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7月24日山雨老师讲座“行为问题的原因分析与错误动机”转播

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发表于 2012-7-27 11:40:38 | 显示全部楼层 |阅读模式
讲学专家:山雨老师

讲座主题:《行为问题的原因分析与错误动机》


讲座提纲:
1.你了解行为发生时的情境么?
2.环境及计划是否能满足儿童的生理需要?
3.环境及计划是否能满足儿童的情感需要?
4.行为是否由一个不当的角色榜样引起的?
5.父母的行为期待是否适应这个孩子?
6.孩子是否缺乏一些知识与技能?
7.孩子是否知道这个行为的后果?
8.孩子是否已学会了错误满足需要的方式?
行为问题的原因分析,我们有几个方向:
先客观后主观,先环境后个人,先自觉再觉他。
中国亲子教育网-亲子论坛-山雨读书http://www.zhuhaiqz.com/forum-285-1.html
家庭教育分享-新浪博客http://blog.sina.com.cn/u/1425737510


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 楼主| 发表于 2012-7-27 11:44:56 | 显示全部楼层
山雨:
     我是业余学习,谈不上专业,所以我的定位一直都是知识搬运工,只整理不写著,我觉得总结分享的工作也是有意义的嘛。育儿日志什么的博客写得很少,个人总结是勤于思考,懒于动笔,所以刚才的链接可能会让大些有些小失望了,呵呵
这两年在网络上推广家庭教育理念,接触到许多朋友有关孩子行为的一些问题咨询,发现许多父母经常是问完了这个又会有另一个,拆完一招还有一招,疑问无穷
俗话说授人以鱼不如授人以渔,所以我就开始思考,如何让父母掌握一些方法,能将问题的原因分析与解决形成自己的思维模式,当遇到问题的时候,能有一套流程可能帮助他们理顺方向,这才是最重要的
五月份我讲了一个《PET父母效能浅淡》,也是出于这个目的,PET(父母效能训练)是一个很系统化的亲子沟通的工具,它针对孩子的行为问题给出一套相对有效的解决方案。然而我个人认为这个系统还不够完善,于是我总结归纳了今天这个讲座《行为问题的原因分析》,来作为PET的一个补充,并且我建议在进行PET的操作之前,可以先利用行为问题的原因分析来过滤一下,这些在我上次的讲座中也是有提到,欢迎参照。http://user.qzone.qq.com/23291638/blog/1337992721
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 楼主| 发表于 2012-7-27 11:46:58 | 显示全部楼层
本帖最后由 Bozi 于 2012-7-27 11:51 编辑

今天分享的内容大部分来自《儿童纪律教育》和《正面管教》二书。
《正面管教》,一直是山雨向朋友强力推荐的一本书,它里面有许多有效的“管教”工具,还有丰富的案例分享,既有人本主义理论的积淀,也有父母效能的沟通技巧,是一本知识性与操作性兼备的经典,非常值得参考。
其中被各个Q群及论坛讨论学习得最多的,应该是不良行为目的与分析这一章节,不良行为目的是由美国儿童心理学家、精神病医生和教育家鲁道夫•德瑞克斯发现的一个理论。德瑞克斯认为“一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子”。
他发现,当孩子们丧失信心时,他们会为自己选择四个不恰当或者错误的目的。之所以称为错误目的,是因为这些目的背后存在错误的观念,然而这些错误的观念后面,动机却往往是正面的,它们的出发点是为了获得归属感和价值感。
德瑞克斯认为儿童之偏差行为目的有四种:获得注意、争取权力、报复,自暴自弃。当鲁道夫.德雷克斯解释这四个错误目的时,人们常常会问:“你怎么能老把孩子往这些框子里放呢?”德雷克斯就会回答:“不是我老把孩子往这些框子里放,而是我老是在那里找到他们 。”
为了不至于让刚接触这些知识的朋友“老把孩子往这些框里放”,在介绍四种错误行为动机之前,我们来重新认识一下什么是不良行为。
什么是不良行为?当你仔细观察时,你就会发现,所谓不良行为无非是缺乏知识(或意识)的行为、缺乏有效技能的行为,以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为(此时惟一的选择只有权力争夺或退却,而无法沟通)。这里面就涉及到儿童行为问题的原因分析。

http://115.com/file/anpvz2tc#[美]尼尔森_正面管教.doc
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 楼主| 发表于 2012-7-27 11:52:20 | 显示全部楼层
从上述的这段不良行为的释义中,我们可以看到有几种原因:
一、缺乏知识,
二、缺乏技能,
三、成长中的阶段性行为,
四、受原始脑的操纵。
其中前三种,我把它们称为正常的偏差行为,因为这些行为中有许多的客观原因在里面,以发展的眼光来看,这些都可以算是孩子成长过程中的一些正常特性。
缺少知识,缺少技能是问题吗,用发展的眼光来看,他迟早会了解到的,父母为什么会觉得这是个问题?我觉得父母太过焦虑了,并且不经意就把焦虑转嫁到孩子身上。
有些知识和技能,比如社会人际上的技能,只有孩子在群体环境中体验经历过,才能形成属于他自己的技能。
父母的定位是帮助孩子,要么是示范引导,要么仅仅是心理补偿,给它成长的能量。
张文质老师有过一个讲座,总结就是:教育,某种意义上讲就是发现与等待的艺术。我想,对于内心充满焦虑,总觉得孩子不管不行的父母来说,发现与等待,可能是最好的药方。
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发表于 2012-7-27 14:04:59 | 显示全部楼层
谢谢Bozi 整理出来分享,感谢

点评

你速度快哈,现在贴完了  发表于 2012-7-27 14:27
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 楼主| 发表于 2012-7-27 14:07:07 | 显示全部楼层
提到行为问题的原因分析,我推荐《儿童的纪律教育》这本书,这本书对儿童行为问题的原因分析与解决作了比较系统的阐述,下面这个图,就是行为问题原因的分析图。

行为问题的原因分析,我总结是先客观后主观,先环境后个体,先自省后觉他的这么一个流程。
所以探询行为问题的原因,我们不妨问以下一些问题:
1、你了解行为发生时的情境么?
行为的发生离不开情境背景,不试着去了解当时发生了什么,那么你看到的孩子行为问题,可能就仅仅是一种假象。如果不能客观地去了解发生了什么,我们本身就已经陷入主观印象中去了。
前几天一个朋友提出问题,说4岁多的孩子把另一个孩子从健身器材上踹下来,父母要求他向对方道歉,死活不肯,问应该怎么说服孩子。
因为截图不太清楚,我当时没有注意到“踹”这个带有强烈情绪的字眼,所以我把它理解成孩子正常的运动冲撞。在我的观念里,4岁多的孩子不存在一个恶意的动机,孩子都是善良的。可是它这里使用了踹这个字,可见发生了什么事,让孩子的情绪如此失控以至于不去思考行为后果。
案例中的妈妈恰恰忽略这个思考,没有先去了解发生了什么,直接判定孩子有错,要求孩子道歉,结果就遇到抵触对立。后来了解到孩子也觉得委屈,他也是受害者,他踹人是因为他先前被那个孩子攻击了。
孩子的踹人行为这里存在许多种可能,比如孩子的语言表达可能不够成熟,可能没有受过情绪调节的示范与引导,孩子可能不理解行为后果,不知道这样踹人会发生什么样的伤害,这些都是行为问题的原因
了解孩子的父母很快可以得出结论,但是如果我们不了解行为发生时的情境与背景,就很难找到真正的原因。

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 楼主| 发表于 2012-7-27 14:10:07 | 显示全部楼层
先了解,后分析!
了解情境之后,接下来我们可以思考,孩子的行为发生,是不是我们创建的环境有问题?
以前我分享过一个环境一致性的注意事项。
孩子一边作业一边玩,这种情况很常见吧,这里面其实与我们的环境设置有关系,对于低年级的孩子来说,作业的地方,最好是无干扰的。假如写作业的桌上有玩具的存在,这背后的信息不就告诉孩子我可以玩么?
有一个孩子,作业磨磨蹭蹭的,后来我发现,他作业的位置正好可以看见电视机,写一会就会看一下电视。即便哪天电视没打开,他也已经没法专心,总惦记着。
自制力咱们暂且不提,作为环境的建设者及管理者,我们就需要考虑这些因素,在环境设置与我们的规则要保持一致,否则孩子也容易失去界限,因为这是矛盾的信息。
因此在发生行为问题的时候,通常我都说父母不要太着急去管,没有想好怎么管就先放一放,今天的不管正是为了明天管好。
放下“管”的心态,我们可以先从环境上着手,往往环境改变了行为就改变了。
心理学上有一个破窗理论,就像我们路过垃圾堆,不自觉地也会吐口口水在地上,对吧,这能批评是个人没有公德心吗?不好说吧,因为环境往往影响人的行为。
反过来,我们也可以应用环境来引导人的行为,我是从事酒店管理的,酒店管理中就会用到许多改变环境来引导行为的技巧。
比如酒店发现客人乱扔烟头,这个怎么管?顾客是上帝呀,管不了,只有调整环境,多在过道中设置垃圾桶,并且一发现有人抽烟,就派个服务员端着烟缸跟着,面带微笑,笑得你都不好意思抽,只好灭了。
这是曲则全的妙用,可惜父母很少这样想的,父母是天下最大的权力架构,这个敬畏之心,尊重之道,还是少有人心口随一的。
有点扯远了,呵呵,不说它了,接着分析。
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 楼主| 发表于 2012-7-27 14:10:25 | 显示全部楼层
2、环境及计划是否能满足儿童的生理需要?
环境常常是孩子产生不良行为的一个原因。环境设置中需要考虑孩子的需求,幼儿需要大的整洁空间以保持运动,所以责备孩子的不小心撞倒了东西,还不如检讨自己创建环境到不到位。
环境常常是孩子产生不良行为的一个原因。环境设置中需要考虑孩子的需求,幼儿需要大的整洁空间以保持运动,所以责备孩子的不小心撞倒了东西,还不如检讨自己创建环境到不到位。
孩子生理上会有许多的需求。没满足也会造成孩子行为不当,比如没得到运动释放的孩子,在家里总是很多动作,又不肯这么早睡,很让人烦心。
一位朋友说孩子2岁不到,一没得到满足就闹脾气,问这是怎么回事。
我说这很正常,孩子的需求没有得到理解与回应,会很懊恼,他会感觉到不被理解不被关心,所以倾听是很重要的技巧,倾听具有移情的作用就是因为他感觉被理解。
从这个角度来说,父母要学习做一个听“话”的父母,不是要求孩子顺应我们的节奏,而是我们尊重孩子的节奏,我理解孩子的节奏为轻柔与缓慢,这种节奏体现的是一种孩子的成长需求。
早上孩子起不来床,妈妈叫醒的时候甚至还会引得孩子发脾气。这是很多朋友遇到过的情景吧。
但是这个行为我就理解为这不是孩子的错,这里面,其实体现孩子这个轻柔与缓慢的节奏。
孩子会发脾气,纯粹是生理上的原始反映,狮子老虎如果睡觉的时候被吵醒了,它们就会变得愤怒而产生攻击行为。
人也是一样的。
但是父母不能感受并理解它,因为要上班,着急等等,往往在叫孩子起床这个环节很容易失去耐心,最终不是批评就是怨责,所以经常发生亲子间的冲突。
所以我建议把这个过程拉长放慢,打开窗帘,放点音乐,或者读一读昨晚的故事,一边肢体接触一边温柔叫醒,孩子就像花开一样苏醒了。
一早好心情,一天就好心情啊,呵呵。
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 楼主| 发表于 2012-7-27 14:11:00 | 显示全部楼层
3、环境上的问题,还包含这个环境未能满足一些孩子情感上的需要。
这一部分也需要父母去观察,去满足。孩子有哪些情感需要?
孩子至少有安全与接纳的需求、有权力的需求 、有安全的需求等诸多心理上的情感需要,如果这些情感上的需求不能满足,孩子就会用许多我们不能接受的行为来试探,来寻找,来确认。
比如打扰,比如哭,比如做一些引起你关注的破坏行为。我这里列举几个我们平时可能容易忽视的需要:
(1)所有权的需要:物品的所有权概念,其实是一个正面的需要,它可以帮助孩子建立界限。
中国的家庭里物品都是共用的,这个物品归属不明确,相应的责任归属也就模糊,所以我发现许多孩子喜欢“拿别人的东西”,而又不习惯整理自己的东西,这里我觉得就有归属权这个因素。
所以要想培养孩子对自己的东西负责,对自己的事情负责,第一件事就是在家里要建立所有权的这个意识。
说到这里,想起今天在荷爸群里聊的分享的话题。这里反映出许多妈妈就没有尊重孩子所有权的这个需求,强行要求孩子去分享自己的东西。
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 楼主| 发表于 2012-7-27 14:11:10 | 显示全部楼层
(2)独处的需要:长时间的社会活动会造成厌倦,会发生反社会反群体的行为,对群体排斥,情绪失控等等。
这也是我们容易忽视的一个需要。
独处的需要,成人也是一样的,天天应酬的话,他就会想到郊外去透透气,电视里有钱人就去马尔代夫度度假,呵呵。
所以如果孩子回到家,情绪低落,想安静一会儿,别急着跑去问这问那,孩子可能就是想一个人呆一会儿。
我的一个理念是家庭是学校的补偿,家庭是社会的补偿,家庭就应该具备这种调适的功能。这是独处的一个需求。
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 楼主| 发表于 2012-7-27 14:11:25 | 显示全部楼层
(3)成功与挑战的需要:这里主要要考虑的是计划安排。
和孩子一起玩游戏或者和孩子互动的时候,要适当考虑给孩子成功的体验,当然也要考虑给孩子一些挑战。
以前有人说过这里也有个二八原则,呵呵,80%的成功体验,20%的难度挫败,可以参考。有的家长陪孩子玩,自己也陷入争强好胜里去,惹得孩子要么沮丧,要么暴躁。
所以我建议和孩子一起多玩合作类的游戏,少玩一些竞争性的游戏。在玩有输赢的游戏时,不妨也遵照这个二八原则适当地满足孩子这个需求。
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 楼主| 发表于 2012-7-27 14:11:59 | 显示全部楼层
如果前面说的环境内涵第一个讲的是物理环境,第二个讲的是情感环境,那么环境中应该还包括第三个:人文环境。
所以第四个思考可以是:
4、行为是否由一个不当的角色榜样引起的?
是电视?所崇拜的成人?还是所钦佩的同伴?
从榜样中得到的错误学习,这个行为原因的指向,也不在孩子的身上,而在成长环境上,由于不好的榜样造成孩子的模仿行为,这也不是孩子的错。
孩子是社会中的孩子,孩子是环境中的孩子,我们尤其要注重父母的榜样作用,孩子是家庭中的孩子。
什么是教?古语:上行而下效之,谓之教,可见榜样示范是教育中的一个很重要的方式。
很奇妙,每个孩子在三四岁的时候,会尝试许多新鲜的语句语感,比如“王八蛋”,“我靠”这些你不能接受的语言,往往父母会很在意。
其实这种负面的关注反而容易引起孩子应用的兴奋性,更加刺激了它的存在。对于这样的行为问题,常常需要我们去发现,它是从哪来的,淡然处之,只要不是家庭角色中有这样的范例,那就是不足为虑的,因为越关注越强化。
我女儿经常说“倒霉倒霉”,事情一不乐观,她就出这口头禅,后来我才发现这是《成龙经历记》中的台词,对于孩子来讲,这是具有喜感的一句,并不如我们想像得会是一种消极暗示。
所以说,很多行为,之所以成为问题,事实上真是父母的问题,往往不是误会了就是放大了。
刚才说的几点,我把它归为首先需要思考的环境上的问题。
行为问题的原因分析,我前面说了,有几个方向:先环境先个人,先自觉再觉他,自觉,就是自省,从自已身上先找问题,思考是不是自身观念上有问题?
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 楼主| 发表于 2012-7-27 14:12:17 | 显示全部楼层
5、父母的行为期待是否适应这个孩子?
父母在孩子的发展上的,文化上的,性格上是否存在认识上的偏差。
父母一个典型的缺失,就是对儿童发展的规律性知识不太了解。
比如典型的阶段性行为,如2岁孩子说“不”,追求完美秩序,固定的位置谁也不能坐、吃饼干只吃完整的等等。
许多我们不能接受的行为,无非是我们不了解这些成长的规律性特征。
所以我总结父母学习的几个方面之一,要先了解孩子成长过程中的一些发展规律,比如思维发展,心理发展,智力发展,道德发展等等这些知识,这方面的书籍可以看看《发展心理学》《捕捉儿童的敏感期》《家庭与儿童》,《谁误解了孩子的行为》《你的N岁孩子》等等这些书,我相信还有更多,呵。
第二个父母需要觉察的问题:成人的期待值对孩子而言是否合适。
孩子的问题是父母恐惧的开花,孩子是父母的一面镜子,所以孩子的问题,往往反映出父母的问题。
这一部分常常体现为父母的不成熟。父母价值观与性格投射以及心理伤痕下,往往很难接纳孩子是一个独立的精神生命。
父母效能的创始人戈登有一问:你喜欢的是孩子,还是喜欢这种类型。
父母的眼中常常看不到孩子,至少看到的不是当下的孩子,要么是假象中的孩子,要么是期待中的未来孩子。
这是值得思考的,父母对孩子有时候像商品,有分别心,有喜欢有讨厌,尤其是有几个孩子的父母,喜欢这个不喜欢那个,这些表现就会更明显些。
孩子的气质,有许多是天生的,黄帝内经里分析身体的不同呈现出来的性格也不同,性格类型也把人分为胆汁质,黏汁质之类,这些都会影响气质性格。
接纳孩子,就是要接纳孩子与其它人的不同。
在我遇到朋友们咨询的问题中,就有许多是属于成人期待的问题,比如说孩子内向怎么办呀,胆小怎么办呀,好动呀孤僻呀,这些带有明显的标签的评价。
这些带有明显的标签的评价,大部分是来自父母不喜欢这种类型或者说不接纳这种性格特征,关键是,父母越不接纳这些特征,孩子越不会朝你期待的方向发生改变。
这近乎是一种吸引力法则:你把它当问题,它就会成为一个真正的问题。
孩子,就是上帝派来的天使,是来帮助我们成长为一个完整的生命的使者。教育孩子,最终会回归到父母的心灵成长这个层面上来。
所以在分析孩子行为问题的原因中,思考自身认识上是否存在问题,是一个很重要的过程。不管能不能发现一些问题,我都认为经过自省自觉这么一个过程之后,再来分析是不是孩子身上的问题,会柔软一些,也会客观一些的。
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 楼主| 发表于 2012-7-27 14:12:34 | 显示全部楼层
第三部分:孩子方面的问题。
6、孩子是否缺乏一些知识技能?他能准确表达吗?他能参与游戏吗?他懂得如何调节情绪吗?他懂是如何协商解决吗?
对于孩子的不当行为,我们往往需要站在孩子的角度去思考。
《父母只做三件事》当中也有这种理念:当孩子的律师。
也就是说,尝试站在孩子的角度来思考一下,这个我们不能接受的行为,有没有合理的理由。
当我们能主动地去寻找一些合理的解释,在处理起孩子的行为时,也会客观公正得多,并且态度上也容易柔软和善一些,而这些往往又会决定我们的处理效果。
事实上,许多我们认为的不良行为,其实原因很单纯,大都是由于孩子的发展不够成熟。
有一句话说:年龄,本身就是行为问题的源头。
《儿童纪律教育》中把孩子不成熟的表现分为:
生理发展不成熟
情绪调节能力不成熟
语言发展不成熟
社会交流能力不成熟
认知方面不成熟
这些方面的不成熟,需要父母正面的帮助,引导,指导,示范,让孩子体验认知等等方法来建构,惩罚等直接管教行为对孩子的学习而言,不仅有可能无效,还可能是伤害性的。
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 楼主| 发表于 2012-7-27 14:12:46 | 显示全部楼层
孩子不成熟的行为表现我们举一些例子:
(1)生理原因造成的:碰撞。
我们现在的孩子普遍运动强度不够,孩子的肢体运动发展往往不到位,很容易在跑动的过程中碰撞到同学,从而引起冲突。
我身边甚至有7岁的孩子跑着跑着自已绊倒的,而这一类孩子也容易出现注意力障碍,这和运动有很大的关系。对于这些孩子的“偏差”行为,我们要引导他们表达歉意,避免冲突,同时安慰受伤害的孩子理解他的“不成熟”。
他只是需要训练。
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 楼主| 发表于 2012-7-27 14:12:56 | 显示全部楼层
(2)情感方面的不成熟:哭、攻击行为。
情绪的流动能让人的精神达到平静的状态。我倡导父母在孩子小的时候,允许孩子的情绪自由流畅。
人在有情绪的时候,它的行为常常回归到本能的原始脑状态,比如遇到批评或者排斥,孩子的情绪要么沮丧,要么愤怒,就会表现出哭或者伤害别人的行为。
人在有情绪的时候,它的行为常常回归到本能的原始脑状态,比如遇到批评或者排斥,孩子的情绪要么沮丧,要么愤怒,就会表现出哭或者伤害别人的行为。
这个时候往往需要成人去倾听他们的情绪,并且引导他们通过语言的表达需求。在平时的生活中,可以示范如何建设性地释放情绪的方法,比如通过亲子阅读,绘本故事等等。
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 楼主| 发表于 2012-7-27 14:13:03 | 显示全部楼层
(3)语言发展的不完善和社会交流技能的缺乏,也常常是孩子在交流中造成哭和踢人咬人等原因之一。
表达不出来所以直接动手,这是运动思维阶段的一贯表现;不懂得如何加入游戏而在边缘捣乱,想和一个朋友玩而使劲拍他等等,这些良好意愿却表现为不良行为的孩子,他们需要的更多的是理解与帮助。
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 楼主| 发表于 2012-7-27 14:13:19 | 显示全部楼层
(4)认知方面的不成熟,大都表现为孩子对规则或者限制不理解。
比如我们说的孩子自我中心,喜欢“说谎”、表现“自私”、有时还有“偷东西”、作弊的行为。
其实了解了儿童的道德发展规律,就知道这些行为特征只是道德发展的一些阶段性行为。
这里可以应用行为后果的一些管教策略来帮助孩子。父母平和的心态与耐心地等待,是让孩子理解自己的行为“偏差”的关键。
这部分不良行为,只要我们愿意去了解孩子,愿意站在孩子的角度去寻找其中的合理性,往往我们就能发现这些都是正常的阶段性问题。孩子没我们想得那么坏,孩子天性是善良的。孩子也没我们想得那么弱,孩子是有能力的。
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 楼主| 发表于 2012-7-27 14:13:34 | 显示全部楼层
7、孩子是否知道这个行为为什么重要?他理解他的行为会产生什么样的后果吗?
本质上讲,孩子不理解他的行为会造成什么样的后果,在许多情境下,是孩子社会发展和认知发展不成熟的表现。
当然,父母这样发问,也是对孩子造成后果的行为做一个宽恕。只要是我们没有引导孩子认识到后果的行为,都是可以宽恕的行为。
比如无数个第一次的犯错。犯错不要紧,但是重复犯错就很可疑了。
这个单元除了宽恕以外,还可以利用故事,绘本等让孩子了解行为后果,也可以在生活中讲案例做示范让孩子体会后果,还可能用到的行为后果管教的一些策略。
比如刚开始提到的案例,4岁多的孩子把人从健身器材上踹下来,这个行为后果的危害性我想这么大的孩子是预见不了的。
所以父母的处理重心是定位于帮助孩子,帮助他理解他这样做是伤害性的。
所以我建议妈妈第一时间去查看受伤的孩子,并对此做出补偿行为,而不是去批评孩子,态度强硬地要孩子去道歉。
行为后果的管教策略,我也简单地归纳了一些,欢迎察看http://user.qzone.qq.com/23291638/blog/1338345770
同时《正面管教》中的最后章节,其实也是后果管教策略的一些应用,也推荐深入一下。
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 楼主| 发表于 2012-7-27 14:19:46 | 显示全部楼层
最后一个分析。
8、孩子是否已学会了错误满足需要的方式?
德瑞克斯的几个错误目的,往往就是孩子学会错误满足的方式体现。
孩子用不适当的行为来引起注意,以此获得关注,这是孩子错误理解的动机中的一个普遍表现。
而在受到打压或者挫伤之后,错误地以为冲突能体现权力,报复能体现价值等行为,都是孩子自以为可以获得满足的方式。
所以这部分是父母管教中的重点。这个我们一会再谈,也就是海报上提到的错误动机,这里我也要纠正一下,只有错误理解,没有错误动机。并且我认为这个错误理解也是归属于行为问题的原因的一种,所以本来是不用特别强调的,只是相对而言,德瑞克斯的这个发现很多机构都成立了一个专门的单元来讲,所以突出了下。今天的分享前半部分就是这些内容。
孩子行为问题的原因分析,基本就是这么个流程,从环境到自身然后到再孩子,先客观后主观,先单纯后复杂,相应的解决方式可以对照下面这个图。

这个图我认为在行为问题的原因分析方面是不够完善的,相信大家在我前面讲过的内容中能整理出来,也算一个作业?呵呵。

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