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【豆包妈妈】育儿知识经典片段摘抄

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发表于 2012-7-19 15:42:02 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-9-26 11:48 编辑

    爸爸始终要给自己一个定位:我能给孩子什么,我必须给孩子什么。

    定位一:爸爸要打造儿子阳刚的气质,培养女儿坚强的品格。
    一个顶天立地的人内在的优秀品质,必须由你灌输给孩子,那就是坚强和阳刚。
    爸爸要给孩子勇面现实和直面困难的勇气和底气,使他在问题面前不会选择后退,而是坦然地面对,寻找办法解决。
    爸爸对此不能逃避,如果缺位,孩子就会缺少一些可以成就大事的关键品质。
    一个人能够取得的成就,只有20%取决于他自己后天的努力,其余的80%则决定于他在十岁之前遇到的父亲。
    父亲在小时候为我们植下的一些关键的潜意识,会随着岁月的流逝而逐渐成长为一棵棵大树。这些重要的符号会转化成我们的理想、价值观、为人处世的方式,以及对待困难的态度。
    有的人毫无上进心,说明他的爸爸不懂得培养孩子上进心的方法;有的人面对困难轻易放弃,告诉我他在家庭中很少受到战胜困难的训练,他的爸爸要么是“放手不管派”,要么就是不知道怎样帮助孩子解决问题。

    定位二:爸爸要有棱角,因为孩子会据此搭建自己的心理模型。
    爸爸如果太溺爱孩子,或者在家庭生活中表现得过于怯懦,只有一个后果:让男孩失去勇敢的一面,变得中性化和女性化,让女孩对异性缺乏信任,因为孩子从小就对父亲有模仿心理。
    爸爸坚强,他就容易坚强
    爸爸面对问题喜欢逃避,孩子耳濡目染,他也随之“中毒”
    爸爸狂躁粗鲁,孩子亦会失之细腻,对于平和的心态缺乏感知力

——摘自《家是孩子的第一所学校——我在美国做爸爸》

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一直以为妈妈的角色很重要,原来爸爸的角色更重要!  发表于 2012-8-14 14:27
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 楼主| 发表于 2012-7-19 15:45:27 | 显示全部楼层
本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-7-25 15:26 编辑

    爸爸的职责是尽力给孩子制造麻烦,让他去解决,并在这个过程中给他鼓励和勇气,随时指导相关的技巧,使孩子具备一些解决问题的基本能力,更重要的是,要让孩子有“不怕麻烦”的强悍意识。

    这很重要。从小打破孩子的被保护思维,使他更早地面对和承受必须接受的失败,或者必须亲自动手解决的麻烦,让他尝试到失落感,将来他才不至于因为一点鸡毛蒜皮的小事就觉得自己活不下去了,心灰意冷,垂头丧气。
——摘自《家是孩子的第一所学校——我在美国做爸爸》

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这段内容,一定要让孩子他爸认真看看。  发表于 2012-9-28 14:59
好文章,转给朋友们看了。  发表于 2012-9-27 10:15
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发表于 2012-7-19 15:50:35 | 显示全部楼层
很有道理啊,感谢楼主的分享
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 楼主| 发表于 2012-7-19 15:57:43 | 显示全部楼层
本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-7-25 15:26 编辑

    孩子们能够很好地学会尊重他人,但不是通过让他们害怕的策略,而是通过模仿。孩子天生会模仿父母。不管你说什么或者做什么,他们的脑子一直在记录、模仿、遵循你的言行。他们是通过实际的模仿和合作学会所有事情的。

  如果父母行为恭敬,那么孩子就会渐渐学会如何尊重他人。如果父母在处理孩子发脾气的情况时,能够学会如何保持冷静、镇定和爱心,那么孩子就能逐渐学会在情绪强烈时如何保持冷静、镇定和爱心。在父母学会对发脾气的孩子该怎么做之后,他们就能保持冷静、镇定、爱心和尊重。

  如果你靠打孩子来重新获得控制,那么孩子就学会了在情绪失控时用攻击来解决问题。我有很多次看到母亲在打儿子时说:“别再打你弟弟。”她希望孩子能明白挨打是什么感觉,但打不是办法,这只会强化她儿子打人或者做出攻击性行为的倾向。

  以后,当孩子得不到想要的东西时,就会很自然地用直接的或者消极的攻击行为来发泄他的怒气。


——摘自《孩子来自天堂》

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我要好好控制我情绪啊~~~~~  发表于 2012-8-21 15:53
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 楼主| 发表于 2012-7-19 16:07:35 | 显示全部楼层
    总之,认为小孩子把他们碰到的任何东西都会弄坏,因此我们必须阻止他们触碰任何不属于他们的东西的想法是错误的。这会使他们的好奇心和自信心受挫。不仅如此,还可能让他们对自己的东西抱有过于强烈的占有欲。我觉得我们应该试着告诉他们,尊重财产并不是说永远不要碰不属于你的东西,而是指要小心地对待东西,用正确的方法使用它们,并把它的放回到原来的地方。孩子们完全有能力学会这些事情,他们没有我们想象的那么笨拙、那么具有破坏性。而且,只有通过接触和使用东西,孩子们才能学会正确的使用方法。
——摘自《孩子是如何学习的》
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 楼主| 发表于 2012-7-19 16:17:49 | 显示全部楼层
本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-7-25 15:26 编辑

    我们发现每天我们都在说:“不,不,不要碰那个,太烫了,太尖了,会伤到你的,会碎的,那是我的,我需要它。”每一次她都会自然地感觉到我们在攻击她研究周围世界的权利和需要,她需要研究身边世界的每一个部分,这样她才能搞清楚它。其他所有人都能碰这个东西,为什么我不能?

    很容易看到,这样的处理方式对孩子的求知欲会有多大的损害,会使他或者她感到这个世界不是充满了各种需要探究和思考的有趣的事情,而是到处充满了潜在的危险和招致不幸的麻烦。

    我们尝试着通过把她自己的玩具给她并告诉她不要碰其他东西来解决这个问题。这个方法不是很有效。

    首先,玩具不够有吸引力;其次,她记不住(尽管她想记住)哪些东西能碰,哪些东西不能碰。最重要的是,年长的、大一点的人可以用屋子里的各种各样的东西这个事实,使她感到这些东西非常有趣。像所有的小孩子一样,她希望能像大人一样,可以做自己想做的事。当有人洗盘子的时候,她要求允许帮忙。当有人做饭的时候,她也希望做饭。当有人制作柠檬水时,她也希望能够帮忙做。明显虚假的替代品无法使她分心。

    一个孩子最强烈的愿望就是理解这个世界、可以在里面自由行动、可以做他看到的比他大的人做的事情。

——摘自《孩子是如何学习的》

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的确如此,孩子的学习是需要时间和空间的,豆包妈很厉害啊,我自认为坚持不下来  发表于 2012-9-27 08:32
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发表于 2012-7-20 00:13:06 | 显示全部楼层
呵呵,都是精华呀,收藏了,谢谢分享
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 楼主| 发表于 2012-7-20 08:22:41 | 显示全部楼层
本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-7-25 15:27 编辑

    孩子的人生头几年存在着一个镜像期,由于孩子的模仿是范式模仿,对于这时的孩子来说,他最需要的便是一个能够效仿的模特,没有榜样他便无法模仿。

    因此,对于人生刚刚开始的孩子,可以说只有身教,没有言教,母亲的身影便是最好的教材。孩子这个时候需要的是身影,而不是声音,孩子这个时候还不懂得声音的意思,但是却懂得母亲行动对他的直接影响。

——摘自《发现母亲》
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 楼主| 发表于 2012-7-20 08:32:52 | 显示全部楼层
    生孩子,就是把我们的心分割了一部分……婴儿作为你身体的一部分开始呼吸了,睁开眼睛面向世界了,从此时起,你就应承担巨大的责任:每瞬间,你看到孩子,也就看到了自己;你教育孩子,也就是在教育自己并检验自己的人格。
——苏霍姆林斯基

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太好了,要持续跟随,谢谢豆包妈  发表于 2012-7-20 08:45
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 楼主| 发表于 2012-7-20 08:47:39 | 显示全部楼层
本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-7-25 15:27 编辑

  既然社会遗传这样重要,那么社会遗传是通过什么机理来起所用的呢?

  对此我们大致可以这样认为,社会遗传是由习得——习惯——习服——习性完成的,即是由最普遍基础的习得慢慢过渡到最根深蒂固的习性的。

  所谓习得,就是由简单条件作用下的模仿,这种模仿有许多是自己所意识不到的,因此深入到大脑的最底层而成为潜高识。在此基础上,一些不需要特殊练习,而由于多次重复而形成的对于实现某种自动化动作的需要便成了习惯,习惯对人的心理产生作用,形成习服。

  所谓习服,就是有机体经过训练对环境产生了服水土的现象,它比适应更具有意义,因为为了顺应环境而身体内部出现了某些变化,使有机体对环境更为适合,耐力也有所提高。

  由这种习服,便形成了一个人的性格或动物的习性。巴甫洛夫认为性格是神经类型特征和生活环境影响的“合金”,正是由于这种“合金”中成分组俣不同,才使人对外界影响的态度和行为方式带有个体特色,至此,一个人的轮廓便大致形成了。正如一句名言说的那样:一个人种下去的是行为,收获的是习惯;种下去习惯,收获的是性格;种下去性格,收获的是命运。

  正是因为这样,世界上很多教育家尤其是儿童教育家对习育都极重视,例如意大利的蒙台梭利。

——摘自《发现母亲》
  这一段理论性比较强,但却是相当重要!
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发表于 2012-7-20 09:02:12 | 显示全部楼层
精华,
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发表于 2012-7-20 09:14:37 | 显示全部楼层
豆包媽媽分享的都是精華呀,有空再多給我們分享一下其它哦
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发表于 2012-7-20 09:53:56 | 显示全部楼层
谢谢分享,学习中
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 楼主| 发表于 2012-7-20 10:03:17 | 显示全部楼层
    哭闹是孩子为了达到目的而使用的一种手段,就是这么简单——它就是孩子操纵父母。孩子哭闹不仅会让父母感到无奈、愤怒、抓狂,更会给孩子带来不好的影响,经常性的哭闹会导致孩子形成自卑自怜的性格。也许你会抱着这样的想法:孩子再大一点就不会哭闹了。很遗憾地告诉你,哭闹不仅不会自动消失,而且会随着孩子长大越来越严重,甚至成为他的生活方式,阻碍他获得成功,让他总是感觉不到快乐。比起屈服与让步,我们需要学会用完全不同的方式来回应孩子的哭闹。
——摘自《孩子动不动就哭闹,妈妈怎么办》
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 楼主| 发表于 2012-7-20 10:53:04 | 显示全部楼层
本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-7-25 15:27 编辑

  哭闹是从哪一天开始的?

  孩子不是天生就知道如何哭闹的。通常,他是在小时候的某一天偶然发现它的。
孩子从兄弟姐妹、电视节目里的孩子、幼儿园的小朋友那里——有时候甚至是从爸爸妈妈那里听到了哭闹。在成人世界里,哭闹还经常披上了抱怨的外衣,比如,妈妈会这么对爸爸说:“看看我每天为你做了多少事,而我就让你为我做这么一点点,你都不干……”

  有一天,孩子自己尝试了一下哭闹,并很快就发现这招很管用——只要他坚持的时间足够长。他知道,最终父母一定会因为精疲力竭而投降的!于是,哭闹开始了。


——摘自《孩子动不动就哭闹,妈妈怎么办》
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 楼主| 发表于 2012-7-20 11:00:30 | 显示全部楼层
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发表于 2012-7-20 12:59:28 | 显示全部楼层
谢谢豆包妈的分享,

我要收藏了慢慢看。
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发表于 2012-7-23 10:27:01 | 显示全部楼层
学习,强大的妈妈!
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 楼主| 发表于 2012-7-23 11:05:02 | 显示全部楼层
本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-7-25 15:28 编辑

  养育孩子最重要的是爱,并付出时间和精力来帮助孩子。尽管爱是孩子成长最重要的条件,但是,光有爱是不够的。除非父母理解自己孩子的独特需要,否则,他们就无法给予今天的孩子所需要的东西。父母可能是在付出爱,但却不是以对孩子成长最有帮助的方式在付出。

  不理解孩子的需要,父母就无法有效地帮助孩子。

  有些父母倒是“愿意”花更多的时间和孩子待在一起,但他们没有这么做,因为他们不知道该怎么做,或者孩子拒绝与他们在一起。很多父母试图跟孩子交谈,但孩子却封闭自己,什么也不说。这些父母愿意跟孩子交谈,却不知道如何让孩子跟他们交谈。

  一些父母不想冲孩子喊叫、打孩子或者惩罚孩子,但他们不知道还有什么别的更好的教育方法。由于与孩子交谈不起作用,惩罚或者威胁要惩罚孩子是他们知道的惟一方法。

  要抛弃旧的养育方法,就必须援用新方法。

  首先要知道孩子的需要,这样,交谈才会起作用。你必须学会如何倾听才能使孩子愿意跟你交谈。你必须学会如何问问题才能使孩子愿意合作。你必须学会在给孩子越来越多自由的同时,如何保持控制权。当父母学会了这些技巧后,就可以抛弃那些过时的养育方法了。


——摘自《孩子来自天堂》
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 楼主| 发表于 2012-7-23 11:12:27 | 显示全部楼层
本帖最后由 豆包妈妈 于 2012-7-25 15:29 编辑

  * 很多不参与养育孩子的男人没有意识到他们正在错过欢乐。

  * 惩罚使父母成了孩子要躲避的敌人,而不是寻求支持的对象。

  * 当父母冲孩子大吼大叫时,只会让他们麻木,什么也听不进去。

  * 当父母学会如何倾听孩子说话时,孩子才会听父母说话。

  * 当父亲不知道能做什么来帮助孩子时,他们通常什么也不做。当母亲不知道孩子需要什么时,她们往往把其他的事情看得更重要。

  * 当父母知道孩子真正需要什么时,他们挣钱的欲望就不那么强了,而更愿意抽出时间享受家庭生活。

——摘自《孩子来自天堂》
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