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杨杰老师的讲座直播贴

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发表于 2012-6-29 13:01:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
杨杰老师讲座提纲:
1. 理解孩子的感受
2. 做父女沟通的桥梁
3. 虚假的选择权
4. 避免先扬后抑的夸奖
5. 引导孩子与他人交流
6. 揣摩孩子成功的感觉
7. 识别孩子的积极行为
8. 在冲突中及时转折
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 楼主| 发表于 2012-6-29 13:07:24 | 显示全部楼层
本帖最后由 明一 于 2012-6-29 13:11 编辑

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杨杰老师:

很高兴有这样一个机会,与大家交流育儿话题。
我曾经是家族里的“孩子王”,非常喜欢小孩,童年里的主要经历,就是带着一群孩子玩耍,因此,积累了丰富的“实战”经验,关于这一段经历,在《我身边的家庭教育故事》中,有比较详细的记述。另外,新书《让孩子心悦诚服》即将出版,敬请期待!
现在,我的工作主要是做一对一的家庭教育咨询,因此,积累了很多案例,我也很愿意和大家分享教育心得。这次,我选了工作坊里面的例子,来谈沟通问题。这期工作坊的原始文字,超过20万字,我选取了前面的一部分,这样比较有连续性。
本讲座中,共涉及三个孩子,案例3是个幼儿园的小朋友;案例5是个四年级的男孩。其余的都是关于欣欣的案例,欣欣,四年级,女孩,她家的沟通问题比较突出,亲子矛盾非常激烈,也比较有代表性。


1. 理解孩子的感受

    家长日志:
晚上回到家是6:30,她说累了,要放松,不能立刻写作业,还说这两天总是困,要8:30睡觉。我说那你想几点写,她说,6:50开始,我说好。
然后我问她是不是下周三该考试了,她说不知道,说语文还要一个单元的作文没写,我想起前几天她写过一篇作文,老师说不合格让重写,就问她那篇作文合格了吗,她说没有,我说那我帮你看看,她不让。然后说她前几句就是按我那天说的写的,就不合格,还说老师根本没认真看她的作文,就拿眼一瞟,就说不合格。并且强调说每次都是瞟一眼就说不合格完事。我说我看看你写的,是不合格吗。她说,我不让你看,我扔了,我对老师有意见,她总是一眼都不看,就说不合格,让我重新写,重写,重写,我看她让我写多少遍!
我说以我对你们老师的了解,他是很负责的老师,不可能不给你看就让你重写,而且老师让你重写是重视你,如果不重视你的话,就不管你了,人家还轻松了呢。
案例分析:
完成家庭作业,是孩子放学后的主要任务。妈妈提醒孩子做作业,孩子答应,以欣欣和妈妈的关系现状来判断,这是一个很好的开端。
对于欣欣来说,能顺利开始做作业,已经很不容易。这时候,妈妈又提起考试和作文,得知作文不及格,妈妈又要帮着看看。因为妈妈说话常常口不择言,看了作业,总是挑出一大堆的毛病,因此,欣欣非常抗拒妈妈看她的作业,还经常因为妈妈看她作业而发脾气。
从时机选择来看,妈妈这时候提起考试和作文,在事实上转移了孩子的注意力。许多家长都希望孩子专注,但是,自己说话却不注意时机——孩子关注话题A的时候,她聊起话题B,等孩子关注话题B的时候,她又说起话题C……事实上,这个行为本身就在破坏孩子的专注力。
家长为什么会这样呢?深究下去,主要是家长自己的焦虑和贪心。以这位妈妈为例,平时孩子做作业是个大难题,经过我们的共同努力,孩子的状态稍微有所好转,于是,她把自己担心的事情一股脑地说出来了:你的考试,你的作文……,其实,这是把自己的压力转移给了孩子。而且,看到孩子的一点转变,恨不得孩子全方位变好,于是,就容易说出一串任务来,殊不知,这往往会南辕北辙——看到父母贪得无厌,孩子感到了压力,就会通过抗拒眼前的事情,回避可能的任务。结果,又回到了原来的循环:妈妈想方设法地压制孩子,孩子不假思索地反抗父母。

这位妈妈提起作文,本意是为了监督和提醒,结果却引发了孩子对老师的激烈抱怨,从妈妈的回应方式来看,依然是老生常谈:老师管你,是为了你好;老师很负责,不可能这样做。
不难推测,孩子听了妈妈的话,会更加生气。孩子有可能在心里反驳:瞟了一眼就说不合格,这是负责任?这是重视我?哼,鬼才相信!





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 楼主| 发表于 2012-6-29 13:20:18 | 显示全部楼层
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孩子说:“我不让你看,我扔了,我对老师有意见,她总是一眼都不看,就说不合格,让我重新写,重写,重写,我看她让我写多少遍!”这些话表明:老师的态度和做法,已损伤了孩子的自尊心,孩子对老师有着明显的对抗情绪。


此时,孩子需要的就是关注和回应她的这种负面情绪,从心理上得到抚慰。妈妈没能意会,一味站在老师的角度劝说孩子,孩子的对抗情绪不但没消除,还会指向妈妈,从而导致孩子负面情绪的积聚。


给家长的建议:
1.这件事情,如果深入分析,对于“瞟了一眼”,老师和孩子可能有不同的理解。老师每天批改作文,孩子的作文又很短小,瞟一眼
就看完了,或者直接看到问题所在,比如字迹凌乱,页面不够整洁,等等。

但孩子不了解这些,把“瞟了一眼”解读为轻视和不耐烦,认为老师很轻蔑,感到自尊心受到伤害,因此极度愤怒。家长如果把这层意思分析透彻,孩子就明白,原来,老师“瞟了一眼”,是因为老师很专业,阅读速度很快,未必有轻视的意思,这样,就解开了孩子的心结。以后,遇到同类问题,她也学会从不同的角度去分析。

2.站在孩子的角度,呼应孩子最核心的感觉。比如妈妈可以顺着孩子的话说:“啊,老师看都没看,就说不合格,我们也是辛辛苦苦写成的,至少也得认真看一下吧。”再如,半开玩笑地说:“直接说我们不合格,我们好伤心啊。”

最后将话题收回:“下次咱好好写,让老师见识见识咱的真实水平,下次咱吓她一跳,让她对咱刮目相看”,以此调动孩子的积极情绪。

3.我们曾经是孩子,但依然对孩子的心理把握不准;孩子不曾做过大人,对成年人的内心更是捉摸不透。因此,老师和孩子之间,经常会发生类似的误解,因此,家长要注意协助孩子进行积极性的解读
比如,依然是这个孩子,有一天,妈妈收到老师夸奖孩子的短信,就给她看,结果,她却有点不高兴,因为老师说了孩子的进步,又补充了一句:欣欣的作文还不够完美。在孩子看来,这哪里是表扬,分明是批评嘛!
如何面对这个情况呢?经过讨论,建议妈妈对“完美”一词进行积极性解读,比如:“完美”代表的是100分,“不够完美”说明还没达到100分,但已经有了很大进步。

总结:
对于孩子的真实感受和负面情绪,很多父母会本能地回避。当孩子表达的时候,总是立刻否定或辩解。这会造成双重危害,首先是眼下的负面情绪没有得到释放,孩子依然会愤愤不平;其次,孩子不再信任老师和家长,不再表达真实感受。从长远来说,这是在阻塞亲子沟通的渠道。其实,孩子表达了真实感受,没有我们想象中那样可怕,宣泄了情绪,内心就回归平静;如果仅仅是压抑了情绪,才更具危害性。

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 楼主| 发表于 2012-6-29 13:23:09 | 显示全部楼层
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2.做父女沟通的桥梁
家长日志:
回家后,我在客厅找东西,不小心把一瓶花露水碰到了地上。她爸爸听到哐当一声,以为她在淘气,就说:闺女,你干嘛呢?人家楼下都睡觉了!她就嚷:是我吗?是我吗?我赶紧说:是我碰的。她跑到爸爸那,喊:“是我吗?是我吗?你干嘛说我!”还说了什么,我记不清了

就见她爸爸追她出来,要打她。我赶紧把她爸爸推走,一边想,我应该怎么说。然后到小卧室问她:你爸爸说是你碰到的,你是不是觉得委屈?你觉得委屈可以告诉爸爸不是你,不应该和他喊。她说:“本来就不是我,他干嘛说我!他错了!我就嚷!”
她边说边走出卧室:“不是我,我就嚷!”故意让她爸爸听见。她爸爸拿着拖鞋要打她,被我推走了。欣欣见我把她爸爸推走了,又要从小卧室出来,我怕她找她爸爸喊,不让她出来,她说去拿袜子。虽然她没说话,但我感觉她好像故意去找他爸爸挑衅:看你能把我怎么样。


等她睡了,我问她爸爸,她说什么了,让你拿着拖鞋要打她。她爸爸说,忘了,反正她跟我嚷,我就得揍她。

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 楼主| 发表于 2012-6-29 13:24:03 | 显示全部楼层
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案例分析:
妈妈不小心碰倒了花露水,爸爸以为是孩子淘气,错怪了孩子。这是一个误会,本来说清楚就可以了,却引发了父女冲突,孩子得理不饶人,爸爸面对孩子的嚷闹,态度粗暴,要打孩子。


如果用对错来判断,双方都有责任,首先是爸爸有错在先,没有问明情况就责备孩子。孩子的反应则是大声地质问,妈妈解释之后,还是不断去挑衅,最后终于激怒了爸爸。爸爸要追打孩子,被妈妈推走以后,孩子依然故意去挑衅。

从这件事情来看,这一家人都习惯于用直接、激烈的方式来处理问题。而类似的事情,经常在这个家庭中发生,因此,我重点和这位妈妈讨论,当父女激烈冲突的时候,妈妈扮演什么角色?

孩子为什么会如此挑衅爸爸?主要是因为平时对孩子的批评和指责太多,而且言辞都非常激烈,不注意孩子的感受,通俗地说,平时都是父母得理不饶人,抓住一点小错没玩没了地说她。这次,孩子终于逮着一个机会,既然错误完全在爸爸身上,因此,她就毫无顾忌地“反攻”。说到底,是这个家庭的历史遗留情绪在推波助澜。

妈妈的任务比较“艰巨”,不但要处理眼下的冲突,还要引导父女二人形成新的沟通方式。其实,这两个任务可以合二为一。



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 楼主| 发表于 2012-6-29 13:30:39 | 显示全部楼层
本帖最后由 明一 于 2012-6-29 13:33 编辑

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给家长的建议:
从妈妈的处理方式来看,主要是息事宁人,先把爸爸推走,然后再安慰孩子几句。这时候,妈妈也很认真地考虑怎样抚慰孩子的情绪

妈妈说:“你爸爸说是你碰倒的,你是不是觉得委屈?你觉得委屈可以告诉爸爸不是你,不应该和他喊。”结果孩子立刻就嚷了起来:“本来就不是我,他干嘛说我!他错了!我就嚷!”

妈妈说:“你爸爸说是你碰倒的,你是不是觉得委屈?你觉得委屈可以告诉爸爸不是你,不应该和他喊。”结果孩子立刻就嚷了起来:“本来就不是我,他干嘛说我!他错了!我就嚷!”

其实,这位妈妈前几句话说的很对孩子胃口,也起到了抚慰情绪的作用。真正的问题出在最后一句——“不应该和他喊”。

这个孩子经常受到严苛的指责,因此,对这样的话非常敏感,听了这话,孩子会觉得妈妈偏袒爸爸:他可以错怪我,我却不可以和他喊,凭什么?我现在就喊给你看!于是,这个回合的调节,以失败告终。

我给这位妈妈的建议,其实,就是把她的思路稍微修改一下。

首先,妈妈要澄清一下:是我碰的,不是孩子!咱姑娘懂事着呢,时间晚了,她知道小心的,不会吵到楼下。今天是我吵到楼下了,以后我也小心点,像咱姑娘一样!

(这段话,妈妈澄清了事实,同时给予孩子肯定的评价,并且做了自我批评,这样,就稳定了孩子的情绪)。

其次,拦住孩子的挑衅,抚慰孩子的情绪:“你爸爸说是你碰倒的,你是不是觉得委屈?有了委屈咱得告诉爸爸:爸爸,不是我碰倒的,是妈妈!”

(这句话,一方面,理解了孩子的感受,同时,妈妈亲自给孩子做出示范,妈妈用这个行动告诉孩子:被错怪的时候,请用平静的方式告诉爸爸,而不是对着爸爸喊。当我们用行动做出示范,而不是用语言责备孩子,孩子感觉妈妈站在自己这一方,理解自己的感受)。

第三,妈妈可以建议孩子:咱们现在就对爸爸说一遍吧——爸爸,不是我碰倒的,是妈妈!然后,妈妈可以转向爸爸:爸爸也是好心,怕咱们吵到楼下,不过,下次可得问清楚了,不能再错怪咱女儿了!如果气氛比较好,妈妈可以建议爸爸真诚地给孩子道个歉,这件事情就皆大欢喜了。

(让孩子用平静的语言表达一遍,孩子便获得了新的经验和感受,不知不觉覆盖了原来大喊大叫、拼命攻击的方法,孩子这样表达,爸爸也能保持平静的状态,接纳妈妈的建议,下次不会想当然地错怪孩子。)
总结:
通过妈妈的穿针引线,在父女之间架起了沟通的桥梁——父女俩都学会了新的处理问题的方法——孩子平静地表达委屈,爸爸问清事实再提醒。这个改变虽然微小,但坚持下来,可以极大地改变一家人互相责备、互相攻击的局面
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 楼主| 发表于 2012-6-29 13:35:53 | 显示全部楼层
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3.虚假的选择权
家长日志:
从商场出来旁边是蛋糕店,我问他要不要吃面包,后来商量好买切片。到店里他看到大包的他就要买(片数多)我说那不是全麦的,拿了一包全麦的。

店员在推销水果起司,他很快被冰柜里五颜六色的杯装起司吸引了,想买,我告诉他那都是冰的,而且上面都是果酱(他不喜欢),然后他指着一个中型不带果酱的起司蛋糕,我告诉他这个起司就象上次妈妈从冉冉家里带回来的一样,你当时只吃了两口,他说要不我拿个小的尝尝吧!

说着拿了杯小的,我问他这个盒子可以用吗?他想了一下说太小了。然后我指着刚才的中型起司重述了一次口问,问他买不买,他还在犹豫,我问店员免费品尝的那种口味比较接近,给他尝了一口,他点点头,我又问这个盒子可以用吗?他确认可以,我们才排队付了款。

案例分析:
这是一件平常的生活小事,妈妈提醒孩子,要不要吃面包,然后商定买切片面包。进入面包店以后,孩子想买大包的,妈妈说不是全麦的,给否决了。

孩子想买起司,妈妈说有冰和果酱,特意表明是“他不喜欢”,也给否决了。孩子选择中型不带果酱的,妈妈说,这和从冉冉家带回来的一样,上次你只吃了两口,也给否决了。

孩子拿了个小杯的,妈妈说盒子不可以用,也给否决了。最终,在妈妈的提示和暗示下,孩子买了中型起司。
现在,许多家长都非常重视教育,认为要给孩子自由和选择权,事实上,却像这位妈妈一样,一步步地否定孩子,最终,把孩子导向自己心中的目标,这样的选择,体现的并不是孩子的意志,而是家长的意志。

我们以为给了孩子自由和选择,其实,只是更隐蔽的命令。以前,家长是明目张胆地强迫孩子,现在,则变为不着痕迹地强迫孩子。


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 楼主| 发表于 2012-6-29 13:43:59 | 显示全部楼层
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看了这个案例,我心里在想:既然最终买了妈妈中意的面包,不如妈妈直接选择呢,省了这劳心费神的诱导过程,孩子也不必承受多次的否定,而且还要揣摩妈妈的意图。

家长这样否定孩子,孩子也学会了这个否定的方法,妈妈的另外一段日志生动地体现了这一点:


他让我给他出题,我说好吧;还没等我说他就抢在我之前说要不3加1吧,我说5加1,他写下并算了出来,第二题,我说7加8,他想想说太难了,我又说0加5,他说1加5吧,
我问他老师是让妈妈出题还是自己出题,他说让妈妈出,然后他说老师说了不能写0的,我说是吗?那明天我得好好问问老师,他没说话,我又接着问是老师不让写还是你不想写呢,他低着头说:是我不想写,我记错了。我没有多说什么。接下来的出题我说一个题他总是自己又说一道题跟我讨价。


给家长的建议:
学会选择,这是孩子生命中重要的一课,因此,我很赞成这位家长的思路,从生活小事开始,给孩子选择权。不过,我不同意她的方法,这样做,只是给了孩子虚假的选择权,而且,还有一个后遗症——亲子之间互相否定。


我建议这位妈妈,既然想给孩子选择权,又怕孩子不能很好地利用这个选择权,那么,不妨给孩子划定一个范围,既是规定,又是指导,
比如,可以按照价格来约定,也可以按照类别来约定,总之,在这个范围内,让孩子自由选择。比如,“10元以内的全麦面包”,具体选择哪一个,孩子说了算,哪怕没有买到我们心仪的类型,也尊重孩子的选择。
总结:
既然给孩子选择权,在孩子选择的范围内,就不要用隐蔽的方式控制或者诱导孩子符合自己的意愿。

既然孩子在学习选择,难免有失误,就算选择失误,也是孩子学习和反思的过程,没必要责备孩子。经历过多次失误的选择和不理智选择,孩子选择的准确度才会不断提高
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 楼主| 发表于 2012-6-29 13:48:12 | 显示全部楼层
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4.避免先扬后抑的夸奖
家长日志:
她开始写作业。没一会儿就写完了。我说,你写的挺快么。就是不太工整,她没说话。我说,那还不到30分钟,咱们把英语和国学读了吧。读英语课文时,我让她读整篇课文,其实一共就十几句话。她说老师说旁白不用读,就读对话就行。

我说,那你们老师真不负责,都是一篇课文里的内容,怎么能不读呢?你在家就听我这个马老师的。她没说话,就是笑。然后就把课文读了。读完后,我问她,还有什么作业。她说还要仿写一段话。要用人民大会堂这篇课文里的过渡句。然后问我,妈妈咱们都去过什么地方儿?

我说,都是咱们俩一起去的,你对那里印象深,就写哪就行。她说,那就写科技馆吧。我说行。她在纸上写上题目,姓名。我说,你的字写工整点不好吗?她没说话。磨叽了一会儿说,困了,想睡觉。我说那这段话什么时候写,她说,早晨叫我我再写。就睡觉了。

案例分析:
“你写的挺快么,就是不太工整”,这句话实在太平常了,几乎不像个案例,而是家长的习惯用语。

在咨询中,这样的句式比比皆是。就如一位家长的留言:全天下的妈妈,仿佛都是一个老师教出来的!

这句话,如果只是说一遍,危害似乎也不大,因此,大家都不在意。许多时候,这样的话,往往是冲突的原始诱因。

妈妈的本意,是客观地指出孩子做的好的和不好的地方,在孩子听来,这句话的重点在后半句,是纯粹的批评;至于前半句,不过是为批评做个铺垫而已。如此说来,夸奖的目的没有达成,却起了反作用。

给家长的建议:
对于孩子的缺点和错误,通常的方法都是立刻指出来,并且一遍遍地提醒、批评,似乎这样有利于孩子改正错误。事实上,这是在对孩子进行负强化。

我建议这位妈妈,不断强化孩子的优点,比如,字写得很快,和以前是不同的,怎样做到的呢?这样,孩子会自己回头总结经验,比如,写字的时候专心点,尽量不想别的,抄写的时候,一眼多看几个字,等等。

这成功的经验和体验,都是可以迁移和复制的。在其他的事情上,孩子也会不断改进自己的方法。于是,孩子就从一个成功走向另一个成功了。

觉得孩子的字写得不工整,那么,在不工整的字里面,也能挑出几个相对工整的吧?找出工整的字,孩子得到肯定,更容易把字写好,而且,是在愉悦的情绪的推动下,而不是迫于父母的监督和压力。

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发表于 2012-6-29 14:20:02 | 显示全部楼层
怎么和我家那么像呢@
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发表于 2012-6-29 14:33:59 | 显示全部楼层
5.引导孩子与他人交流

家长日志:
今天早上在轻轨上,碰见一颇有风度的老者,一看估计是做学问或教书的。他在我们身边坐下,看到瑞瑞的校服和我拨弄他的书包带子(带子拉丝了,感觉会断),问瑞瑞,读几年级,瑞瑞眼睛仍看着他的前方,小声的说,四年级。


老伯伯没听见。我提醒他大点声,他仍是没看旁边的他,低声回答。我笑着说,咱们看看老爷爷。说着想将他的头转过来,可人家不转。我就没强求他了,那老人的孙子也曾在瑞瑞的小学读书,他也在教育局工作过,感觉对附近的学校和那里的老师挺有感情,他说好多学校的老师都是他的学生。

我就着老伯的话,谈论了好一会。瑞瑞一直默默听着,也没做声。老伯问,小孩想考外校的话,小孩关键考个好初中,我说小儿数学挺好的,语文也不错。当然这话是说过瑞瑞听的。


案例分析:
瑞瑞和妈妈在轻轨上偶遇一位老爷爷,妈妈想引导孩子主动与他聊天,方法是提醒他要大声回答、看着老爷爷说话等,可孩子并没按妈妈的提醒去做。

这样的场景,每个孩子都会遇到,那么,如何在偶遇状态下引导孩子与不熟悉的人交谈呢?


我发现,许多家长会以“要有礼貌”为由,逼着孩子问好,然后回答对方的各种问题,哪怕对方的问话和玩笑无视孩子的感受,也不许孩子流露出来,认为那样没礼貌。

还有的家长走向另外一个极端,认为是否打招呼、是否回答,要看孩子的心情,所以,有的孩子则完全不搭理别人。当然,更多的孩子呢,客气地问好之后,就陷入了沉默,不知道怎样和人聊天。

其实,礼貌只是交往的敲门砖,能否与不熟悉的人进行交流,不但是礼貌问题,也是能力问题。不管是偶遇陌生人,还是遇到左邻右舍,这个交谈本身并不重要,但可以通过这个过程,提升孩子的沟通能力。


给家长的建议:

这位妈妈开始是要求孩子大声点,并且看着爷爷,孩子比较抗拒,她便不再强求,而是接过话题,与老爷爷聊了起来。此后,孩子一直默默地听着,但没有介入话题。

我和这位妈妈讨论,能否将细节更加完善一些。


首先,把机会交给孩子,看孩子能否接住对方的话题。既然孩子已经小声回答读四年级,那么,妈妈如果不强求孩子大声点、看着爷爷,孩子可能还会更放松一些,

看样子,这位老爷爷也很会聊天,慢慢的,两个人极有可能聊到一起。如果这样,大人在过程中帮衬几句就可以,如果两个人聊得比较投机,大人都没必要介入。

其次,如果孩子完全不开口,或者接不住对方的话题,那么,大人先帮忙接话。这时候,孩子既不是主角,也不是局外人,孩子没有太大的心理负担,

通过聊天的内容,慢慢把孩子带入这个对话的情境。比如,老爷爷既然对教育很熟悉,说到某个教师的时候,不妨转向孩子,问他是否认识,如果聊到了老爷爷和孩子共同认识的人,那么,他们就找到了共同话题,妈妈可以慢慢退到听众的位置上。

以前,我带着我的小侄女曼曼下楼玩,也经常遇到左邻右舍的长辈和她聊天,她不想聊,我就先把话题接过来,并找机会把她带进来,


比如:曼曼,阿姨说她家宝宝最喜欢的裙子是绿色的,你最喜欢的是红色的吧? 曼曼一听,马上回应说:姑姑,你记错了,我最喜欢的是粉色的。阿姨,你知道吗,我的粉色裙子可漂亮啦,是我妈妈买的……

这样,孩子很自然地参与进来,我就轻松地做她们的听众,这样高兴地聊几句,曼曼自己也很开心。

第三,遇到不礼貌的问话,或者过火的玩笑,孩子无法应对,则需要我们有意识地帮孩子挡一下。

“要有礼貌”这个要求,对孩子和成人同样适用。有的成年人和孩子打招呼,虽然是善意的,但一点都不顾及孩子的感受,比如,一见面就要抱抱孩子,或者逗弄孩子,向孩子要吃的要玩的,甚至与孩子开过火的玩笑,

比如,有个人见面就扯小男孩的裤子,孩子一脸窘相,他却很开心。这时候,家长可以通过幽默、迂回的方式,化解这个尴尬:宝宝,叔叔和我们开玩笑呢,不过,这样我们很害羞的!我们来和叔叔说,别扯我们的小裤裤嘛!



总结:
这位妈妈的处理思路是合理的,不过,如果前面不那么急着勉强孩子,孩子和老爷爷的交谈有可能自然的进行下去;

另外,妈妈接过话题,属于一个过渡,在适当的时机,还要把话题“还”给孩子,让孩子参与进来。

点评

太客气呀,明一~~  发表于 2012-6-29 14:46
谢谢飞龙~~太及时了.....  发表于 2012-6-29 14:41
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发表于 2012-6-29 14:36:39 | 显示全部楼层
6.揣摩孩子成功的感觉

家长日志:
下午去学校接她,到了4点40她就出来了,出乎我的意外,我以为又要像以前似的,等到5点呢。她见到我,高兴地说:今天听写单词一次就过了!我说:是吗?太好了!来庆祝一下!然后和她击掌。
她说:我饿了,咱们去食堂吃饭吧?我说:好,是应该去庆祝一下。今天一遍听写就过了,感觉怎么样?她没说话。我说,我感觉很爽。

她说:我就有一个next to 写错了,是因为昨天你给我听写,只让我写next ,没让我写next to .其实我是给她听写的next to ,但是没有反驳她。然后,就去食堂。到了食堂,发现还没开饭,菜刚刚炒出来。她跑过去,问:阿姨,现在卖饭吗?人家告诉她说可以卖。

她很高兴,说:真好!都是我爱吃的!然后就要了三个菜。吃饭时,我说:今天感觉真好!以前,咱们都是人家快下班才来,饭菜都快凉了,今天的菜刚好炒熟。她说:嗯,这个大锅菜和小炒没啥区别!吃完饭,我看看了表,跟她说:现在刚5点,以前这时候你刚从学校出来,今天咱们都吃完晚饭了。她也很高兴。


案例分析:
整个互动状态非常愉悦,这是母女之间难得的温馨时刻。
妈妈为孩子的成功庆贺时,问孩子“感觉怎么样?”,孩子没有答话,这是个非常重要的细节。对孩子来说,细致描摹自己的感受,并不是容易的事情,因此,孩子要么简单回答“很好”,要么沉默应对,话题便就此中断,非常可惜。

给家长的建议:
如果想与孩子继续聊下去,就要降低孩子回答的难度,因此,我们不妨把开放性问题变为封闭性问题——我们来揣摩孩子的感受,孩子只需要回答“是”或“不是”。
比如,从具体的细节和感受切入: “做的时候是不是觉得自己特快?”“你没想到老师这么早放你出来吧?”“老师听写,你都会,这样的感觉是不是特别好”等等。这样问,不但能把话题继续下去,最重要的,孩子觉得父母能读懂自己。
接下来,家长也可以询问孩子是如何做到的?引导孩子反思自己。如“背单词时,有意识地加快速度,与自己比赛”、“听写的时候不慌张”,“上课的时候,不会的单词多看两眼”等等。
这样的总结,强化了孩子的积极行为,今后,孩子会习惯性地复制自己的成功经验,用于其他部分、其他科目的学习,这比生硬地给孩子讲道理有效得多,孩子也会觉得很轻松。
总结:

我们不要把注意力集中在孩子的错误上,而是重点关注孩子成功的感觉和所用的方法,接下来,孩子便会通过重复这美好的感觉,而不断超越自己。真正优秀的孩子,都不会把学习视为苦差事,他们很善于捕捉积极的感受,并不断激励自己。





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发表于 2012-6-29 14:39:05 | 显示全部楼层
本帖最后由 kelsy1127 于 2012-6-29 14:40 编辑



7.
识别孩子的积极行为
家长日志:
她拿出国学书,我说,今天该读新内容了。她不干,说明天再读。我说:明天下午得去扎针,更没时间读新的。她说:那就后天,反正今天我就不读!然后就斜靠在沙发上。我想了想,不知怎么办,就自己读了起来。
读了一段,告诉她,今天就读这段吧。她从沙发上起来问:你说读到哪?我给她指了指。她说:不行,太多。自己又找了一段很短的。我说,那太短了,要不咱俩各让4行吧。她说行。
读了一遍,她就跪在地上,上身趴在沙发上,不看书只跟着我读。我让她看着书读,她就不看,一直在沙发上趴着。我说,你起来一边看书一边读。
她不情愿地坐起来,在书上瞎画,我一把夺过她的笔,扔到桌子上,她拿起另外一支笔摔在桌子上,大吼:你干嘛?就知道扔扔扔!我的笔帽儿!我也生气了,问她:你到底读不读?她说,我本来就有点不愿意读。
我生气地说:那你告诉我,你是愿意还是不愿意读?如果一点都不愿意读的话,那就别读了!她说:我有点不愿意。我说:你只回答我,读还是不读!她说:我有点不愿意。我的火又起来了,喊道:那就别读了!结果国学就没读。后来的事记不清了。
她就去厕所,出来后,说要做数学训练,我没理她。她就自己把作业做了。我又让她把单词背了一遍,读了英语。自己找书看了会儿。这天,除了读国学,别的还都顺利。
案例分析:
妈妈让孩子读国学,孩子不情愿,讨价还价,而且态度也不够认真,妈妈对此表示不满,引发母女之间的冲突,最后,妈妈发火,赌气说别读了,之后,孩子自己完成了其他的作业。
看了这段日志,我曾经问这位妈妈:在这件事情当中,孩子有进步吗?妈妈不假思索地说:没有呀,还是不读,还是找各种理由,还是态度不认真……我继续追问:“真的没有吗?”这位妈妈有点茫然。
我对这位妈妈说,识别孩子的进步,不是与我们心中的理想目标做比较,而是要以孩子从前的行为作为参照。事实上,与从前相比,孩子在这件事情上,有好几个可圈可点的进步。
我们眼里的讨价还价,换个角度,则叫做“协商”。一个孩子,学会与父母进行协商,懂得满足双方的愿望和需求,是了不起的进步
比如,关于读国学的时间,欣欣并没有像以前那样断然拒绝,而是说明天或者后天读。关于内容多少,她嫌多,就说出来,妈妈说各读四行,她也欣然同意。
虽然有些不情愿,但一直在沙发上趴着,以前,她要是不想做作业,会找个干脆彻底的理由:我困了。然后,爬到床上去睡觉,妈妈拖都拖不起来。对于欣欣来说,在不愿意的情况下,能在原地坚持,已经是很大的进步。
看到欣欣不在状态,妈妈很不满,夺过孩子的笔扔在桌上。以前,妈妈一发火,孩子比妈妈还暴躁,而且直接罢工,任凭妈妈暴跳如雷,也坚决不再做作业,为此数次把妈妈气哭。
这一次,孩子并没有“迎战”,只是抱怨了一句:你干嘛?就知道扔扔扔!我的笔帽呢?与从前相比,孩子收敛了很多,在妈妈发脾气的情况下保持克制,非常难得。
妈妈逼问孩子读不读,孩子说“我有点不愿意读”,而且重复了三次。说实话,看了这个细节,我的心中竟然是莫名的感动。看得出,孩子的内心处于矛盾纠结状态,知道应该读,又不想读。
难能可贵的是,她对妈妈说了心里话,而且是用平静的语气。这是在工作坊的中间阶段,妈妈的方法已经有所改变,而孩子对妈妈的信任也在增加,因此,她试探着说了真话。
可惜的是,妈妈并没有识别出孩子的进步,反倒被这句话给激怒了,并且赌气说“不读了”,这个过程,妈妈只发泄了情绪,并没有解决问题。
其实,“我有点不想读”这句话反过来理解也能说得通:我还有点想读!
如此看来,孩子内心的力量在悄然复苏。

在咨询中,这样的细节,往往预示着重大的转变。尤其难得的是,妈妈赌气不理她,她竟然自己把后面的作业做完。最后,妈妈也承认,除了国学,其他的都比较顺利。
给家长的建议:
看孩子的行为,要看主要方面。孩子不想读国学,但并没有直接罢工,说好各读四行,她也接受了。至于暂时的心不在焉状态,没必要马上干涉,
双方都把注意力放在读国学上,过一会儿,孩子有可能会进入状态。而且国学内容很少,几分钟就读完了,妈妈如果多一点耐心,就可以避免冲突。
如果这位妈妈能识别出孩子的细微进步,那么,当孩子说“我有点不想读”的时候,不妨用积极的态度来处理,
比如:欣欣,虽然你有点不想读,但是一直在坚持,而且,态度还特别好。妈妈听出来了,其实,你也有点想读,国学内容很少,几分钟就可以读完,咱们坚持一下吧,或者,休息两分钟也行,你来选吧!从当天的气氛来判断,如果妈妈态度好点,孩子极有可能坚持读完。
总结:
在咨询中,我常常就某个细节问家长:这算孩子的进步吗?家长常常慨叹:你要是不问,我还真没发现孩子的进步!
孩子的改变,通常不会排山倒海地到来,这些细碎的进步,往往夹杂在错误的缝隙,不易识别。孩子的进步随处可见,关键需要我们有发现进步的眼睛。

点评

ANN
每每遇到这种情况,我也是经常发火,更别说静下心来感受优点啦……这类的教育要多看,最好在无法控制前再看一看呢  发表于 2012-6-30 08:57
看了这个例子,忽然觉得,小小孩们还真不容易呀~~~说实话也不成,说假话也不成,还得拼命猜测父母的心思~~~  发表于 2012-6-29 15:23
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发表于 2012-6-29 14:41:30 | 显示全部楼层


8.
在冲突中及时转折
家长日志:
过了一会儿,她问我吃什么,我说吃炒饼。她问我放没放醋,我说放了。她立马大喊大叫起来:你知道我不爱吃醋,还放醋,我不吃了!
我说:我告诉你我放醋的理由,第一你前几天吃饺子时吃醋了,我就觉得你能吃。第二,吃醋可以减肥,第三吃醋对身体有好处。第四我就放了一点,怕你吃不了,没敢多放。她说:反正我不吃了。我说,不吃就不吃,把水果吃了,喝点粥。她说:吃不饱!就气呼呼地去洗脸。
我说:闺女,你想想,我为什么等你,现在不上班,为什么早起做饭?给谁做饭?过了一会儿,她气呼呼地出来了,说:你就知道放醋!干嘛不把醋放在你的碗里?我没说话,就在一边吃饭,她把水果拿过去吃。还是气呼呼的。
说:吃不饱!我说:吃不饱,一会儿给你钱,你出去吃。她问我,昨天的烧饼还有吗?我说还有。她说吃烧饼。我就去给她热烧饼。跟她说:你不想吃醋,可以好好告诉我,不能跟我嚷。给她切了两块牛肉放在桌子上。一会儿,她自己去电饼铛那,把那两块肉放进了电饼铛。
我说,你干嘛呀?她说,热热再吃。用电饼铛的余温就能热好,昨天我就是这么热的。我说,你还挺能干!我都没想到用电饼铛热,看来以后不用我照顾你了。吃饭时,她说:你送我去学校。我说:你这么说,妈妈,您能送我去学校吗?她重复了一遍,(以前她可是不愿意重复的)。我说:好,这种口气我喜欢!
炒饼你不吃,那我带走中午吃。她说:你也挺能干!还带饭。我把炒饼放到饭盒里,一边夹了一口吃,说:嘿!真好吃!等我把饭盒拿出去,她拿过去说想尝尝,然后就大口大口地吃了起来。我说,你不是不能吃醋吗?刚才还跟我嚷。她笑了笑没说话。
案例分析:
这是让人忍俊不禁的片段!看开头的架势,以为母女俩又要针锋相对,没想到,后面竟然是一个美好的结局。
在此之前,关于如何处理冲突事件,与这位妈妈有过很多回合的讨论,重点是,当孩子有情绪的时候,不要立刻迎战,不要总想赢了孩子,或者一定要压制住孩子,体现大人的“权威”,这样的方法,必将导致更大的反弹,使得母女关系跌入冰点。
我建议这位妈妈,先倾听内容,再关注情绪。比如,孩子因为醋的事情发火,那么,我们先关注醋的事情,为什么要放醋,已经放了怎么补救?最后再处理孩子的负面情绪。
这位妈妈也是这样做的,解释了放醋的理由,然后建议孩子喝粥、吃水果,吃不饱的话,就去外面买。这时候,孩子的情绪也平静了,也想着怎样解决问题:热烧饼。这时候,妈妈简单提示孩子,不吃醋说出来,不用嚷。用最简洁的方式,处理了发脾气的问题。
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发表于 2012-6-29 14:43:47 | 显示全部楼层
本帖最后由 kelsy1127 于 2012-6-29 14:44 编辑

接下来,因为孩子巧用电饼铛的余热,妈妈夸奖她“真能干”,紧张的气氛彻底缓和下来,关于上学的事情,妈妈趁机教孩子运用请求的语气,孩子居然重复了一遍,妈妈感到很意外。
妈妈说带炒饼上班,孩子竟然立刻回赠了一句“你也挺能干”,感觉很温馨。更让人想不到的是,孩子主动提出要尝尝炒饼,最后竟然大口吃了起来。
综观整件事情,孩子真正在意的,并不是放醋,而是觉得妈妈没有照顾她的口味,不重视她。这次,妈妈改变了处理冲突的方法,孩子体会到了理解与尊重,便主动收起了坏脾气,最后,也不再抗拒放了醋的炒饼。
给家长的建议:
这件事情,家长处理得很精彩,如果非得“鸡蛋里挑骨头”,有两个细节还有必要稍加注意。
孩子说喝粥吃不饱,气呼呼地去洗脸,妈妈讲的几句道理,可以省略——“闺女,你想想,我为什么等你,现在不上班,为什么早起做饭?给谁做饭?”妈妈也反思,自己有爱抱怨的习惯。
另外,最后孩子大口吃了炒饼,我们清晰地看到了孩子的转变,心领神会便是,再多说什么,反倒是画蛇添足。妈妈说:你不是不能吃醋吗?刚才还跟我嚷。这会让孩子感到难为情,甚至可能再次激起孩子的对抗情绪。
总结:
并不是每个分歧,都会引发激烈的冲突。亲子之间,陷入连环的争吵,往往是因为家长总是先关注孩子的负面情绪,并且试图用自己的负面情绪压制孩子的负面情绪,于是,就陷入了一个恶性循环。
我们不妨把注意力放在事情本身,事情得到公平恰当的处理,负面情绪会自行消失。我总是给家长打个比方,我们感冒了,打喷嚏,医生会治疗我们的感冒,而不是喷嚏,感冒好了,喷嚏自然就消失了!
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发表于 2012-6-29 15:07:55 | 显示全部楼层
也谢谢明一、飞龙。
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发表于 2012-6-29 15:30:02 | 显示全部楼层
,谢谢
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发表于 2012-6-29 15:48:13 | 显示全部楼层
   辛苦明一&飞龙.
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发表于 2012-6-29 16:42:36 | 显示全部楼层
谢谢啦,好好学习一下。
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发表于 2012-6-29 16:57:08 | 显示全部楼层
学习了,谢谢!
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