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5岁左右的孩子开始爱管人的来集合了

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发表于 2012-7-19 16:40:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 安妮鲜花 于 2012-7-19 17:15 编辑


这是我楼里记录的小宝的情况,发现有不少共鸣的。索性单独开贴,大家来说说吧:


大概两个月以前了吧,开始对上幼儿园极其抵触。之前,对家里人安排他做什么就极为不满。那时候做了一个手工的皇冠,经常需要管别人的时候,就要把帽子戴上,说“今天我管人”,然后就要听他调遣。

后来就听他回来说,老师总“管人”,“我不想睡觉老师总让我睡”,而这段时间恰恰看到周围几个5岁左右的孩子也都有类似的情况,所以很逆反。有的甚至没办法送幼儿园了。

那段时间很痛苦,每天到幼儿园都像过去刚入园一样,甚至比刚入园哭的时间还长。心理学研究说,4-5岁的孩子开始对管理别人感兴趣,并且对于他人的评价更为在意。所以如果负面的评价过多,会让他降低对自己的评价,削弱自己的力量感。

这个说法令我豁然开朗。原来这是孩子在争取自己地位的又一个关键时期。如果说2岁左右的Terrible two大家目前还比较重视的话,那么这个5岁左右的时期,已经不仅仅是要自己做自己的事情,甚至要自己学着大人那样去管理点事情了。这也是社会化的又一标志。

而对于他这种谨慎的孩子,这个过程的意义有更为重大。因为如果压制了他的需求,那最终就等于强化了对外部世界的不信任。所以性格上有会更为退缩。

认识到这一点,我决定和老师好好沟通。目前的老师,和我们做妈妈的一样,普遍的心理学知识也都是边用边学,有些老师传统的因素多一些,说话的方式一般都是管理性质的,这一点就象我家姥姥一样,经常是自己不觉得在训人,但是别人却觉得被训了(想想我自己也是如此,工作中很多人有这样的感受,但是奇怪的是,俩宝竟然一直不认为如此

那段时间,每天都要和老师沟通他的心事。虽然知道幼儿园让他有挫败感,但是又必须和他一起走进挫折,只有这样才能成长----说到这里,又想到最近看了一本书,讲的就是父母只有爱是不够的,还需要帮助孩子建构。孩子对于很多舒服的感受--比如断奶前的感觉、上幼儿园之前的感觉都会很留恋,也因此当需要破坏这些感觉的时候,他们会本能地哭闹。这个时候,就要“象征性阉割”,既理解认同他们快乐被剥夺的痛苦,无条件接纳他们的情绪,但又必须坚决地和他们一起面对即将进入的另外一种“痛苦”。没有这种痛苦,孩子就不会成长。在面对痛苦的过程中,孩子体会到了爱与安全,而这是他们自信的面对新的痛苦的力量源泉。同时在面对新的痛苦的过程中,成人教会他们、满足他们的基本需求,使得他们能够体会到自己的力量。心灵的成长、抗挫折能力就是在这个过程中逐渐获得的。

这段时间纠缠了一个多月,每次我去送的时候他都表现的很难过。好在老师还算理解。自己也觉得让老师理解是一件不容易的事情。所以每次我也都和老师把我对他的理解,对他要确定自己力量的这种理解告诉老师。就这样,一点点地排除他的所有恐惧。到后来,就能感觉到他在小区和小朋友玩的时候,就已经很自信地找大孩子和人家比试。对幼儿园也逐渐接受了。

有时候他说睡醒觉哭了,我问老师说什么了。他说老师就问我为什么哭了,是不是哪里不是服了。我说:你们老师可真好,真宽容,我们小时候要哭的话老师都批评呢。后来就逐渐地引导他理解老师为什么要管人,小朋友要是没有人说规则是不是就都怎么怎么了,比如睡觉,要是有的睡有的不睡会怎样?

这样一点点他能理解很多事情。最后,我说老师对你好不好啊,他说好。顺水推舟,我们一起给老师选点礼物吧,看老师对你那么好,咱谢谢老师。结果最后选了点巧克力,算是他送给老师的礼物了。

在挫折中成长,就要走进挫折。让他感受到自己的力量,这才能战胜挫折。这个过程很艰苦,但是又是必须的,没有办法回避。

过去不理解为什么总说小的时候要经受挫折呢〉?现在明白了,因为有大人的引导,有人告诉他:我们是爱你的,别怕;我们理解你,知道你害怕,有我们呢;有人告诉他,我知道你做了什么什么,真好。。。。这样的过程,从小经历的过程,如果没有,心灵和情感的发育势必就有空挡。长大后如果自己面对,也许未必就能正确的看待和理解,尤其是如果小的时候自信心力量感建立有欠缺的情况下,可能就会有很多意想不到的事情发生。。。。

《光有爱还不够》《倾听孩子》《爱与自由》《如何说。。。》这几本书串在一起看,哟有不同的新感受~


另外当时引起我注意的应该是群里谁的一个截图,似乎是李子勋的一本书,里面有4-5岁孩子的心理发育特点,谁有,帮助整理一下?
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发表于 2012-7-19 17:04:49 | 显示全部楼层
我们家小子先报个到哈。。。

喜欢当小组长、值日生,每当老师让他来“管”别的小朋友,他就非常开心,还说自己是个称职的小组长噢,从来不打小报告。

不仅爱管小朋友,还爱管老师的事情,有时觉得老师哪里做的不好了,就会回来跟我们说,有时还会直接跟老师说。

当然,爸爸妈妈也得归他“管”,自称是家里的大王,我们是小兵。最爱“管”爸爸,爸爸看电视他要“管”,爸爸抽烟他要“管”。。。。简直就是我们家的大总管了,呵呵。。
所以,一般我们家里大事小事都要和他商量,也听取他的意见,如果他说的有道理,我们也乐于做个“听话”的父母。
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发表于 2012-7-19 17:14:49 | 显示全部楼层
有套系列书叫《你的N岁孩子》,是耶鲁大学的对一些孩子做实证研究编写出来的书,大李,胡萍均推荐过,我买了2岁,3岁的,详细分析了各年龄段孩子的情绪行为特点,现在已经出到4岁了,不知道5岁的有了没有。推荐下,不知和你说的李子勋的书内容相似否。
安妮妈妈给孩子讲理解老师的那段话真好啊,学习下。
原来安妮妈妈也在看这么多的育儿书,我最近也在同时看几本,《无条件的养育》、《父母效能手册》、《孩子,把你的手给我》,有的书重新在看,随着孩子的成长又会有新的收获。

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听说那个n岁孩子了,找来看看~  发表于 2012-7-19 17:16
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发表于 2012-7-19 22:27:18 | 显示全部楼层
      我也来报个到,我家姑娘5岁一个月,就在前一阵子偶尔会和我说过不想去幼儿园的的话,但被我轻描淡写的给否定了,我当时没在意,是不是也是这个原因呢?不过我发现每天从幼儿园接回家在小区玩一会的时候她会指挥几个和她差不多大的孩子,按照她的指令排队,走路。。。。难道是她正在处于这一关键时期,自己想办法给满足了吗?看到安妮妈妈的分析再结合我家姑娘的情况也就验证了这一点!
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发表于 2012-7-20 07:08:11 | 显示全部楼层
我儿子我管他,他会和我顶了
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发表于 2012-7-20 09:00:07 | 显示全部楼层
本帖最后由 anna_yxf 于 2012-7-20 09:09 编辑

没想到安妮妈妈单独开了个贴,当时看到小宝楼里的情况,我才恍然大悟,孩子到了确立自己地位的时候. 不光不想上幼儿园,不想在幼儿园被别人管着,在家里也是一样的,让他把玩具收拾下,人家小脚一跺"我还要玩呢.",要不就是我们在说话时,中间他也在说,但他表达的慢就会很不高兴地抗议"为什么我说话的时候你们总说,先听我说完了你们再说",还有就是有时候我们在做的什么时候让他感觉不好的时候(但家长并没有注意到让他感觉不好),人家小人就说"你干嘛呀?"...............太多太多这类似的事情,觉得孩子大了,有自己的思维是好事,在家我们都能够满足他,只是上幼儿园,天天N遍的说"妈妈,今天给我请假吧,我实在是不想上幼儿园",有时真的是很生气的, 但同时反应孩子上幼儿园真的是遇到了这种挫折,这个时候需要家长的引导,让孩子体会到爱的安全,这样他自己才能走过这段痛苦的心路历程.

说到安全,原来石头已经很长时间不跟我腻歪歪的,最近一段时间尤其是晚上讲故事的时候,要不就用两只手搂着我的脖子,把头靠在我身上,要不就是晚上睡觉的时候用一只手搂着我,把头放在我胸前或者跟我头挨头的,这让我意识到石头在是用这种方式寻求安全,这是他在为自己找出口,其实还有一点是之前我没有意识到的,就是石头最近特别喜欢说一句话"妈妈,我怎么那么喜欢你呀",当时我只是觉得儿子是对妈妈爱的表示,现在想来是儿子用这种话来潜意识地告诉自己,妈妈很喜欢我,我很安全.

现在把这些情况写出来,前后串通,自己彻底明白了,孩子用这种种方式来确立自己的地位,在这过程中受挫,就在家用一种我们认为不好的方式寻求爱和安全.

想明白了心也平了,和儿子一起面对他的痛苦和挫折,一同走过,一起成长.

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总结的很精辟,在确立地位的过程中受挫就要用别的方式寻求爱与安全,如果我们不懂,不给,这个过程就会很痛苦~  发表于 2012-7-23 13:54
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发表于 2012-7-21 18:30:43 | 显示全部楼层
我家小子刚5岁,最近也爱管人。

吃饭时候要管大人洗手,如果你洗了他没看见还要求重洗。洗手要排队,从矮到高

大人说话他经常会说:你们不要说话了!

以前和小朋友玩游戏,我怕他们会吵架,总说妈妈当裁判,最近可好,他总说:你们玩,我来当裁判。

诸如此类。我都叫他小管家,有时候还为了他管人训他,还好安妮鲜花发了这个帖子,原来这又是小孩子的一个阶段啊,得重视起来了。
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发表于 2012-7-23 10:19:59 | 显示全部楼层
我家的也来报个道,每天去公园游戏的时候表现得就是这样,喜欢发指令,让小朋友按他的游戏指令来;听他喊的最多的就是,跟我来,听我说这样的;
在家里也是一样,上课的时候老师让他管人就表现得兴奋,回来也要和家人炫耀,今天我管人了,我发指令了,我喊口号了。
并没有觉得这个习惯不好,只是一直困惑如何引导将其变成领导力的培养;

这几本书目前正在看如何说,其它几本还没看...... 看来这阶段要赶紧看看.  
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发表于 2012-7-23 10:21:36 | 显示全部楼层
女儿9月份就要面临上幼儿园了,平时特粘着奶奶,我们也很担心入园时的情绪,看了俩宝妈的情况,至少有了点头绪,陪伴孩子心灵成长至关重要。
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发表于 2012-7-23 10:22:01 | 显示全部楼层
面条啦啦 发表于 2012-7-19 17:14
有套系列书叫《你的N岁孩子》,是耶鲁大学的对一些孩子做实证研究编写出来的书,大李,胡萍均推荐过,我买了 ...

五岁的有了,上次在新浪喆妈的博客里面看过介绍.
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发表于 2012-7-23 10:23:05 | 显示全部楼层
初夏的果实 发表于 2012-7-19 22:27
我也来报个到,我家姑娘5岁一个月,就在前一阵子偶尔会和我说过不想去幼儿园的的话,但被我轻描淡写的 ...

你说到这个,我们家楼上的小姑娘6岁,就会带着小妹妹们,要妹妹们按照她的要求站好,说是跳舞什么的,这个是不是这么大的孩子的敏感期a ,我家才3岁,跟大家学习
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发表于 2012-7-23 10:33:45 | 显示全部楼层
我们也5岁了,貌似还没有,不过昨晚上我洗澡的时候,他特意跑过来问我,“妈,你拿洗面奶了吗?”因为我平时经常忘了拿,都是叫小家伙帮忙的。不知道这个算不算……不过昨晚上他死活不睡,要和爸爸玩儿拼字游戏,我吼了,完了很内疚,黑着灯我又凑到他床边跟他道歉,他说我也不该让你发火的。哎,我这暴脾气啊……

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同感同感发完脾气就内疚!  发表于 2012-7-23 22:49
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发表于 2012-7-23 10:46:07 | 显示全部楼层
我家孩子今年五岁,自从上了幼儿园好像就爱管人了,吃饭时候,不让我们说话;一家人坐在一起聊天的时候,他拿着些卡片给我们上课,谁念的声音小或是乱说话,就走过来批评。没说过不想去幼儿园,但一到周末还是明显非常高兴的。
今年倒是增加了一个新特点,不知别人有没有,从春天生了一场病之后,胆子小了,睡觉的时候要我守着,甚至搂着;洗手的时候,要我看着;不敢一个人去其他没人的屋子里取东西。

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安全感的问题是变化的,一件事情就会完全不一样。所以心理学家说有的时候深层的恐惧,什么时候产生的我们都不一定知道。另外看上面的情况,似乎幼儿园老师管的也是小声乱说话之类的,也许自己被说过?可以问问  发表于 2012-7-23 13:51
这种现象我家已经有过两次了,要多陪陪他  发表于 2012-7-23 11:50
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发表于 2012-7-23 11:13:07 | 显示全部楼层
俺们家的四岁七个月,正要迈入这个“门槛”了。不过暂时还没觉得很想管人。在幼儿园因为他在班里算大的,所以老师可能平时给了他管人的机会(当然只是从老师的评语中估计和猜测,没正面就这事交流过)。有了安妮妈的指引,俺就不会迷茫了。
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发表于 2012-7-23 11:14:46 | 显示全部楼层
1岁半:爱唱反调
2岁:开始关心他人
2岁半:让人一个头两个大的第一叛逆期
3岁:喜欢与人分享
3岁半:缺乏安全感
4岁:爱吹牛
4岁半:分不清真实与幻想
5岁:可爱的黄金年华
5岁半到6岁:极端自我中心
7岁:喜欢独处的年龄
8岁:具有评价事务的能力
9岁:追求完美
10岁:青春期前奇妙的缓冲期
当各位妹妹们将自己的孩子对号入座时,请注意两点:上述描述可能提前或者推后(因为孩子的成长步调的个体性);也可能变化不那么明显(孩子个性与环境的个体性)。

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在网上看到的一个贴子,讲《按年龄管教孩子的最好方法》中写的  发表于 2012-7-23 14:17
这是哪里的总结呢  发表于 2012-7-23 13:47
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发表于 2012-7-23 11:35:56 | 显示全部楼层

缺少安全感

本帖最后由 JJ妈 于 2012-7-31 11:04 编辑

孩子上学期一直不愿去幼儿园,和孩子沟通下来,说是不喜欢在园的午睡,暑假里也发现,可以早上起得晚,中午不能早早入睡,妈妈我要调整孩子的作息时间。同时在上学期结束的时候和他们班主任交流下来,说是孩子缺少安全感,妈妈:dizzy

       补记:在幼儿园有时候老师也会放动画片的,观看的过程中会出现恐怖的场景,孩子就会觉得很害怕。可能是孩子当真了,还是我们在家没怎么看过电视的原因,我也说不清,老师是不是因为这个说起没安全感的?当时想进一步了解情况的,可老师说就先这样,遇到问题再沟通呢
     另老师给我支招:解决孩子安全感最有效的解决方案是:分床睡觉。我们采纳了老师的建议,可分床睡觉阻力重重呢

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我家孩子在幼儿园午睡也是很难入睡的,在家里干脆就不睡了,大人都在睡,他自己一个人玩  发表于 2012-7-23 15:19
另外,好像这个年龄睡觉问题很多,以前没想到和安全感的关系。那在家庭中一般没有什么变化,缺乏安全感可能是从哪里来的呢?我觉得还是挺值得讨论的问题啊~  发表于 2012-7-23 13:46
老师的这个安全感仅仅是从不睡觉得来的吗?还有没有别的方面的说明呢。建议和老师好好探讨一下。老师如果能这样说,看来还是比较观察孩子的。问问老师说的具体的情况。  发表于 2012-7-23 13:45
我家姑娘快五岁了,在幼儿园也不怎么睡午觉,老师也是说她缺乏安全感,可我觉得这方面我很重视,不应该呀,不知道怎样才能改进这个问题  发表于 2012-7-23 12:23
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发表于 2012-7-23 11:46:59 | 显示全部楼层
我女儿五周岁半,在家里管我早就是家常便饭了,还总是教我凳子不能这样放要那样放,洗手要一个手指一个手指搓,诸如此类。上半年老师对我说小小和小朋友不太相处得好,因为她总是要管人,一定要小朋友怎样怎样做,可是现在的小朋友都很有主见,谁肯听她的呀!而且她很多事情做得不好,例如吃饭总是吃到最后一个。因为她表现得不够好,所以她管小朋友,小朋友也不服她,矛盾就起来了。我虽然苦口婆心跟她讲了很多次,要学会让步,要学会接受小朋友的不同意见,这样才能快乐地在一起玩。她也都听懂了,表示要改,可是只停留在口上。在幼儿园,她经常只和一个男孩在一起,老师说,那男孩非常听小小的话,什么都听她的,所以她喜欢和他在一起。请问安妮妈妈,象我女儿这样的“管人”,该怎么处理?
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发表于 2012-7-23 12:17:18 | 显示全部楼层
近一个月我家瑶总爱哭,想不出什么原因她这样,这时正好看到了安妮妈妈的贴子,帮我找出了原因。
比如从外面回来,我让她换衣服,她很生气的语气说“我知道”,然后就哭,有时一件很小的事,我还没慔到头脑呢人家小人就开哭了,看到安妮妈妈说的,我才恍然大悟,孩子到了确立自己地位的时候,不想让人管,她这是用哭来抗议呀。
做妈妈的说话方式真是要注意了,曦瑶偶尔对我冒出一句:“你是领导呀,总管我”。

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昨天和瑶老师沟通,老师还特意强调瑶在幼儿园好争第一,争不到就不高兴,愿意指挥别人做事!  发表于 2012-7-24 11:46
哈哈,我家有时候就说:为什么你们管人?说不爱去幼儿园,就说老师总管人...  发表于 2012-7-23 13:33
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 楼主| 发表于 2012-7-23 13:43:28 | 显示全部楼层
回复 小小妈妈 的帖子

确实有这样的情况。小学也有因此矛盾不小的。我想还是孩子对这个问题的认知需要引导。

首先,我认为需要满足她管人的需要。尽管她有些事情做得不好,但是不能因此就否定她所有管人的需要。不然,她这方面的需求得不到满足,尤其是,被说自己还哪里哪里都不好呢。这样的评价相当于会挫伤她的自信。而不自信的孩子往往更愿意去在弱小的孩子中找到自己强大的感觉。结果就是恶性循环了。满足她管人的需求,其实就是肯定他自身力量的过程,这个肯定越充分,孩子越自信,事情就会做得越好。

另一方面,对于做得不好的事情,就事论事。不要总说她做的不好,而是抓住好的方面好的势头及时鼓励。有的时候吃饭不好也是多方面的原因。有些孩子也是自己无力改变,所以反倒越是强化孩子越有压力。这种压力可能就在别的方面体现出来了。比如欺负小孩子、控制小孩子都是常见的情况。我们家一般我要是看到安妮对弟弟不友好的时候,基本就能知道是自己不自信了。这种情况,你越说她这件事情做得不对结果越糟。原因在别处,要从别的方面去找。

孩子从4/5岁开始更看重别人的评价,并且通过别人的评价确立对自我的评价。所以我们给他们正向的评价很重要。
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 楼主| 发表于 2012-7-23 13:50:08 | 显示全部楼层
回复 Henry妈 的帖子

我们在园里也是大的。也是非常喜欢做事情。老师说他是小班长--每天好几个大孩子一起帮老师做事情,可能都被这样说。我问他,他自己说还有谁谁呢,似乎并不那么买账。

前两天老师说,睡醒觉帮老师叠被子,边叠边和另一个小朋友说:我这不是成了小老师了吗?!老师笑着告诉我,他有点不好意思。说自己没说。后来我又问他,你是不是觉得当小老师特别好啊?他说,嗯

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想当小老师,可能是每个孩子心里的梦了。我们小时候也有过这种体验。说实话,感觉是挺不错的。难怪当年的我们又出现了。呵呵。  发表于 2012-7-23 16:14
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