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转播:《如何接纳自己和孩子的负面情绪》--海文颖

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发表于 2012-7-20 13:01:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
今天,非常高兴能够有机会共享到浩途创始人 海文颖老师做的公益讲座

今天共享的主题是:《如何接纳自己和孩子的负面情绪》

那天 在群里*乐妈妈说起他最近纠结自己情绪,看看海文老师的讲座,希望有启发~~~~~


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 楼主| 发表于 2012-7-20 13:05:29 | 显示全部楼层
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海文颖(2496861645)  13:01:23
大家好,我是浩途家庭俱乐部创始人,5年前将《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》引进中国


5年后的今天,著作了职场妈妈心灵成长小说《我要做个好妈妈》。

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 楼主| 发表于 2012-7-20 13:06:05 | 显示全部楼层
本帖最后由 明一 于 2012-7-20 13:07 编辑

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海文颖(2496861645)  13:02:04
今儿呢分享的内容是这5年历程的总和。
海文颖(2496861645)  13:02:21
是这5年浩途众多妈妈心路历程的总和,这是一个从育儿到育己的历程。
海文颖(2496861645)  13:02:42
而育己需要咱父母们彼此的支持和互助。感谢荷爸搭建的这个亲子公益讲座直播群,可以让我们彼此能够分享和互助。
海文颖(2496861645)  13:03:07
今天分享的主要内容是如何面对孩子&自己的负面感受
海文颖(2496861645)  13:03:30
我会先讲如何接纳自己的负面感受
海文颖(2496861645)  13:03:42
因为育儿先要育己,养育好咱自己,才有心力养育好咱孩子。
海文颖(2496861645)  13:04:14
拿我来说吧,刚开始成立浩途,学习育儿方法的时候,我就是想搞定孩子,尤其是他进入执拗期的时候,我不懂为什么忽然他就不听话了,我需要育儿的方法。所以需要知道如何说孩子才肯听。可是当我习得这套方法的时候,我发现只有在我心平气和的时候,我才可能用正确的方法对孩子。而我如果心情不好,情绪恶劣的时候,什么方法都没用。大家是否有同样的感受呢?
海文颖(2496861645)  13:04:42


海文颖(2496861645)  13:05:15
我们先来做个小练习。
海文颖(2496861645)  13:05:25
请大家进入这么一个场景。
海文颖(2496861645)  13:05:34
你是一个职场妈妈,你忙了一整天工作,本来今天说好是老公接孩子,临到下班的时候,老公打来电话,说晚上有应酬,需要你去接孩子,你满心不悦,无奈中匆匆忙忙跑到幼儿园接4岁的孩子。


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 楼主| 发表于 2012-7-20 13:08:49 | 显示全部楼层
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到了幼儿园,老师拉着你说孩子今天和别的小朋友打架了。你的孩子不懂得和小朋友分享,具有攻击性,别的小朋友刚一动他的东西,他马上就举手打人。希望家长配合教育一下。
回家路上,你问孩子发生了什么事儿,孩子说:小宝来抢我的好吃吃,还打我,你心中想着老师的话,孩子不懂分享,于是你教育孩子说:妈妈给你带的好吃吃,就是让你和小朋友分享的,你干嘛不分享给他?孩子没吭声,但是至此以后,和孩子说什么孩子都哼哼唧唧的,别扭。你的心中也逐渐积累了一些怒气。
海文颖(2496861645)  13:06:13
回家正做饭,孩子在客厅大叫:妈妈来,妈妈来。火上烧着油,正要炒菜,你大声喊道:“一会儿,妈妈先炒完菜。”
孩子不干,大哭。
这时候你怎么办?
海文颖(2496861645)  13:06:37
在此时此刻,你有没有能力区分哪些是你自己的感受,哪些是孩子的感受,并去面对孩子&自己的负面感受呢

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 楼主| 发表于 2012-7-20 13:10:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 明一 于 2012-7-20 13:11 编辑

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记得坐飞机,每次乘务员讲解戴氧气罩的时候都会说一句话:先照顾好自己,再去照顾孩子。对吧。这个道理一直是这样。
尤其在面对负面感受的时候,如果你不能面对自己的负面感受,你恐怕无法真的平心静气地面对孩子的负面感受。
通常在我们压抑自己的感受,直接去面对孩子的时候,我们会陷入到误区中去。


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 楼主| 发表于 2012-7-20 13:11:48 | 显示全部楼层
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来看看我们通常会怎么做:

好了好了,别哭了,妈妈马上炒好菜就来了。-〉这是应付。满心希望孩子别哭了别闹了。
啪一关火,怒气冲冲走出来,喊到:“什么事儿,说!”-〉这是处理。希望快点解决问题。
尽量压着自己的不爽,说:你就不能好好和妈妈说?!好好说妈妈也许就答应了。-〉这是修正。希望孩子有正确的行为。
得,你先看会儿电视吧,一会儿妈妈就来了。-〉这是转移。你希望一开电视万事大吉。
啪一关火,怒气冲冲走出来,吼道:“你烦不烦人呐,不许哭了!”-〉这是压制。
啪一关火,咣当推开厨房门,怒道:“哭什么哭,妈妈容易吗?上班累死累活,回来紧着给你做好吃的,你有什么好哭的!”-〉这是发泄。

这些常用的方式,脱口而出的语言,大家很熟悉吧。这些是防御和逃离负面感受常用的方法,没有人愿意在负面感受中待着。

而殊不知,越想逃离负面感受,越不容易真正从负面感受中走出来。
在上述情景下,如果妈妈不能够很好地安抚自己,基本上不太可能很好地安抚孩子。可以想象的到的情形是:孩子哭,妈妈吼,在情绪充分爆发之后才能逐渐重新回归平静。

当然这样地抒发情绪也不是说不可以,只是,我们不能忽视这样的情绪带给孩子的危害。
毕竟孩子还小,心智尚不成熟,当成人从大吼大叫再归于风平浪静的时候,孩子经验到的恐怕是困惑和愤怒,他可能不相信眼前的妈妈还是那个满怀慈爱的妈妈吗?他不了解妈妈究竟怎么了,为什么这么对待自己。

我相信我们大家都希望自己的孩子自信、独立是吧。也希望自己的孩子有良好的情商是吧。那么正确的做法是,当孩子有负面感受的时候,请无论如何要接纳孩子的负面感受。

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 楼主| 发表于 2012-7-20 13:14:31 | 显示全部楼层
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否则,可能孩子心中已经留下的伤痕
而要做到接纳孩子的负面感受,恐怕你首先需要接纳自己的负面感受。

反复提倡的是:育儿先育己。如果你不能让接纳自己的负面感受,你很难接纳孩子的负面感受。成熟地面对情绪第一步就是接纳,承认此刻有情绪的存在。
好,现在我们来谈谈如何面对自己的负面感受。



先谈第一点:



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 楼主| 发表于 2012-7-20 13:15:03 | 显示全部楼层
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首先要记得:
你的感受属于你,孩子的感受属于孩子,感受没有对错之分。
不用迁怒他人。

在今天用的案例中,在火上烧油,孩子还在门外哭喊着要你过来,你心情很烦躁的时候,你可以做的第一点是:对自己说:“我的感受属于我自己。和孩子无关。”
做到这一点很了不起。
通常做到这一点后,烦躁之情会减低不少。

如果你依然很烦,那么就停止炒菜,关了火。从厨房中走出来。然后走到孩子面前对他说:“妈妈心里很烦,不过和你没有关系,妈妈需要独自和自己的感受相处一会儿。”

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 楼主| 发表于 2012-7-20 13:17:24 | 显示全部楼层
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即使孩子正在哭,听到你说你很烦和他没有关系时,也会很释然。你只需要果断地走开,找一个单独的屋子,让自己独自待一会儿,给自己一个时间和空间深深地去体验自己的感受


情绪是来来去去的,他来的时候是我们召唤来的,比如痛苦是我们召唤来的,来了之后为什么不走了,因为被我们的故事勾住了,走不了。
这是我们常人经常掉入的陷阱。我们的思想很爱编故事。

现在邀请你感受一下今天举的场景,体会这个场景,假设你是主人翁,看你会编些什么故事。

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 楼主| 发表于 2012-7-20 13:21:31 | 显示全部楼层
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比如:在这种情景下,你可能会想,孩子爸从来不承担家务,双职工,谁比谁少干了活呀,怎么就他说甩手就甩手呢?
他今天真的是和客户有应酬吗?上次春游看见他和他的那个女同事说说笑笑的……
故事一个接着一个,在脑海里翻滚,你心中有了无限的委屈……我的命怎么就这么苦,我怎么当初就愿意嫁给了他……他上次还…….

编故事是难免的,咱们每个人的脑袋都很发达,完全的不编故事不太可能,不过,我们可以做到的是,一旦觉察自己在编故事,就停一下,去感知一下自己的感受,“唔,想到这里的时候,我觉得很委屈。”然后深深地去体验自己的委屈的感觉。

你可以在脑海里重放今天的一幕幕,充分地去体验自己的感受。


回到这个场景中,假设你就是那个主人公。
“唔,下班的时候,本来想老公接孩子,自己可以逛逛商场,好好放松一下,没想到老公临时撂挑子,他真自私,总是这样。那时候我就很不高兴了!”

“后来,去了幼儿园,老师又当着其他家长的面,说孩子不懂得和小朋友分享,心里真郁闷,你说这老师是啥素质,怎么能这么公开的场合随便批评孩子呢?唔,我觉得是丢面子了,心里对老师的做法不以为然,又无可奈何,总不能堵上老师的嘴吧。”

“在路上,也不是真的想数落孩子,也没真拿这事儿当事儿,就是想提醒下孩子。瞧孩子哼哼唧唧的样,真是别扭!怎么都不顺心。”

“这回了家,让他独自玩儿会儿,瞧他那缠人的劲儿,真是烦死人了!”
深深地进入自己的感受,体验它。

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发表于 2012-7-20 13:45:28 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2012-7-20 13:46:47 | 显示全部楼层
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海文颖(2496861645)  13:21:40
就这么奇怪,你越能深深地进入自己的感受去体验它,你越能更快地从感受中出来。
不去阻挡自己的体验,不去评判和自己本应该如何如何,只是去经验你的感受。
也许以前没有这样经历过自己的感受,这次就充分地体会一下吧。

是啊,德芬是我的朋友。我很认同她说的亲爱的外边没有别人,只有你自己

各位都充分经历自己的感受了吗?

那么进入第三步
第三步:说出自己的感受。


海文颖(2496861645)  13:25:20




海文颖(2496861645)  13:28:00
你可能会留意到,刚才你在体验自己感受的时候,有大量的逻辑在背后做支撑,那就是:因为老公忽然不按承诺接孩子,我才这么生气的。因为老师当面数落孩子,我才丢面子的,因为孩子哭我才烦躁的。

那么到这一步,需要勇敢地把这些“因为,我才”抛掉。

坦白地对自己说,或者对窗外飘过的云说,或者对着枕头说:“我看到我上了一天班很累,我承认我很想独自逛街好好放松一下,我承认我也挺自私的,不想承担责任;我看到老师说孩子的时候我很紧张,我承认我怕丢面子,我承认我不开心,我看到孩子哭的时候我手忙脚乱,我承认我没法把什么事儿都料理得很好,我承认我很烦……”
海文颖(2496861645)  13:30:00
当你用“我看到,我承认”这样的句式来捋顺并说出自己的感受时,你就成了负面情绪流经的管道,而不是盛它的容器。
来试一试,在这讲座现场,试着按照刚才讲的几步走走。
海文颖(2496861645)  13:31:07
这时候,你会发现你的力量又回来了。

直播管理*西妈(475746040)  13:31:17
南京小虎妈(48482070)  13:27:42
这个方法倒是可以试试看的,不错呢
海文颖(2496861645)  13:31:25

海文颖(2496861645)  13:32:21
任何情绪,只要你充分地去经历、体验它,它就会变回它的真正面貌——力量、爱、喜悦、和平。这是我们的头脑无法经历和理解的,只有经由你的心和实际地证悟才能有所体会。
海文颖(2496861645)  13:32:36
照这个去做,你会发现走到这一步的时候,你只想感恩,感恩身边出现的人事物。去试试吧。
等大家做了,可以分享下经历每一步之后你的体验。

海文颖(2496861645)  13:32:59
好了,到了这里,我们做父母的,恢复了力量,可以平和喜悦地走出门来了。
海文颖(2496861645)  13:33:17
很奇怪的是,通常我们把自己料理好的时候,孩子就没事儿了,自然地呈现出祥和的状态。
很少还有需要你出手的时候。

海文颖(2496861645)  13:34:30
很奇怪的是,通常我们把自己料理好的时候,孩子就没事儿了,自然地呈现出祥和的状态。
很少还有需要你出手的时候。

海文颖(2496861645)  13:34:50
当然,不管怎样,咱还是有责任帮助孩子梳理他的情绪,帮助他更好地认识自己,而不存留和积压任何负面感受。有时候负面的感受被忘记了,然后孩子又忘记他忘记了,那么负面的感受会存留在身体里的某个部位,如果这样的时候多了,孩子成人后便有可能象今天我们很多成人这样,别人的一个眼神一个语气都能引起自己的不爽,却不知道为什么。
海文颖(2496861645)  13:35:28
好,现在在这个情景中,妈妈已经恢复了力量,平和喜悦地走出门来,可以面对孩子的负面感受了。出门之后,第一件事儿是要告诉孩子:“妈妈刚才独自和自己的感受待了一会,现在有力量了。”千万不要看到孩子在玩儿就偷偷溜走去厨房继续炒菜了。一件事儿要有头有尾,看似孩子没关心,实际上孩子精着呢。
海文颖(2496861645)  13:35:43
还有,一定要记得协助孩子面对他的负面感受。
海文颖(2496861645)  13:36:40


海文颖(2496861645)  13:37:25
第一步,态度最重要,走近孩子,蹲下身子,眼睛关注地看着孩子说:“你还好吗?”如果现在孩子已经开始玩得很开心,你可以说:“那妈妈现在去做饭了。”以后再找机会谈。如果孩子和你有眼神或者其他方面的互动,我建议你当下就把孩子当天的负面感受梳理掉。
海文颖(2496861645)  13:37:46


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 楼主| 发表于 2012-7-20 13:49:25 | 显示全部楼层
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如果孩子能够直接地表达自己的不爽,那是最好。你需要做的只是专心倾听。时不常地来几句简单回应。



这里面没有提问,没有责怪,没有建议。
当你的孩子能主动告诉你他的感受,那说明你已经是一个特别成功的父母。
如果孩子还很年幼,那需要你更多地协助,协助他说出感受。


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 楼主| 发表于 2012-7-20 13:51:41 | 显示全部楼层
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来,先请大家试试,拿今天这个情景来说,你会怎样协助孩子说出感受呢?
海文颖(2496861645)  13:41:38
你可以温和地问孩子:“今天妈妈去接你的时候,老师说你不愿意分享,你是不是不开心呀?”
通常你真的共情到孩子的痛处时,孩子会深深地点点头,眼里泛着泪花说:“是!”

海文颖(2496861645)  13:42:07
你静静地等待一会儿,孩子需要时间去理顺他的思路,通常你的等待会有结果,那就是孩子会继续说:“是小宝来抢我的好吃吃,还打我!”
海文颖(2496861645)  13:42:18
你可以使用简单回应:“哦,妈妈在路上听你说了一句。”
海文颖(2496861645)  13:42:32
你需要做的是,继续等待,给孩子机会继续慢慢梳理,“就是,他没问我要,直接过来抢,我一躲,碰到他的脸,他就哭了,说我打他。然后老师就说我打他了。”
海文颖(2496861645)  13:42:51
“哦,这样呀。”你继续简单的回应,能够给孩子更多的机会把一丝丝一点点的逻辑线串起来。
海文颖(2496861645)  13:43:10
“他可以问我要的,他好好要,我会给他的。”孩子会在梳理中自己找到解决办法。
海文颖(2496861645)  13:43:24
“哦。他向你好好要,你会给他的。”你只需要简要复述孩子的话即可。
海文颖(2496861645)  13:43:50
看到孩子没事儿了,你可以转换到下一个情绪点。
海文颖(2496861645)  13:44:01
“刚才妈妈炒菜的时候,你使劲儿喊妈妈,妈妈没出来,你哭了?”
海文颖(2496861645)  13:44:15
“唔,我拼不上这个,我急哭了。”孩子举起手中的拼插玩具。你看到他已经拼好了。
海文颖(2496861645)  13:44:47
“呵,已经拼好了。你自己做到的?!”
“嗯!”
一切ok,你可以全身而退了,轻轻摸摸孩子的头,说声:“你太了不起了。”然后起身说:“妈妈去做饭了哈。”

海文颖(2496861645)  13:45:17
生活重新变得有滋有味起来。你心情愉快地做着饭菜。还精心做了一盘意大利通心粉。


海文颖(2496861645)  13:48:34
确实孩子小的时候更应关注感受,而非道理。实际上,所有人都是优先需要处理自己的感受的;)

海文颖(2496861645)  13:48:53
等你将饭菜端上桌。孩子看了一眼,没有吃饭的欲望,瞟了一眼说到:“妈妈,我想吃上次大姨从意大利带回来的那种手指饼干。”孩子明明知道那种饼干上周就吃完了。
海文颖(2496861645)  13:49:22
我请问下在线的妈妈们,如果是你,你怎么办?
海文颖(2496861645)  13:50:01
你已经做得够好了,结果辛苦做出来的饭菜不被买帐,怎么办?
厦门直播-果妈(120524494)  13:49:59
告诉他已经吃完了,没有了啊,下回回来才有
海文颖助理平常(120748582)  13:50:04
那已经没有了怎么办呢
海文颖助理平常(120748582)  13:50:10
我会这样问孩子

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 楼主| 发表于 2012-7-20 13:54:10 | 显示全部楼层
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海文颖(2496861645)  13:51:27
还好,你已经料理过自己的情绪,而且也在帮助孩子梳理情绪上做出了成绩。这时候的你已经不是那么容易被摧毁,被点燃了。你知道孩子心中没有任何一点儿和你找碴儿的意思,他说的只是他的感受而已。
海文颖(2496861645)  13:51:40
这是你想起了好妈妈备用的另外一招。幻想实现。
海文颖(2496861645)  13:51:57



海文颖(2496861645)  13:52:16
“妈妈真希望能立刻把通心粉变成手指饼干给你吃!”你用了夸张的手势,指指饭桌上的通心粉。
海文颖(2496861645)  13:52:37
大家用过这法子吗?你猜孩子这时候会怎么说?
孩子乐了,呵呵笑着说:“好吧,我吃些通心粉吧。”
就这么简单,当你完全理解孩子渴望的心情时,孩子是很愿意合作的。

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 楼主| 发表于 2012-7-20 13:57:46 | 显示全部楼层
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你信吗?照着做做试试哈;)





育儿先育己。用爱喂饱自己,就能用爱滋养孩子

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发表于 2012-7-20 14:13:22 | 显示全部楼层
谢谢亲爱的明一,我要好好检讨下自己
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发表于 2012-7-20 14:16:19 | 显示全部楼层
学习了。这些道理都懂,就是一着急,就发火了。太不合格的妈妈了。
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发表于 2012-7-20 14:21:10 | 显示全部楼层
谢谢分享。方法很具体,也很实用。生活中经常处于这种矛盾中,事后能反映过来自己态度不对,可是当事时总做不好,需要学习和实践。
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发表于 2012-7-20 14:21:59 | 显示全部楼层

谢谢!正确面对孩子的负面情绪和自己的负面情绪真的很重要。有时自己会把不好的情绪迁怒到孩子身上的,育儿先育己,自己的情绪调整好了,再耐心地倾听孩子内心的声音,让孩子适当地发泄,再合理地处理孩子遇到的问题或出现的困难,也许一切就好了。在实践中思索、总结。
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