,我们是不是更容易感受到孩子那充满感情的心声了呢,而同时,对于孩子这样表达出来的需求,我们那慈悲的仁爱之心,是不是更容易激发出来呢。这就是积极转念的思维能量。

  不良行为的错误理解应用的主要策略:

  1.寻求过度关注——引导孩子用建设性的方式来获得关注。

  2.寻求权力——退出争斗,并要承认所发生的事情 ,邀请孩子协商解决。

  3.报复——对孩子的受到伤害的感受表示理解,采用赢得孩子四步骤技巧。

  4.自暴自弃——花时间向他们一小步一小步地做示范。

  具体的解决方法我就不分享了,相信通过对四种错误理解的转译以及主要的解决策略,办法可以生成出许多,这一部分内容欢迎参考《正面管教》。解决的重点,其实总不是那些技巧上,而在发现孩子的潜在需求方面,这是根本目的,满足需求是根本目的。所不同的是我们的重心不在于改变它的不良行为,而在于引导他通过正确的方式来满足



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 楼主| 发表于 2012-9-3 10:54:34 | 显示全部楼层

讲座内容:《行为问题的原因分析与错误动机》


  今天的分享,主要还是让大家能了解孩子行为问题的一些原因。并且我试图整理出这么先客观后主观,先环境后个人,先自觉再觉他,先单纯后复杂这么一个方向,以方便大家理解得更清晰。

  行为问题的原因有着诸多原因,一个问题的几个原因之间是相互作用的。这意味着,为了提供有效的帮助,你需要了解各种原因。只针对症状,而没有针对行为问题产生的原因的管教注定要失败的;如果问题行为的原因没有找到,它还会继续浮现出来。

  有关行为问题的原因分析,我觉得这是一个很系统化的思考,我期待朋友们能应用它来参照孩子的行为,希望我的总结和归纳能帮助大家更为直观一些。也正是因为这个目的,我不忍拆成细节一个一个地说,我的意图就是系统化,框架化。

  所以今天的分享会显得很无趣,呵呵,但是你只要把自己的思维代入进去,去构建属于自己的分析与解决的体系时,我觉得你可以用得着。家庭教育的道路上,不怕没方法,就怕没方向
  我建议把PET及行为问题分析结合起来学习,一个重要分析问题原因,一个重要解决行为问题。

  为什么妈妈们喜欢先问怎么解决呢?父母首先要思考的是可能是什么原因

  我始终相信,办法一定有,而且能解决的只有父母,因为父母最了解自己的孩子,不是吗?

  今天的讲座就到这里,谢谢大家!

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 楼主| 发表于 2012-9-3 14:16:10 | 显示全部楼层

讲座内容:《迈向思考的起点》

讲座主题:《迈向思考的起点》

  一、讲座提纲

   1、亲子阅读是在做什么;
   2、如何把“阅读”带给孩子;
   3、绘本应该怎么读

  二、一夫简介:
  一夫,一个喜欢给孩子讲故事的人。2003年,结缘阿甲老师(红泥巴村网站创办人)走进图画书的世界;2005年开始,在社区、幼儿教育机构给孩子们义务讲故事;2006年开始,在社区、乡村筹建公益儿童阅览室;2008年开始,与幼儿教育机构共同探讨如何帮助家庭找到能够坚持给孩子读故事的系统方法;2010年开始,他影响了更多的父母走上自我成长之路……

  一夫老师博客:http://blog.sina.com.cn/parentsfamily

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