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楼主: 豆包妈妈

【豆包妈妈】育儿知识经典片段摘抄

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 楼主| 发表于 2012-8-16 14:46:27 | 显示全部楼层
本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-8-16 16:37 编辑

  据试验,六岁之前的幼儿对视觉信息的摄入量最大,其次是听觉信息、触觉信息和动觉信息。。并且,依大脑额前区、顶后区、枕区和颞区的的位置测验,它们分别对色彩鲜明、新颖多变、快速有序的音乐、风景、父母面容、图画、玩具、人声和动物的兴奋性脑电位反应最为敏感和显著。

  从儿童心理学来看,儿童的大脑皮质发育秩序依次是:枕叶、颞叶、顶叶、中央前叶和额前叶,与之相对应的感官与思维系统分别以双眼、双耳、四肢皮肤、关系系统和心理判断系统为发育顺序。在六岁左右,儿童的枕叶基本得到形态学上的成熟,因此,六岁之前是孩子对视听信息最敏感、吸收力量最强、需求最旺盛的时期。

  由于这个时期大脑还没有发育成熟,眼睛、耳朵、鼻子等所感受到的一切都是作为发展大脑的材料,这个时期尚不能对感受到的材料进行加工,极类似于摄像机和录音机,因此孩子都是对物体整个地接受下来。而一旦过了这个时期,身上的器官仅仅是大脑的一个观察窗口,它们感受到的信息必须经过大脑的筛选性训练所代替,镜像时期便被大脑时期所代替。

 
——摘自《发现母亲》

点评

这本书的摘抄挺多的, 原书应该很值得看!  发表于 2012-9-28 23:24
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 楼主| 发表于 2012-8-16 15:03:14 | 显示全部楼层
  我们不停地测试孩子的学习,却经常会妨碍和破坏孩子的学习,甚至是在他们最有学习能力的时候。

  焦虑的孩子经常感觉到被测试,他们对失败、惩罚、丢脸的担心严重削弱了他们感知和记忆的能力,逼得他们逃离学习材料,采取愚弄老师的策略,使老师认为他们已经知道了某件事实上他们并不知道的事情。

  对孩子刚刚开始学的东西进行提问,就好像坐在一张刚刚黏合好的椅子上。椅子会坍塌。压力之下,孩子不再尝试着去证实、加强他们微弱的直觉,而是就放弃了。

  他们通常回答说:“我不知道。”但是在他们思想深处,他们放弃了刚刚产生的直觉。他们只有用成年人专家对问题的答案来取代这个直觉,这是一个糟糕的取代。


——摘自《孩子是如何学习的》
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 楼主| 发表于 2012-8-16 15:16:26 | 显示全部楼层
本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-8-22 10:46 编辑

  《学会阅读》中讲述了两个孩子,他们被要求朗读愚蠢的学习材料,并且不断地被提问同样愚蠢的问题,这让他们感到非常丢脸,觉得受到了侮辱,以至于他们根本无法回答,也不愿意回答。

  愚蠢的问题不仅让孩子们感到羞辱和生气,而且经常会使他们发生混淆,以至于破坏了他们原先已经学会了的东西。

  于是,在我们无休止的检验和测试中,大多数时候,我们所能得到的结果就是孩子不会说出他们知道的答案,哪怕那个是正确的答案,因为他们对自己的答案没有把握;或者尽管对自己的答案有把握,却保持沉默或者给出错误的答案,因为他们对问题感动很生气,或者因为他们担心老师给他们设了一个陷阱。

  根据这些错误的答案或者没有答案,我们成年人继续做出错误而有害的判断——孩子知道了什么,需要教他们什么,怎么教他们等等。因为这些错误的判断,我们将很多这样的孩子定性为患有某种被认为不可治愈的“学习障碍”。

  我们所有这些测试造成的最严重的后果是伤害了孩子的自信和自尊,使他们不再相信别人信任他们能够学习,因而也就不再相信自己,因为每一个未经请求的测试都是一个对初学者没有信心的声明。
 
 
——摘自《孩子是如何学习的》
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发表于 2012-8-21 16:00:48 | 显示全部楼层
太精辟了,豆包妈辛苦
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 楼主| 发表于 2012-8-22 10:46:16 | 显示全部楼层
  高明的育儿能手是有秘诀的。这个秘诀就是绝对不要消极地看待自己的孩子,要给孩子以肯定,要表扬孩子,向孩子传达爱。这样做,孩子的成长就会顺利,育儿过程也会变得轻松愉快。

  每一个孩子在他的潜意识里都会希望能得到家长的肯定、称赞,能被家长所爱。当他们的希望得到了满足,从家长那里得到了肯定和表白,感受到爱之后,孩子就会顺利成长,变得天真、可爱。孩子对给自己肯定、称赞、爱自己的父母回报以百分之百的信赖,对家长所说的话也会认真地接受。即使曾经让人头疼的孩子,也能变得听话、可爱。

  但是,对于那些不肯给予承认、称赞的家长,孩子的心里会产生不信任和反抗的心理。这样,孩子就会变得难以管教。如果家长认识到了这一点,就会理解自己的孩子不听话、任性,出了什么问题,通常原因总是在家长,特别是母亲,对孩子的影响尤其重要。

——摘自《如何培养天才宝宝(七田真)》
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 楼主| 发表于 2012-8-22 11:13:59 | 显示全部楼层
  家长在日常生活中无意中对孩子进行责备,会逐渐使孩子不再天真,并慢慢形成一种反抗心理。母亲责骂孩子的行为会在孩子的头脑中筑起一道抵触的屏障,他们不仅会对家长的责备充耳不闻,还会对所学的东西不予理睬。这当然不是我们所希望的快乐的育儿过程。

  相反,如果孩子在成长过程中没有受到家长的责备,得到自然地成长,那么在他们的头脑中,对母亲的言语没有任何的抵触,母亲的教导就会顺利地在他们脑中生根发芽。一般说来,听话、吸收力强的孩子们的特征,就是他们的发育过程自然,不受拘束。对于这样的孩子,家长给他们看图画书,或是看画片,或者看点式卡片,他们大多会无抵触地接受。这样的孩子很好管教,与其他孩子相比,比较容易培养成为性格温和的孩子。因为他们在母亲的爱的氛围中成长,不会受到责骂,因而较容易成长为性格好的孩子。

  经常训斥孩子,还会使孩子出现咬指甲、口吃、面部痉挛、尿床等症状;孩子会变得没有干劲,总是对家长察颜观色。与此相反,如果幼儿教育的确成功,那么一位开朗、温柔的母亲对于孩子来说,就像太阳一样温暖。母亲如果能做到让孩子把自己当做伙伴,就是非常成功的。

  如果我们能对孩子所做的每一件事,一一给予肯定,抱有持续的感激之情,我们得到的就是开朗、天真的好孩子。对孩子的行为给予承认,加以称赞,并和孩子一起分享其中的快乐,就会让孩子顺利地成长。

——摘自《如何培养天才宝宝(七田真)》
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 楼主| 发表于 2012-8-22 16:29:38 | 显示全部楼层
  刚开始给孩子讲故事时,他可能一会儿要听这个,一会儿要听那个;一会要玩汽车,一会又想听歌曲,使得家长无所适从。其实,孩子因为年龄小,生活经验少而对事物的认识不够,生疏的事情不足以引起他的兴趣。因此,讲故事要从他熟悉的事物开始,简单的故事情节、夸张的语气动作就能深深地吸引他。渐渐地,随着年龄的增长,认识的东西多了,理解能力强了,再慢慢增加故事中涉及的事物、人以及情节。

——摘自《在生活中培养孩子的多元智能》
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 楼主| 发表于 2012-8-30 10:51:33 | 显示全部楼层
  4.要求更多没关系。孩子们常常因为想要更多或者因为没有得到想要的东西而感到自己犯了错误,认为自己自私或者被宠坏了。父母总是急于教给孩子感恩的美德,而不是允许孩子有太多要求。当孩子想要更多时,父母总是马上回答说:“要感谢你已经拥有的一切。”

  孩子们不知道该要多少才合适,也不应该期望他们知道。即使我们成年人,也很难决定我们能要多少而不会引起冒犯或者表现得太贪婪或讨人厌。如果成年人在这方面都有困难,那么很显然我们不应该指望孩子做得恰到好处。

  积极的养育技巧将会教孩子如何用尊重他人的方式提出自己的要求。同时,父母也将学会如何拒绝而不会感到心烦意乱。孩子可以在知道自己不会受到羞辱的情况下,自由地提出要求。他们还会认识到,提了要求并不意味着就可以得到。

  除非孩子们可以自由地提要求,否则他们永远也不会清楚地知道什么能得到,什么得不到。而且,提要求会让他们迅速学会令人难以置信的谈判技巧。大多数成年人的谈判技巧都很贫乏,他们不提要求,除非料到答案会是肯定的;如果遭到拒绝,他们通常只会接受,要么表面屈服而心怀怨恨地走开,要么怒形于色地走开。

  当孩子可以自由地提出要求时,他们要得到自己想要的东西的内心力量就有机会得到迅速发展。成年之后,他们就不会接受“不”的答案。在孩提时期,他们学会了谈判,并经常激励你给予他们想要的东西。被哭哭啼啼的孩子操纵与被谈判高手激励,这两者之间有很大的区别。积极的父母在每一次谈判中都掌控着局面,并且会对谈判持续的时间设定清晰的界限。(我作为一名中国男人,谈恋爱的能力低,就在于小时候没机会自由的提要求,不敢说爱,拒绝一次就跑!好像已经对“不”做好了接受的准备!不能接受不的答案,但要接受不的命运)

  允许孩子提出更多要求,你就给了他们方向性的目标和生活中的权力。太多的当代女人觉得自己软弱无力,因为她们从来不被允许提出更多要求。她们被教导要更多地关心他人的需要,当自己为没有得到想要或者需要的东西而难过时,应为此感到羞耻。

  父母能教给女儿的一个最重要的技能就是如何要求更多。大多数女性在孩童时期没有学这堂课。她们不是直接提出更多要求,而是通过付出更多来间接地要求得到更多,并希望别人无需她们要求就会回报她们。这种直接提出要求的能力的缺乏,阻碍了她们在生活及情感关系中获得自己想要的东西。

  女孩需要获准可以提更多要求,而男孩在得不到更多时,需要的是特别的支持。男孩子经常给自己设定过高的目标,而父母会试图说服他放弃那个目标,因为他们想保护他免于失望。他们没有意识到比达到目标更重要的是能够应对失望情绪,从而振作起来,再次向目标前进。正如女孩在提出更多要求时需要很多支持一样,男孩需要特别的支持帮助他们确认并处理自己的情绪。对男孩最好的帮助就是询问具体的细节,同时要特别小心,不要给出任何建议或者“帮助”。甚至太多的同情也会让他逃避,不再向父母谈论所发生的事情。

  对于男孩,母亲们经常犯的错误是问太多的问题。如果是被迫谈话,很多男孩会闭口不言。特别是当你建议他们如何处理问题时,男孩子们会避而不谈。当他已经觉得受到了打击的时候,他不需要别人来告诉他如何解决问题或者他做错了什么从而导致了问题,这只会让他感觉更加糟糕。

  例如,儿子有一次没考好,觉得很失望,母亲很关心地说:“我觉得如果你少看点儿电视,把更多的时间放在学习上,你会考得更好。你真的很聪明,只是没有给自己一个机会。”显然,她认为自己是在给予孩子爱,但在这种情况下,儿子为什么不再告诉她自己烦恼的原因就很清楚了。她的建议不请自来,他不但觉得受到了批评,而且觉得母亲不相信他能够自己解决问题。

——摘自《孩子来自天堂》
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发表于 2012-8-31 12:08:55 | 显示全部楼层
学习了!
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发表于 2012-8-31 14:08:18 | 显示全部楼层
太经典太受用了,要经常来温习。感谢豆包妈的分享!
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发表于 2012-9-26 11:43:24 | 显示全部楼层
豆包妈太强大了,学习!
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发表于 2012-9-26 16:23:53 | 显示全部楼层
谢谢哦,可以根据您的摘抄来借书看看呢。
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发表于 2012-9-27 09:04:37 | 显示全部楼层
谢谢豆包妈,看了之后,发现自己也应该好好的看看书了,就从豆妈看过的看起吧,呵呵
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 楼主| 发表于 2012-9-27 09:27:54 | 显示全部楼层
  看到好多朋友来看我的摘抄,真是挺高兴的,谢谢大家支持!
  抄这些内容,就是为了让自己平时多温习,多能将书中看到的内容应用到现实育儿中来。
  帖子标题虽然写着育儿摘抄,但我想要让家庭育儿计划长久,全家总动员式的育儿是必不可少的。那怎样让全家人都来参与呢,经营好家庭成员之间的关系最重要,所以我的摘抄帖里也会有一些关于经营婚姻的内容。
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 楼主| 发表于 2012-9-27 09:36:48 | 显示全部楼层
学会欣赏丈夫的长处

  有一次我到S市讲课,正好碰到一位女学生,是我的同乡,她热情地邀请我去她经营的饭店吃饭。席间我才知道,她丈夫也陪同她听了我的课,那是一位很朴实的男士。我们一共七八个人用餐,他礼貌又热情地照顾大家。但吃饭时,讲话的一直是我的女学生,介绍他们创业的经历和心得,并且不经意地提到他们夫妇的分工:她主外,他主内,由于丈夫能力差,主要负责买买菜,跟厨师打打交道。

  第二天我要走了,她坚持到机场送我。在路上,我对她说:“昨天用餐时你介绍饭店的经营情况,似乎里里外外都是你一个人在打理,你先生只是帮一些小忙。他也许没有你主外的能力,但并非一直袖手旁观,厨房的工作对于饭店来讲也是非常重要的。你有没有想过,如果没有他在,只是你一个人,能否把一切照应过来?他没有达到你所期望的程度,但并非没有长处,要学会欣赏他这些长处。尤其昨天当着那么多人批评他,会让男人觉得没有自尊。最好以鼓励代替批评,比如称赞他在厨房帮忙尽心尽力,给你分担了不少负担等,他听了会很开心,你们的合作会更愉快。”

  这位女同学听了我的意见后,不断地感谢,她说:“从没有人告诉我夫妻之间应该怎样相处,我也从没想过在别人面前该怎样评价丈夫。我真的需要补补这一课,李老师,您提醒得太及时了!”

  从她评价丈夫时候的神态、口气,我就能判断出,她的心态存在一些问题,对丈夫更多的是不满,甚至轻视,缺乏应有的尊重。但尊重和轻视恰恰是一对互斥力,轻视可以将最幸福的婚姻关系瓦解,尊重则能拯救即将破裂的婚姻。前面我们已经说过,尊重才是男人前进的动力之源,她只有多肯定丈夫,才能得到她真正想要的结果。树立丈夫的信心,增加其责任感,他因此会更努力地投入工作,他们的婚姻也会纳入良性发展的轨道。

——摘自《女人的成熟比成功更重要》
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 楼主| 发表于 2012-9-27 10:14:46 | 显示全部楼层
本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-9-27 10:15 编辑

  下面来看看《人生转轨处》如何分析爷爷奶奶辈,看了下面的文字,也许你就能理解很多老人的行为了。

  影响孩子的,还有爷爷奶奶们的作用。
  这批爷爷奶奶大概是1932~1940年出生的,整个童年是战乱流离的岁月,没多少机会受教育那是肯定的。
  这一批人,有幸运更有不幸的,因为他们经过了一个政治筛子,被逆淘汰了几回。1949年之前,凡有点文化底蕴的人和家庭,多在反右、文革等运动中被收拾惨了。唉!对民族整体而言,那是个不幸的时期!
  ……
  这群人当了爷爷奶奶之后是什么心态呢?他们的童年在战乱动荡中过来,青年在政治风暴中过来,中年在闹剧席卷下过来,没条件吃好穿好。这些老人如果晚年生活富裕些,是很舍得疼爱小孩的,因为你不知道他们脑海中是经过怎样的人生洗礼。
  ……
  文革后,文学界有个名词叫作“伤痕文学”,内涵大概是感伤或反思作为个人命运处于历史漩涡中的痛楚。写那些文字和思考那些时代背景的人,如今就是当爷爷奶奶的年纪了。
  ……
  这些老人年轻时,物质上贫乏,然后经历许多颠覆文化观念的激流乱流,看尽人间闹剧。经过战争年代和文化革命闹腾的人,老了心里大都带着哀伤,却不能对人倾诉。他们在夕阳时分,在冷清的餐桌上,在寥落的公园里看着孙子,心里的感伤一般人无法理解。
  ……
  他们的大半生太悲苦又荒诞了,就像看了一场很长很长都不结束的悲剧电影,悲欢离合、羞辱凄凉!他们带着深深地遗憾走出了电影院,来到阳光下,却发觉在电影院里大半生已经过去了。
  他们看着孙儿,止不住哄啊!笑啊!希望孙儿天天多吃几碗饺子,多穿一些好衣裳。这一生铅华与征尘洗尽之后还剩下的,恨不能全来换与儿孙的快乐时光。于是宠啊、爱啊!真希望徜徉在孩子永远长不大的童真中渡尽晚年。
  他们内心那种情愿不计一切的溺爱,反射出一道板深极深的历史伤痕,还有即将被时代遗忘的孤独感。
  ……

——摘自《人生转轨处》
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发表于 2012-9-27 10:28:25 | 显示全部楼层
豆包妈的这个楼真是太好了
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发表于 2012-9-27 16:10:42 | 显示全部楼层
感谢豆包妈妈的分享!很经典!
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发表于 2012-9-27 17:04:13 | 显示全部楼层
谢谢,真的是好啊
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发表于 2012-9-28 00:08:17 | 显示全部楼层
   看见豆包妈妈的楼 想起来以前的摘抄

向豆包妈妈学习 好好研读实践 育儿经
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